"HIM" (o amor, mentiras y otros cuentos)

Pues sí, chicos, pues sí, que estoy enamorado. O lo estuve. Y de un fantasma, nada menos. No, no un fantasma como el compañero de piso que te desaparece después de lo que tu crees que debió de ser una vacanal romana. Ni un fantasma como la abuela que se aparece en la esquina de cada habitación de algún otro bloguero famosillo. No, nada que ver. El mío es un amor fantasmagórico, pero de los de verdad. De un chico desaparecido. De un chico que, en realidad, nunca he conocido. Uno, que es así de romántico. O de exigente. O de gilipollas. Y voy, y me enamoro de unas llamadas de teléfono a las tantas de la madrugada, que comenzaron hace cosa de unos diez meses, y poco a poco te vas abriendo, así, como quien no quiere la cosa, y cuentas tus problemas, y escuchas los suyos, y piensas "tal vez estaría bien que fuéramos amigos" y terminas pensando "oh dios, muero de ganas de quedar contigo". Y entonces se jode todo. Porque lo de quedar se vuelve un imposible, y empiezas a atar cabos y a pensar que todo ha debido ser un tremendo, lamentable, horrible error. Pero no. Porque vuelves a hablar cualquier día y te vuelven a flaquear las piernas. Y escuchas su voz y te sientes reconfortado. Y, aunque así no eres feliz, lo cierto es que estás más a gusto con el teléfono en tu almohada sintiendote el protagonista de "HER" en una versión homoerótica llamada "HIM". Y un día te levantas y te miras al espejo, y te dices, "pero, a dónde voy?" y sabes que la respuesta es un sinsentido, pero te dejas llevar y flotas en el torbellino de sensaciones que tenías olvidado, y te dices, "si me dejo ir, me mato". Y abres tus alas, y te lanzas a volar. Y entonces vas y te esnafras. Pues eso, que en eso ando.

siguiendo sendas

Hola de nuevo a tod@s!! Cómo va todo?
Sé algun@ habrá pensado que ya se había librado de mis posts, y que finalmente había renunciado a la fama mundial blogueril (y subsecuentemente, la fama mundial real, ), pero nada más lejos de mis intenciones. Lo que pasa que, con los años, uno aprende a tomarse las cosas con calma, y me he dado de plazo hasta los cuarenta para saltar a la palestra del mundo mundial.
Así, por ser previsores.

O algo.

En realidad, como comprenderá el sabio lector, los motivos de mi ausencia han sido otros.

Los sabidos: Falta de tiempo para atender esto, una oposición por preparar, y supongo que también un poso de dejadez por mi parte.

Y los no sabidos: La larga agonía de mi ordenador portátil, la crisis de los 35 (aunque yo creo que empezó en los 33), y el trabajo que me sale por las orejas (a este paso voy a parecer Dumbo).
Pero que nadie se preocupe.

Mi blog sigue recibiendo visitas y , ultimamente, está lleno de comentarios de spam -claro que la culpa es mía por haber escrito un post con título en inglés (hay que ver la de plastas angloparlantes que hay por internet, madre de dios), y que -a falta de confirmar las estadísticas de blogspot- intuyo han hecho de mi post SWAG el más visitado de este recuncho de internet (con permiso del de las amebas, supongo que habré frustrado muchos trabajos escolares)-. Pero amenazo con volver a publicar de vez en cuando, ahora que alguna de las muchas cosas que me chuchaban tiempo han dejado de molestar.

Y para muestra, un botón.

Últimamente -ya sabrán ustedes que soy poco de parar quieto- me he metido a cantante.

Bueno, aún soy sólo un proyecto de, aunque en ello ando, enfrentándome a la montaña de vergüenza que me cubre cuando subo a la palestra, pero gracias a meter (solo la puntita, como se decía antiguamente) la cabeza en el mundillo uno va descubriendo a grupos que, de otro modo, tardaría tiempo en conocer. Y como mi función social es la de haceros la vida más entretenida, os quiero presentar a los sucesores de la oreja de van gogh (ahí es nada, jajaja). Son de Coruña, claro, y se llaman La Senda de Afra.

Un grupo de cuatro jóvenes (3 chicas y un chico), que tocan como los ángeles, pero ángeles pop, algo más cañeritos en los últimos temas (están a punto de sacar ya su segundo disco, aunque de momento no tengan el reconocimiento oficial de ninguna gran empresa discográfica).

