meme de los libros

     Ya sabéis todos que llevo más retraso que un Regional de Renfe en Galicia (eso no tenéis por qué saberlo, pero yo he llegado a coger uno con dos horas y media de retraso para un recorrido de cincuenta minutos), pero es lo que tiene aumentar la productividad como dice la Merckel. Así se nos va a quedar a todos cara de pepino amargado y al final terminaremos con la E. coli hasta en la faringe (y, para que se me vea que desbordo cultura, os informaré de que ése no es el territorio normalmente colonizado por dicho bicho, hala). El caso es que el buenazo de Gary Rivera (y que tiene ahora mismo posteado un recuerdo precioso de un joven Garycito que dan ganas de comerse a besos) me envió un meme literario hace milenios (y creo que también me lo endosaron Observatorio Gay Granatense, y Christian, o ambos a la vez, pero de eso ya no estoy seguro) y yo, que como suelo decir, siempre llego aunque sea tarde, me pongo ahora mismo a dejar resueltas las dudas que tanto sueño le quitaban al pobre hombre (y ese último comentario no deja de ser una licencia literaria -qué oportuno!- porque con esto de la informática uno nunca sabe e igual tanto Gary como OGG y Christian son tiernas bisabuelitas que amasan empanadas los fines de semana). Por cierto, como es un meme tan soso que ni una foto lleva de prestado, voy a buscar algo por Google imagenes y os lo pongo, literalmente hablando, jajaja.



¿Hay algo más absurdo que un libro que enseñe a leer?



EL ÚLTIMO LIBRO QUE LEÍ:

No uno ni dos, sino tres libros tengo en mi mesita empezados y sin terminar, porque ninguno me enganchó. El que, por ahora, más promete, es "El viaje del elefante", del finado Saramago, ese al que talvezsí-talvezno una por entonces lozana ministra de (sic) cultura cambió de sexo. De los otros dos no haré publicidad, porque sólo faltaba.





UN LIBRO QUE CAMBIO MI FORMA DE PENSAR



Pues ya la jodimos, porque a ver cómo voy a comprarme un libro que me haga pensar de modo distinto, eso sólo puede pasar cuando te obligan a leértelo. Bueno, y sí, se me ocurre uno. "Tiempo de Silencio", de Luis Martín Santos. Pasé de pensar que valía la pena leer cualquier libro a pensar que algunos libros no los podría haber escrito ni mi peor enemigo.





Pues sí... dos.



UN LIBRO PARA LLORAR:



Sin ningún género de dudas me quedaré con mi libro favorito, "No digas que fue un sueño", de Terency Moix, y premio Planeta del año 1986 or so... Desde la primera página en la que Cleopatra clama por que tiñan de negro el Nilo hasta la última de sus letras me envolvió en una atmósfera de drama, amor y ternura que me capturó como ningún otro libro ha logrado después de él. Y he leído muchos.

EL ÚLTIMO LIBRO QUE ME HIZO REIR:

Aunque nunca lo hubiera podido creer, el último libro que me hizo reir a carcajadas por momentos es uno del que ya hice un post no hace demasiado, "Invitación a un asesinato", que es de Carmen Posadas, una mujer bastante estirada (en el sentido literal gracias a las cirugías, porque como ya es evidente es lo que se estila en este meme, no? la literalidad) a la que -pensé- nunca le leería nada y sin embargo, ya ves tú, al final me hizo reir de lo lindo. Su novelita me la fusilé en apenas tres días. Ideal para unas vacaciones de verano viajando por Creta, por poner algo.

UN LIBRO PRESTADO Y NO DEVUELTO:

Se ve que a él le hace falta un tercero...



Que haya prestado yo y no me devolvieran? Uf, muchos. Por ejemplo, "El hombre que susurraba al oído de los caballos", que fue el primer ejemplo de cómo puede un título interesarme para comprar un libro. Sí, yo también he caído alguna vez en el más patético consumismo. Y encima, me encantó.

En sentido inverso (un libro que me dejaron y aún no devolví) uno sobre la vida de Alejandro Magno. Pero es que aún no lo leí tampoco y de esto hace... cuatro años o más!

