Zetadas

Dia uno en Madrid. Tocaba madrugar pues el avion salia a las 7 a.m. Salia, porque no lo hizo. Llegar al aeropuerto a las 6 de la manhana para descubrir que te han cancelado el vuelo y que despegarias a las 8:45 es una putada. Despegarias porque no despegaste ya que no habia slot para aterrizar en barajas y despegamos a las 9:30. Llegariamos a Madrid a las 10:30. Llegariamos, porque no llegamos que no habia sitio donde aterrizar (a esas alturas yo ya le iba a pedir un paracaidas al comandante, piloto o lo que sea) y por fin a las 10:50 aterrizamos. A las 11 cogi un taxi porque si voy en metro llego a las 12 y casi ya solo para comer, mientras me recuperaba del punhetazo que el companhero de asiento me propino poniendose el abrigo (y menos mal que el primer envite lo vi venir porque sino llego al curso con la nariz de boxeador).

Tras un receso en que me entere de que todos los comentaristas de este blog dicen ser mucho de quedar, recibo un mail de YOGUR que me envia un ragalo. Regalo que ahora que acabo de terminar la jornada docente he intentado colgar dn el blog, porque es algo muy bonito pero no os adelanto mas hasta que lo podais ver) y he mandado mi maravillosa foto de angel enredado a bailar por la web sin mapa de regreso.

Asi que aqui me teneis ahora. Solitario en un hotelucho sin plan alguno, recien enterado de que hasta manhana aproximadamente a esta hora estare sin companhia, con un encargo para un amigo pendiente de comprar y preguntandome si realmente vale la pena tanto esfuerzo por darselas de cultureta. Si es que encima yo nunca he gustado de las gafas de pasta!

Bueno, me voy a ver si encuentro algun teatro donde me acojan... No como actor que de eso ya he tenido. Pero eso, obviamente, es ya otra historia.

Rumbo a Madrid.

     Bueno, queridísimos todos, me tengo que ir a hacer la maleta. Aquí me teneis, rodeado de ropa y de mil trastos, apurando las últimas horas antes de cuatro días en Madrid en los que pienso hacer muchas cosas pero que prácticamente ninguna tengo planeada. Así que, ya sabéis, si a alguno se le ocurre algo recomendable, que avise. Creo que me iré a visitar a Alejandro Magno en el canal Isabel II, aunque no tenga ni repajonera idea de dónde queda eso. E iré a un musical. E iré a cenar con unos amigos. E iré, por supuesto, a un curso que es la excusa por la que me alejo de mi tierra marinera. Me defraudará la experiencia? Cumplirá mis expectativas? Es lo bueno de viajar sin un plan previo, que si sale un churro siempre le puedes terminar culpando a la improvisación.

     En otro orden de cosas, supongo que llegaremos a las diezmil visitas y no tendré manera de celebrarlo, pero vaya el post del san valentín como regalo por vuestra compañía, que en serio se agradece mucho. Y tengo que deciros algo más... recordáis aquello de mi single del que nada se supo? Pues ya se sabe algo. En unos meses, más noticias, jajaja. A este paso ya me veo de portada de Interviú! Jesús Vázquez, tiemblaaaa!!!!

     PD: Repito de nuevo, si alguien tiene alguna sugerencia de algo interesante en los madriles, please feel free to send me an emilio, jajajaja. Good bye my friendssssss.....

"Fever"

     Ya sé que os importará un pepino pero quiero informaros que la entrada del día precedente, ello es, la que colgué el lunes a la madrugada, sí, esa en la que, ¡angelito de mí!, salí con más bien poca ropa y a raiz de la cual he puesto un amago de cabecera en el blog (salvando mis frecuentes e irremediables fracasos informáticos) NO ha sido, contra lo que cabía esperar, la más visitada de la breve historia de este blog. De hecho, ha sido el segundo día de más visitas pero, eso sí, por poquito. Y además ha tenido dos efectos secundarios inesperados para mí. El primero, ser la entrada con más comentarios de mi blog, 50! Eso sí que no estaba en mis planes. La segunda, al parecer, que no ha gustado a todo el mundo. He perdido a mi primer seguidor (o más bien debiera decir seguidora, jajaja). Pero bueno, lo superaré, no sé si a la inversa sucederá igual, jojojo.