Como descubridor de tendencias que soy -porque yo lo digo- intuyo que si siguen así van a convertirse en algo parecido a Melendi o Dover, que nadie los conocía en el mundo comercial pero ya tenían una legión de fans tras de ellos antes de sonar en las radiofórmulas. Este año, tras ganar un concurso local, serán los teloneros del Noroeste Pop Rock en Riazor, el viernes 8 de agosto (o sea, ya mismo).
Muy, muy recomendables.
Pero, por si no podéis ir (o no os da la gana para no llenaros de arena los zapatos y de buena música by the face los oídos, ahí os dejo este enlace a un video que es, para mí, uno de los mejores temas (pero no es el único decente, eh! mirad en youtube otros como "bicho" o "viejos conocidos" ...)
El que os he puesto de encabezamiento de este post es de cuando grabaron en los estudios Abbey road de Londres (sí, sí, los de los Beattles), fruto de un premio organizado por Beefeter hará cosa de un par de años.
Porque, en el fondo, todos hemos pasado noches en vela por culpa de algún gilipollas que terminaron en un "ahí te quedas". Y es siempre sin ninguna duda mejor ser quien dice esa frase, que quien la recibe.
Nos vemos en la calle!

SWUG (better say SWAGay)

     Pues hola de nuevo a tod@s. Estaba leyendo un interesante post de uno de los blogs de "El País" gracias al cual he aprendido lo que significa ser una SWUG, acrónimo de Senior Washed Up Girl, básicamente, una tía universitaria de vuelta de casi todo y harta de buscarse tíos porque más que satisfacerlas, las frustra. Es lo último en sociología, y en resumen son generalmente mujeres del último año de universidad, enmarcadas en un movimiento estadounidense (dónde, si no?) en respuesta a cierto artículo publicado el 29 de marzo por Susan Patton una señora (que parece salida del NoDo, pero en realidad habla con más sinceridad de la políticamente correcta) que les decía a las universitarias de Princeton que se pusieran las pilas para encontrar un marido decente al principio de sus carreras porque nunca más en su vida tendrían tan a tiro tantos tíos prometedores (y sé que es triste pero no va muy falta de razón).

     Así que, leído el artículo y meditando sobre mi vida, debo concluir que yo soy un Senior Washed Up Man, o por usar el mismo acrónimo, Senior Washed Up Gay, lo cual no deja de ser un pitorreo porque, señoras SWUG ustedes llegan tarde que yo les llevo más de diez años de vida por delante, y una vez más he sido un pionero de algo sin saberlo, jaja. Me encanta sobre todo lo de estar de los tíos hasta el colodrillo y preferir un dildo a un pasmarote que te va a aportar menos de lo que te va a restar, XD

     Porque, queridas mujeres, ya os lo aviso (más allá de los debates sobre convencionalismos sociales que, comprenderéis, a mí me importan un carajo desde que salí del armario hace ya más de quince años) si a vosotras os parece chungo encontrar un tío medio normal con el que puedas salir a tomar algo sin que se te caiga el alma al suelo (no digamos si lo que quieres tomar es a él directamente), probad con mi género y veréis que, sin duda, el mejor tío jamás creado se llama vibrador. No ronca, no ensucia, y además, nunca te falla cuando lo necesitas (o como dice cierta canciocilla tradicional gallega de la cual me ahorraré traducción: "unha vella por falta de macho, meteu na cona o pau dun sacho"). Que para que te miren como si te entendiesen, ya se inventaron los perros.

Estafado

Comentabamos el otro día varios amigos el tema de la depilación láser, depilación por luz pulsada y demás, y todo a raíz de que uno de nosotros se halla adentrado en el mundo de la lamibilidad (esa extraña virtud que poseen los batracios y los chicos que se cuidan, y que personalmente encuentro muy de agradecer en cualquier encuentro carnal, aunque yo de eso ultimamente ya he dejado de tener -otra vez-), cuando caí en la cuenta de la gran estafa que nos han vendido los publicistas. Tu pones la televisión, te compras una revista, o ahora incluso abres el facebook y ahí te salen unos anuncios con hombres en fotos sepia o blanco y negro con cuerpos apolíneos que parecen cincelados por la mismísima Afrodita, dientes de sonrisa perfecta y un hoyuelo en sus mejillas -lisas como un lago en calma- que se insinúa en una pose de sonrisa traviesa detenida que captó la cámara. Y entonces se te corta la respiración, y sientes ese hormigueo que te empieza en el ombligo y te sube hasta la boca y te baja hasta la entrepierna y tu cuerpo entero tiembla sin temblar e imaginas que con un tío así todas las nubes serían arcoiris y hasta lo podrido olería a rosas (incluso el baño de ese pub en el que entraste el otro día donde alguien dejó un pastelito que podría usarse como arma biológica).