UN LIBRO PARA VOLVER A LEER:

No me gusta releer libros porque me parece que en muchas ocasiones terminan perdiendo su magia. Cada libro tiene su momento y su rincón en mi memoria, aunque me gusta tenerlos a mano por si los quiero remirar. La única vez que recomendé un libro a alguien leyéndole la primera página fue con "No digas que fue un sueño", del que ya antes hablé, y me reenganchó de tal modo que no pude evitarlo: es el único libro que he leído dos veces.



UN LIBRO PARA REGALAR a ciegas:

Uno escrito en Braile. Porque todo lo demás, me temo, es posiblemente un desastre. No elegimos nosotros a los libros. Nos eligen ellos a nosotros (porque hay cada zurullo que no hay quien lea y que, sin embargo, prometía tanto...)

UN LIBRO QUE ME sorprendió para BIEN:

Esta pregunta tiene su enjundia, porque para mal se me ocurren algunos, más cuanto más tiempo pasa de mi vida. Pero para bien... Se me ocurre uno: El primer libro que dejé sin leer era "La Pimpinela Escarlata" de  .Era yo aún muy joven cuando lo intenté por primera vez, pero un par de años más tarde, cuando por fín lo retomé, descubrí un libro de aventuras que me resultó encantador. Y un poco lo mismo me pasó con "El fantasma de la Ópera". No, si al final va a ser verdad que los clásicos son clásicos por algo...

UN LIBRO QUE ROBÉ:

Pero... por quién me habéis tomado?

UN LIBRO PERDIDO QUE ENCONTRÉ:

Más bien suele ser al revés, es el libro el que me encuentra a mí. O, no sé, igual soy yo el que está perdido.



Y esto no viene a cuento, pero lo encontré y me hizo coña...



EL AUTOR del que tengo más libros:

Probablemente, aunque esté mal decirlo, de ningún autor tengo más de dos o tres libros, soy así de inconstante. Pero qué le vamos a hacer, si la autora a la que más libros le he leído es probable que sea Jean M. Auel (ya va por el sexto libro de su heptalogía "Los hijos de la tierra") y yo sólo le compré el penúltimo! El resto me los han ido dejando, jajaja.

Porque, digo yo, la enciclopedia Larousse universal de casa de mis padres no cuenta, no? Que no sé quién era ese tal Larousse pero escribir, escribía mucho.

UN LIBRO VALIOSO:

El más valioso de los libros todos que he tenido el gusto de ver con estos dos ojos que la vida me dio es, supongo, la Biblia de Güttemberg que se encuentra expuesta en la Biblioteca Metropolitana de Nueva York. Pero no creo que la dejen tocar mucho, jajaja.

UN LIBRO QUE LLEVO TIEMPO QUERIENDO LEER:

Todos los de Harry Potter. No es que crea que me van a enganchar, es más bien que si a tanta gente le han gustado será por algo. De todos modos, llegados a este punto, casi mejor espero a ver el final de la saga cinematográfica antes de empezar con los libros, no? Que en menos de un mes no creo que me diera tiempo a leérmelos todos, son un porrón! jajaja.

UN LIBRO PARA PROHIBIR:

Diría que, además de "Tiempo de silencio" y "La Familia de Pascual Duarte", todos los excluyentes para aquellos que no piensan como sus autores, y eso, supongo, incluiría a todos los de las religiones monoteístas.  Pero no estaría siendo sincero. No creo que ningún libro deba prohibirse, de igual modo que no creo que ninguna idea deba ser ilegal. Otra cosa es el medio por el que éstas sean defendidas.

EL PRÓXIMO LIBRO QUE VOY A LEER:

Ya está en camino: "Lo que sé de los hombrecillos" de Juanjo Millás. La verdad que me conquistó en nuestro último encuentro, fugaz visita al cuarto de baño incluída. Así que le daremos una oportunidad. Yo pensé que era un señor un poco plasta, pero debo reconocer que tiene mucha más chispa de la que pensaba. Rectificar es de sabios... y a veces, hasta de Z, jajaja.

Y, como ya sabéis que no me gusta endosar los memes a nadie, a nadie se lo endosaré. Que además a estas alturas ya lo habrá hecho todo el mundo, jajaja.

Entrevistado.