     Y supongo que eso os importará un pepino, decía, pero es que de algún modo tenía que retomar aquel post para informaros de que por fín estoy en mi ordenador y puedo enlazaros un video sabiendo qué es lo que os enlazo. No sé si recordaréis que había prometido enseñaros el vídeo con la actuación de (ahora sé que se llama así) Alex en el momento más homoerótico de la historia musical comercial de este país llamado España. Helo aquí, y ustedes juzgarán.

     En cualquier caso y haciendo idem del menos común de los sentidos (ello es, como el sentido común hacía presuponer) mis dotes de adivino son tan fiables como las de Paco Porras o Rappel, porque al día siguiente de hacer mi comentario sobre OT, va Telecinco y decide clausurar la temporada de dicho programa. Que a nadie le debió pillar desprevenido, por otra parte, porque era evidente que los índices de audiencia estaban muy bajos cuando, después de poner a la presentadora a llorar cual magdalena (como puntualmente reseñé en su momento), hay que recurrir a poner carne en el asador (un momento, alguien dirá ahora... ¿no es eso lo que yo he hecho en mi post del lunes? A lo que yo respondo que no porque llevo poniendo carne en el asador desde que se abrió este blog, aunque sin demasiado éxito, debo decir, jajaja). O sea, que yo os ahorro el ver esos programas y os los resumo en un cómodo post de cinco minutos, que luego aún habrá quien se queje.

     En fín, que hasta los de Ambiente G lo han enlazado. Pero que conste que, como dice el sabio Thiago que le pasa con El País, eso sólo quiere decir que me copian. O que estoy en la ola, que en cualquier caso es de lo que se trata, jajaja.

El jugo de la vida.

Nota: Vaya especialmente dedicado para aquellos entraditos en años que hayan seguido alguna vez las historias de Dragon Ball que, en alguna temporada, llevaban a quien suscribe de co-protagonista, jajaja.

     Lee O´Phillip Hado llevaba años trabajando en la fórmula secreta. Paso a paso, fracaso tras fracaso, prueba tras prueba y error tras error, fue acumulando miles de horas de experiencias equivocadas en búsqueda de la poción mágica, el elixir del milagro, el jugo que daría vida a las ideas ya marchitas del artista y permitiera tomar forma corpórea a la imagen plasmada en un papel que una mente había ideado tiempo atrás. No resultó fácil descubrir cómo manejar la antimateria, cómo destruir las ataduras físicas de los átomos del formato plástico que servía de continente para aquella pieza de la historia que los trazos de algún genio habían plasmado para siempre. Pero la constancia y el ingente trabajo realizado durante décadas había al fín dado sus frutos: al fín poseía la loción que rociada sobre cualquier dibujo, obra de arte o incluso cómic, le permitía a éste cobrar vida. Y así fue que comenzó probando su ungüento en una postal navideña, y la nieve cobró vida y los copos arreciaban sobre la campiña, mientras en el interior de los salones se observaba a las familias cantar y celebrar las fiestas en comunión, y a los oídos de aquel que quisiera escuchar, llegaban los cánticos de un villancico entonado en la fiesta de alguna taberna.

     El Doctor O´Phillip, ávido de probar el nuevo descubrimiento, fruto de su inventiva sin par, decidió ir un paso más allá y rociar con el jugo de la vida, tal fue el nombre que le puso, una réplica exacta de la Gioconda, encargada expresamente para tal fín. Y descubrió así que, careciendo del ideario del artista primigenio la obra, mera copia de una empresa previa, carecía de personalidad alguna y, por tanto, de vida susceptible de ser rescatada. Comprendiendo lo absurdo de intentar rociar el cuadro original, asumió que jamás descubriría el enigma del rostro de la dama eterna, y prosiguió sus pesquisas.

     Decidió, más tarde, aplicar unas gotas de su poción al dibujo que había hecho Carl Zetín, el hijo de unos buenos amigos, un día que ambas familias se habían reunido celebrando un cumpleaños. Fue de este modo como aprendió que las obras cobraban tanta mayor vida cuanta mayor ilusión era volcada durante su creación, y así fue que el monigote se convirtió en Fido Dido y se dedicó a rodar anuncios durante una época allá por los años noventa.

     Finalmente Lee la lió el día en que pretendió ceder a sus deseos más carnales y roció con su poción (y, a la postre, veneno) un cómic de Dragon Ball, sólo para ver en cuerpo y alma aquellos cuerpos hercúleos torneados a golpe de estilográfica. A la mañana siguiente, oculta ya la luna llena, del antíguo laboratorio no quedaba más que el polvo de ladrillo machacado.