Pues y un cuerno. Amigos, hemos sido estafados. Engañados. Timados. Y no, no se habla de esto en esta crisis de mierda en la que ahora estamos descubriendo que nos dieron gato por liebre en todo, pero ya va siendo hora de que alguien lo diga. ESE HOMBRE NO EXISTE!

Porque resulta que a partir de los veinte se te caen las carnes a ti y a tu vecino del quinto, y con las carnes el pelo -el del pico de la cabeza, claro, porque de repente te empiezan a salir pilosidades por los sitios más insospechados, yo tenía un profesor con tantos pelos en las orejas que cuando se te acercaba te ponías a buscar un tirachinas por si saltaba una liebre de aquellos matorrales- y te llegan las arrugas, que salen incluso cuando estás dormido (y tú te preguntas cómo es posible y empiezas a plantearte dormir con una máscara de yeso encima hasta que un día ves una momia egipcia y descubres que por mucha venda que te pongan al final acabas arrugado como una pasa igualmente), y se te hinchan las bolsas de los ojos, y te empieza a doler la espalda, y finalmente un día te rindes y has llegado a los veinticinco y te sientes más viejo que Benedicto XVI. Así que te resignas, tiras tu autoestima a la basura y asumes que los tíos así son un producto digital pero irreal, y con eso te vas consolando, pensando que la gente así sale de Marte y se viene a dar un paseo alguna vez sólo por fastidiar.

Y entonces rematan la faena, y pones la televisión y te encuentras un Jesús Vázquez saltando de una piscina a sus casi cincuenta años con un cuerpo de modelo, o ves un anuncio de Brad Pitt y pensarías que es más joven que tú salvo por el hecho de que TE DOBLA LA EDAD y entonces te preguntas si hay que matar a alguien o es que vives en una especie de Show de Truman en el que te están tomando el pelo mientras medio mundo se ríe de tí viendo cómo reaccionas. Porque, vamos a ver, alguno de vosotros ha tocado algún cuerpo así? si estoy seguro de que son de plastilina. O de látex, que es más biodegradable. Así que yo ya he encontrado la solución, me voy a apuntar en el proyecto europeo Mars One para el que ya iniciaron el casting, y me mudo a vivir al planeta rojo. Porque, la verdad, para buscarme marcianos tengo más posibilidades que en nuestro planeta, y además así, me hago un Show de Truman de audiencia intergaláctica.

De momento, y para abrir boca (y tremenda boca debe ser esa!), gracias a la NASA ya hemos visto el primer pene marciano

...

...y el pajarito voló

Hola de nuevo a todos. Podría empezar con un "como decíamos ayer", y así va a ser como voy a empezar, de hecho, porque tampoco me voy a comprometer a escribir con la fruición y buen arte que me caracterizaba previamente. Bueno, el buen arte supongo que sí, que eso me lo traigo puesto, pero la fruición, ya veremos, que la vida da muchas vueltas y ultimamente tengo demasiadas cosas en las que perder mi tiempo. Y esto me lleva a mi nuevo post, que va a ser breve porque twitter es lo que ha impuesto, pero es que además es twitter quien me lo ha inspirado.

Vale, seré sincero, en realidad quien me lo ha inspirado es El País, exactamente en este blog en el que explican por qué ahora lo moderno y chachi es dejar twitter, especialmente si has llegado tarde y te apuntaste hace poco. Y es que esa red social es ya casi un convencionalismo social, un "must" que dicen los angloparlantes. Pues hete aquí que yo una vez más he sido pionero sin saberlo, y como este es mi blog y en él hablo de lo que me peta (en realidad a mí no me peta nadie, que para eso soy asexual desde que retomé mi celibato hace unos meses), pues voy a presumir de haber sido un visionario. Para todos aquellos que me sigan en twitter (que, de hecho, creo que son dos) tengo que decirles que lo siento mucho pero esa red social y yo nunca hemos congeniado y, la verdad, no creo que vayan a echarme de menos teniendo en cuenta que sólo publiqué un comentario. Pero es que lo innovador es que lo hice hace más de un año, así que ahora que todo el mundo deja twitter, resulta que ya me están copiando.