      Romek me ha regalado un nuevo post al encargarme un meme de esos de preguntas que hay que responder, y encima me reta a hacerlo con gracia, pues nada, con lo que odio yo estos memes no sé cómo me arreglo pero siempre acabo respondiéndolos, jajajaja. Así que vamos allá que me van a dar las mil y, aunque nadie se lo crea, yo a las siete de la mañana me pongo en pie de nuevo...

¿A CUANTAS PREGUNTAS PUEDES CONTESTAR INTELIGENTEMENTE?
Lo inteligente sería no responder a esta pregunta..

¿UNA CERTEZA?
Mañana volverá a amanecer.

¿UN COLOR?
Puedo quedarme con un arcoiris o suena demasiado marica? Es que siempre me ha costado decidirme...

¿UN DESEO?
Tiempo!!!!

¿UNA VIRTUD?
Mía o ajena? Si es mía, sólo una???? Si es ajena... la fidelidad (pero no hablo del amor y esas chuminadas de Hollywood, eh).

¿UNA FRASE?
Cuantos más hombres conozco más quiero a mi perro. Es de Oscar Wilde y yo la suscribo totalmente. Y eso que no tengo perro.

¿UN SUEÑO?
Jajajaja, una vez soñé con el suplemento dominical de El País firmado por Thiago con sus pasatiempos y todo. A los dos días soñé que me acostaba con una excompañera de instituto. Y ayer soñé en Vasco o algo que podría habérsele parecido. Aunque para sueños con idiomas, la primera vez que soñé en italiano. Me desperté a los diez minutos porque sólo sabía decir "Eco, Cando arribe a casa, Nescafé Capuccino" y "aprendere italiano e molto facile e divertente". Y claro, así no se podía llegar muy lejos, por muy prolífica que tengas la imaginación.

¿UN DEFECTO?
Si, claro, me hago un blog para ligar, hacerme famoso, llegar a ser cantante y triunfar en Eurovisión, y me voy a poner a largar aquí mi innumerable lista de defectos, Y un cuerno!

¿QUÉ SIGNIFICADO TIENE PARA TI UNA HOJA EN BLANCO?
Celulosa limpia. Aunque eso suena a anuncio de compresas, curiosa asociación de ideas la mía...

¿ESCRIBES POR NECESIDAD O POR AFICIÓN?
Por necesidad de socializar, en todo caso. Pero yo no escribo, deliro por escrito, que es distinto.

¿PONES MÚSICA EN TU BLOG?
Muy de cuando en vez. Me había prometido no poner música para no terminar hablando sólo de Tina Turner. Al menos no he puesto aún casi nada de ella. Ni nada mío, que eso ya tiene más mérito, jajajaja (aunque el mérito estaría en que lo escuchárais sin reiros, jajajajaja).

¿ERES UNA PERSONA SENTIMENTAL?
Soy asexual y asentimental. O eso dicen de mí. Pero también dicen que soy materialista, superficial, chulo, y clásica. Menos mal que el otro día alguien me dijo que era un lujazo tenerme de comentarista de su blog, porque si seguía en esta línea de decrepitud creo que me tenía que ir a un convento de clausura a cultivar lechugas.

SI TUVIERAS QUE TENER UN SOLO SENTIMIENTO ¿CUAL SERÍA?
Probablemente, el rencor. Hala, toma buen rollismo.

¿UNA PREGUNTA?
Ein?.

SI DESEARAS ALGO ¿QUÉ PEDIRÍAS?
Si mi banco se va a pique, mi hipoteca desaparece? Bueno, vale, esta respuesta valía para la anterior pregunta también, jajajaja.

CUANDO ESCRIBES ¿QUÉ SIENTES?
Humo en la cabeza, y teclas en los dedos, jajajaja.

SI NO FUERAS CREYENTE ¿EN QUE CREERÍAS?
Pero... esa pregunta no tiene sentido. O eso creo, jajajaja.

¿QUÉ ESPERAS DE LA VIDA?
Puf, con que no se acabe de golpe antes de hacer todo lo que tengo pendiente, me conformo.

TIENES UN BLOG ¿POR QUÉ?
Eso me pregunto yo desde el primer día que lo abrí. Antes me preguntaba por qué no lo tenía, jajajaja.