Be my valentine!

Esto del amor... es un lío

     Bueno, pues no acabo de ver la actuación de uno en OT y me ha puesto cachondo y todo! Esto no me lo puedo "de creer". Este programa se ve que necesita subir la audiencia que ya enseña cacho... Claro que alguien podría decir que yo también he hecho lo mismo en su momento en mi blog, lo de enseñar cacho por eso de subir la audiencia, pero no sería justo, porque yo llevo enseñando cacho desde que el mundo es mundo y mi blog es blog.

     La verdad que parece mentira lo que puede mejorar una actuación un par de bailarines bien puestos. A la inversa te la pueden hundir, claro, pero cuando no puedes dejar de mirar intentando captar cada detalle de cada movimiento, si se le escapa algún gallo al cantante de turno, en el fondo te da igual. Viene todo esto porque esta tarde, pensando en el San Valentín dichoso y en qué sería aquello que a mí me apetecería pedirle a un santo de tanto renombre (y sino que me lo pague el cortinglés que siempre lo patrocina todo), me acordé de la que yo creo que ha sido la actuación que más me ha sorprendido en eurovisión desde que mis amigos y yo mismo nos juntamos a ver el festival, hará de eso unos tres años (exactamente desde que Lordie ganaron, porque fue cuando a mis amigos los heavys les gustó esa patochada de concurso). Así que os dejo con ella, para que la disfruteis tanto como la disfrutamos nosotros (y es unisex, vale para todos, avisados estáis).

     Y ya me voy que teniendo en cuenta cómo me ha dejado de atado el San Valentín bastante hago que os escribo, no sin antes recordaros que, si queréis ver algo similar a la actuación de la ucraniana Svetlana en territorio patrio y con toques tremendamente gays (creo que ha sido la actuación más gay que he visto en España en toda mi vida en algo no específicamente homosexual, ojito al dato, eh) os busqueis mañana en youtube la actuación de este chaval de OT que, como no lo sigo, no os puedo decir cómo se llama. Pero ya os enteraréis, ya...

fracaso san valentinico

Prometi por lo humano y lo divino no volver a salir por voluntad propia por el ambiente de esta ciudad, y en menos de un mes ya he faltado a mi promesa. Bueno, para ser justos no he faltado del todo a mi promesa. Ayer quede para tapear con la «seccion femenina», parte de mis amigas, mientras otros dos amigos se tomaban un cafe en el bar de al lado. De ellos, uno es conocido entre nosotros por cierta ocasion en que un tipo le dijo en un pub que era un lujo poder estar hablando con el chico que tenia el culo mas guapo del local. El otro es conocido por mi amigo P. como «ese chaval taaan guaaapo que tiene cara de vicioso», y eso que ayer iba aun mas guapo.

Bueno, el caso que despues de cenar nos juntamos los 6 a tomar una cerveza y despues hubo que decidir salir. La seccion femenina decidio ir a dos sitios que a mi me gustan menos que poco. El guapo y el culo decidieron mariconear. Y me arrastraron (o me deje arrastrar, pudiera ser) a donde yo habia prometido no volver. Todo esto fue en medio de una conversacion en la que el del trasero de infarto y una de la seccion femenina se dedicaban a decir si yo estaba bueno o no (y yo pensando todo el tiempo en paralelepipedos).

Total, que alla que nos fuimos los tres para, en palabras de este par, intentar terminar el finde con un regalo de san valentin. Fue entrar en el primer pub y descubrir que, efectivamente, soy «una clasica», porque no me apetecia nada hablar con tres personas, y a otras tres ya me las habia tirado en mi etapa sexual (ahora ya sabeis que estoy mutando al asexualismo). Asi que siguiendo con mis promesas me puse a beber hasta el agua de los floreros. Bueno, en realidad tome solo dos copas y tres cervezas, pero las 2 copas debieron llevar garrafon no, lo siguiente, especialmente teniendo en cuenta lo que me duele la cabeza (que solo aumento tras el tablazo que me di con una ola esta tarde). Al final me sente por eso de pasar desapercibido, mientras guapo y trasero se dedicaban a posturear. Cuando ya habia empezado mi genocidio neuronal, guapo cogio las de villadiego y trasero me dejo de chachara con un amigo para irse tambien. Al final mi amigo me llevo de vuelta a casa en un coche conducido por alguien que se creia fitipaldi, lo que termino por descolocarme el estomago y ponermelo a la altura de los tobillos.