Algo parecido pasó cuando sólo yo usaba chaleco, que de repente un día Inditex decidió copiarme la idea y todo el mundo se compró chalecos absurdos que además casi nadie sabe combinar con un poco de sentidiño. O con los sombreros, que me lo puse un día por fín de año cuando el cambio de milenio y tres años más tarde ya estaban todos los vendedores ambulantes llevando sombreros de aquí para allá (ahora se llevan con lentejuelas pero yo, que soy moderno pero muy discreto, la verdad es que no me veo con eso puesto).

Así que nada, yo ya os dejo por hoy, y recordad que hay que dejar que los pajarillos vuelen libres que si no, se mueren del aburrimiento. Becauseeeeee! (traducción fonética para tarugos: Bicos, besos en gallego)

Bolas Chinas

     Ya sabéis que no me gusta dar demasiados detalles de mi vida privada que luego me venís a acosar, pero para contaros esta anécdota algo tendré que desvelaros. Así que si mi vida os importa un pimiento (gracias, fans de ASMA, a vosotros os tengo preparada una sorpresita en cuanto pueda llevarla a cabo) podéis seguir de largo.

     Trabajo (lo cual ya es novedad en nuestras actuales circunstancias) en el sector sanitario (nunca lo hubiérais pensado, verdad?) y el otro día una paciente vino por una incontinencia urinaria. Normalmente yo soy una persona muy prudente, porque me educaron así y porque, supongo, nos va en el carácter a la mayoría de gallegos. El caso es que suelo guardarme mis opiniones personales para evitar meteduras de pata, pero a veces se me olvida que no puedo ser yo mismo en mi trabajo, porque no es lo mismo estar entre amigos que entre "usuarios" (así es como dicen ahora que se llama a los pacientes).

     Claro, decía normalmente. Pero el otro día, cuando ví a aquella buena señora contándome sus problemas cuando se levantaba para ir a mear de una silla y no siendo capaz de llegar al baño sin orinarse, la verdad que me dio tanta pena que, al darme cuenta que la trataban los urólogos (y esto es una de las verdades universales que nadie te diría nunca, pero los urólogos son a los hospitales lo que Eric Moussambani a la natación) pasó de mi cerebro a mi boca, de mi lengua a mis pulmones y de allí a los oídos (atónitos) de la tipiña la idea de que lo mejor que había para la incontinencia urinaria en mujeres era que se comprase unas bolas chinas.

     La que armé.

     ...o cuánta razón en eso de que una imagen vale más que mil palabras, porque no le hizo falta decir ni una. A poco que sepas de lenguaje corporal, he superado en la escala de aquella mujer el grado de degenerado sobradísimamente. Tan azorado me puse que hasta los colores se me iban y se me venían, y una compañera -que muy dignamente aguantó la carcajada mientras sucedía todo- me echó luego la culpa por no darme cuenta de que vivir en el "bando nacional" es algo que marca a fuego.

     Si es que con lo guapo que estoy cuando cierro mi boquita.

Todo lo que no se atreven a contarnos...

     ... o qué es lo que nos va a suceder. Sí, chicos, lo siento pero sigo con la crisis y los políticos. Puedes leer periódicos o escuchar radios, que nadie te va a decir la verdad como te la diré yo. Bueno, y quien la podría decir, a ese lo sacan del plano no vaya a molestar (lo siento, Xabier, por tu finiquito en 24 horas, pero qué podíamos esperar si han sustituído ya a toda la dirección de informativos de TVE para poner a los hombres de Urdaci, esto es democracia y libertad de expresión, como en TeleMadrid, nada menos).

     Y te dirás tú, qué demonios es de lo que os voy a hablar. Bueno, pues mira, llevo un tiempo pensándolo y cada vez estoy más seguro. Nos quieren echar de Europa. No nos quieren en el euro. Quiénes es lo que aún no tengo claro. Por momentos creo que nuestro gobierno, a fín de manipular, recortar, podar y enchufar a todo aquello a lo que les dé la gana sin ingerencias. Por otros momentos, parece que son los ricos de Europa a quienes les molestamos, claro que la altanería, las improvisaciones y esa capacidad de pedir ayuda como si nosotros hiciéramos el favor también motiva. Es en esos momentos cuando suspiro porque nos intervengan y por fín alguien obligue a recortar a la mitad el número de ayuntamientos parásitos que tenemos en el país y mande a las diputaciones al limbo de los (in)justos.

     Total, que si lo pensáis mejor lo más probable es que esto termine como el refrán que reza que entre todos la mataron y ella sóla se murió. Auguré hace ya siete meses que el gobierno de Rajoy no duraría dos años. Tal vez me equivoqué. Quizás sea Rajoy quien dure, y Europa quien no lo resista. Tiempo al tiempo.