¿CREES QUE ERES UNA PERSONA QUE RECONOCE SU VALÍA?
No. Creo que valgo mucho más de lo que digo, jajajaja. Y encima me llaman chulo!


¿QUE ESPERAS DEL AMOR?
Amor? Pero eso existe? Si aún creyera en él, no esperaría nada, ya me cansé de esperarlo hace mucho tiempo. Ahora me conformo con que me deje tranquilo, la verdad.


Vale, y ahora siguiendo el mecanismo de los memes y demás debería de pasárselo a cinco blogueros, pero digo yo que la forma de terminar con estos memes, que son un nuevo ejemplo de estafa piramidal, es dejar de pasárselos a todo el mundo. Así que hala, quien lo quiera hacer, que lo haga, que ya sois 67 seguidores (yo tampoco me lo explico, la gente se aburre mucho, jeje) y a mí se me da muy mal seleccionar, jajajajaja.

Gratitud

     Es de bien nacidos ser agradecidos. Y aunque no me gusta hablar de mí mismo (jajajaja, parezco Pimpf!)... bueno, vale, me ENCANTA hablar de mí mismo, pero no me gusta hablar de lo que otros hablan de mí... uhm... o tal vez sí?

     Vuelvo a empezar, voy a ser educado que para eso no fui a un colegio de pago. Así que tengo que hacer un par de agradecimientos, pero comprenderéis que siendo la hora que es no me vaya a explayar demasiado, que para ser un sábado estar aquí currando como un idiota (o eso me ha dicho un encantador -y educado, probablemente, en escuela de pago- compañero hace unas cinco horas ¬¬), y dejo el post maravilloso que ya tenía rumiadito en mi mollera para mejor momento, por ejemplo, mañana mismo, jajajajaja.

     Por un lado, tengo que agradecer a Parmenio que me haya otorgado el "premio a la amistad" que todo el mundo tenía en la blogosfera mundial menos yo... Que yo estaba allí todos los días leyendo posts y posts y posts de otros blogueros y cada uno nominaba a sus cinco o cuatro blogueros amigos (bueno, o todo lo amigos que con algo tan impersonal como los blogs se pueda ser) y nadie me nombraba a mí, y ya estaba más triste que una lechuga en el Sáhara. Así que, aunque me haya nombrado junto a otros 24 blogueros más, me ha tocado un 1/25 de su premio, que es mucho más de lo que me esperaba ya a estas alturas, y me ha puesto más feliz que una perdiz (o, siguiendo con la analogía, que la lechuga a la que riegan). Y como las lechugas no sacan flores, me limitaré a dar las gracias copiando los motivos que le han llevado a otorgarme ese pedacito de su memoria, jajajaja. Dice Parmenio de mí:

"Z: el iconoclasta, el asexual, el irreverente, el único. Que cuando aparece todos los blogs tiemblan ante su omnipresencia bloguera"

     Y yo, sin saber lo que era ser iconoclasta, dí las gracias. Y ahora que ya he mirado lo que significa, os informo (en este afán cultureta que me da a veces) que según la RAE significa:

iconoclasta.

(Del gr. εἰκονοκλάστης, rompedor de imágenes).

1. adj. Se dice del hereje del siglo VIII que negaba el culto debido a las sagradas imágenes, las destruía y perseguía a quienes las veneraban. U. t. c. s.

2. adj. Se dice de quien niega y rechaza la merecida autoridad de maestros, normas y modelos. U. t. c. s.

     Con lo cual yo que estaba todo contento y resulta que soy un hereje  y un desagradecido para con mis maestros y modelos, jajaja. Bueno, podía ser peor, jajajajaja. Así que no sé a quién pasarle el meme y creo que, en mi línea habitual, no se lo voy a pasar a nadie porque a estas alturas ya todo el mundo lo debe tener. Sólo faltaba yo! (y ni siquiera estoy seguro del todo de que no me lo hubieran pasado hace tiempo, jajajaja).