Asi que aqui estoy yo, pensando en mis cosas mientras me duele la cabeza y me preparo para celebrar mi trigesimo segundo san valentin... Sin regalo alguno >:-(

Un negro futuro.

Nunca mi abuelo pensó que su boina saldría en el telediario

     Todos aquellos que me conoceis leeis habitualmente deberíais saber (y si no es así ya lo digo yo) que escucho, cuando como en casa a una hora dentro de lo mínimamente razonable, "la ventana", de Gemma Nierga, a la que sigo desde hace muchiiiiiisimo tiempo aunque ella no lo sepa, porque en realidad creo que es la mujer con la que más noches he estado (y, probablemente, más tardes también) desde su época del "Hablar por hablar".

     El caso es que hoy estaba Juanjo Millás, ese señor que a mí no me acaba de resultar gracioso (pero el problema es mío, como he dicho hoy en cinco comentarios o así, soy rubi@ y eso se paga) y con él había una asmática a la que entrevistaron. La señora, toda lacónica, se quejaba de lo que le cuesta respirar ahora en Madrid con esto de la boina de contaminación (que yo creo que nunca pensaron en la capital terminar llevando todos boina y mira tú lo que tiene la vida). Que no es que dude de la capacidad de la señora para respirar, eh, sino que la verdad es que me hace gracia que todo el mundo se escandalice ahora de que los coches contaminan, ni que hubieran descubierto jauja.

     Así que Z, que es de lo más abnegado y optimista que te puedas echar en cara (ejem), se ha puesto manos a la obra y, en vista de mi próximo retorno a Madrid, he decidido empezar a pensar las posibles ventajas de una ciudad ennegrecida por el humo del coche. Y he llegado, en un análisis somero pero eficaz como todo en este blog, a la conclusión de que esta nueva capa de polvo y pooooorquería (como diría Manuela Trasobares, y hago aquí un inciso para preguntaros si soy el único que viendo este video le encuentra un parecido más que razonable con Carmen Lomana) tiene algunas ventajas que paso a exponer (os dejo el video del Remix que le han hecho a la actuación de la Manuela Trasobares porque como banda sonora del post creo que le va bien, jeje):

     1- Permite realizar nuevas prácticas deportivas. Ahora por fín podré hacer surf con mi tabla en medio de la Cibeles sin miedo a que venga un policía y me multe. Lo complicado será llegar hasta allí sin morir atropellado, porque igual que no se me verá, protegido por la capa de mugre ambiental, tampoco yo veré a los coches que me aplastarán sin remedio. ¡Lo que se sufre por pillar una buena ola sin que te la robe otro surfista!

     2- Las grandes ciudades españolas por fín van a convertirse en paradigma de ciudades para la integración de la población ciega. De hecho igual alguna fundación está financiando algún bus del año de la carracuca para que tape un poco más la luz del sol con su porcallada, a ver si así ponen a funcionar de verdad los semáforos con señal sonora, que hay alguno que pega unos graznidos que más que orientar, asusta.

     3- Al fín podemos olvidarnos del problema de la capa de ozono. Si no entra la luz visible, menos aún lo harán los dañinos rayos uva. Por el moreno, no te preocupes, será salir a la calle y volver con un hermoso tono tiznado que, en un par de aclarados, se irá sin dejar huella. Casi, casi como cuando mi compañera de trabajo se pintó de zanahoria para la comunión de su hijo y terminó con las palmas más naranjas que el dorso de la mano.

     4- La gente volverá a utilizar bicimotores como la movilette y esas electrificadas, que con tanta polución no es nada bueno eso de ponerse a pedalear en serio a ver si te va a dar la tos.

     5- El ocio nocturno y el cancaneo se verán facilitados y no sólo por lo que se ahorrarán los pubs y discotecas en niebla artificial (e incluso en conciertos al aire libre!), sino que, en realidad, todas las grandes ciudades van a convertirse en gigaaaantes cuartos oscuros. Ten cuidado con dónde te sientas que nuncas sabes qué te puedes encontrar...

     Al final llego a la conclusión de que, por si acaso, voy a llevar en la maleta un chaleco reflectante de los de la DGT, por eso de no pasar inadvertido. Y, ya de paso, estoy guardando algunas botellas de agua mineral con aire de mi hermosa miniciudad. Que como además no pesa nada, no me va a suponer más gasto a la hora de facturar, XD.