     Y si sorprendido me dejó Parmenio con su premio, anonadado que me hallo todavía con más razón si pienso en que me han nominado, pero no como a los de Gran Hermano, eh, que a mí no me expulsan (bueno, salvo que a Blogger le dé por mandarme el blog al cuerno, como ha pasado con Tatojimmy o tantos otros), sino porque tnf25, de Un blog... al fín! me ha nombrado candidato a sus premios que son premios de verdad, bueno, sin dinero, pero con nominación y jurado y todo! Y claro, pensé en esperar al final para dar la campanada y dar las gracias cuando recogiera el premio, pero como es más probable que me quede sin nada y no es plan desarrollar un discurso de agradecimiento para luego decirlo con cara de cabreo y parecer la buena de Antonia San Juan cuando no le dieron el Goya por Todo sobre mi madre (el año en que ella misma presentaba la ceremonia de entrega de los Goyas, que ya hay que ser poco previsor...), pues mejor doy las gracias ahora y me curo en salud, jajajaja.

     Por último, y de otro jurado popular hablamos (aunque no sé yo qué jurado popular será ese, pero bueno, jajaja) en el blog de Brekiaz me han nombrado octavo bloguero más sexy del planeta o algo así. Y tampoco pensaba dar las gracias, porque, bien mirado, ser el octavo es un rollo y sino que le pregunten a Fernando Alonso, pero claro, detrás al menos hay alguno más, y eso siempre anima. Aunque debo confesaros que últimamente me veo más feo que pisar un callo y además no dejo de preguntarme cómo me pueden nombrar sexy a mí si las únicas personas de toda la blogosfera que me conocen en persona son Pimpf (que, por cierto, ha quedado el primero, a saber qué habrá tenido que hacer para conseguirlo, jajaja) y Have a Nice day. Pero bueno, pensaré que es gracias a mi encanto natural, que siempre queda muy bien, jajajaja.



como no sé poner enlaces directamente en la foto, jeje, si quereis ir, pinchad aquí



     En fín, que muchas gracias a todos por pensar en mí. A veces ese tipo de cosas son masajes de autoestima que vienen de perlas y te dejan la piel lisa, lisa, lisa. Aunque sean inmerecidos o sin razón aparente, jajajaja.

Visiones

     Encantado de la vida que me encuentro cada vez que veo mi mail. Llevo un par de semanas rumiando la idea con la que me presentaré al cambiar el mes, porque claro, ya empieza a ser tradición en la corta vida de este vuestro blog, pero como me dice Have a Nice day, tengo que seguir mejorando la calidad artística de mis fotos blogueriles (que fue, de paso, la primera noticia que tuve de que mis fotos tuvieran de eso). Y en ello andaba, cuando el bueno de Observatorio Gay Granatense, del blog homografía me envió su idea de foto del mes con el neopreno y todo, que es una forma de ir desnudo sin irlo, es lo que tiene el neopreno, que poco deja a la imaginación y, en realidad, si le añades unas orejitas en el pico de la cabeza, puedes pensar que surfeas rodeado de versiones más o menos logradas de Cat Woman (salvo el porcentaje que tiene demasiada tripa como para imaginártelos en voluptuosas posturitas con sus garritas y tal, lamento aniquilar algún estereotipo pero no todos los surfistas son Brad Pitt).

     Así que, ahí me tenéis, según Observatorio Gay Granatense, con ese paquetón que la Zeta os tapa voy por el mundo alante. Pero de lo que no se ha dado cuenta él es que para hacer surf no hace falta una máscara anti-gas. Y que no por ir de negro va uno de neopreno... No, si al final tendré que llevar a cabo mi foto en neopreno para enseñar un par de cosas... sin enseñar nada a la vez, claro está, jajaja.

     Lo cierto es que ya tiene un enlace a mi blog que yo, en mi zoquetería habitual, no he descubierto hasta hace dos días, y en la que describe a este bloguero como quejica y retranqueiro. No sé, yo pensaba hacer un blog cultural pero es que me ha ido saliendo un poco al tún-tún, qué le vamos a hacer. En cualquier caso, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, te doy las gracias aunque sea con mucho retraso, jajaja.

     También tenía pendiente desde hace mucho tiempo colgar uno de los famosos carnets que fabrica Thiago (que debe tener una fábrica en China porque sino no sé de dónde saca el tiempo para tanto making of) por mi colaboración para el post 2000 del blog cagarrutiblog, un blog experimental y experimentado en el que cualquiera puede colgar un post -o comentarlo- con la única condición de que debe ser una foto y sólo se puede emplear una palabra. El microblog a la máxima  potencia, vaya. Que ríete tú del Twitter.

 

     Este chico, la verdad, no sé de donde saca el tiempo para todo. Entre sus blogs, los que visita, los que comenta, y hasta alguno que lee y todo, jajajaja. En fín, si hasta lo he visto en la selección de Suecia para ir a Eurovisión de este año! Allí se hace llamar  Eric Saade y lleva la canción "Popular", en la que dice que quiere ser eso, popular, y no precisamente porque le haya dado por hacerse del PP, que lleva chaqueta roja. En realidad me da igual lo que diga porque, la verdad, está muy bueno, aunque sea un yogurín. Por supuesto, ha ganado, así que le veremos en Düsseldorf (Alemania). Llegará a la final del 14 de mayo de 2011? Y sobre todo... Irá de plateado, o nos volverá a sorprender con esa chaqueta roja de polipiel? No sé, yo ya tengo la apuesta hecha por Dana Intenational pero este chico... ay, este chico!

Requetesaca

     Cuando esta mañana me levanté y tenía una cefalalgia (palabra de nuevo cuño porque realmente esto no era un dolor de cabeza normal) de tal calibre que me dolían hasta las pestañas, me juré a mí mismo que no volvería a beber copas servidas en floreros del IKEA, tal es el recipiente que utilizan en el bar al que ayer fuimos para empezar la noche. Luego seguí bebiendo cervezas pero yo creo que voy a tener que cambiar de bebida otra vez porque viendo los estragos de la noche, me temo que hasta las cervezas deben ser de garrafón ya.

Fue tan grande la copa, como lo es ahora la resaca

     La culpa, en realidad, es de mi amigo D., ese del que ya hablé en alguna ocasión y que ayer me enteré que es fiel seguidor de mi blog así que aprovecho para saludarle, y que para que os situéis es ese chico que se echó novio y desde entonces ha desaparecido del mapa. Bueno, pues ayer regresó del limbo y me arrastró a salir y eso que yo había jurado que no volvería a salir por el ambiente desde que me llamaron "clásica". Por cierto que seguimos sin conocerle el novio y ayer llegamos a la conclusión de que probablemente su novio y él sean como Clark Kent y Supermán, porque nadie los ve juntos a la vez en el mismo sitio. Eso, en realidad, fue el efecto secundario de la copichuela industrial, pues mi lengua viperina vivaracha se desató con mayor frenesí del habitual. Tanto es así que D. me ha anotado en una hoja varias de mis frases geniales que yo aún no revisé porque temo descubrir que puedo ser tan mamarracho como el que más y no es algo de lo que sentirme orgulloso.

     Además, para más datos, ayer se nos juntaron un mogollón de féminas porque una amiga mía tenía que salir con la esposa y varias amigas de su primo mientras el sector masculino de semejante troupe estaban viendo al Madrid pegar patadas a un balón y al Dépor hacer el muro con inusitado éxito. Y entre la "yeguada" había una lesbiana a la que no tardamos mucho en reconocer (lo mejor del asunto fue cuando ella le dijo a mi amiga "ya sé quienes de tus amigos son gays" y mi amiga le respondió "PERO SI TODOS LO SON" dicho lo cual la otra ya decidió no juzgarnos más por las pintas que es algo que está muy mal visto cuando no lo hacemos nosotros, y ella tendrá muy buen "lesbidar" pero de gaydar va muy justita).

     Así que, hala, allá que nos fuimos todos de bar en bar hasta que llegó el momento de ir a mariconear (que a mí no me hacía ni puñetera gracia). Por cierto que llevábamos incluso una embarazada, la esposa del primo de mi amiga, así que cuando llegamos al primer pub de los dos de ambiente a los que intentamos ir, y vimos que estaba tan lleno que había cola y todo para entrar (y que para variar fue la única cola que vimos esta noche), yo dije que si entrábamos allí lo más probable es que a esta buena mujer la espachurrasen como a una uva y se le saliera la pulpa (el crío, en su caso) disparada, y con lo gore que eso hubiera sido los convencí para ir a otro lado. Así que al final sólo salimos por un pub de ambiente, y además el resto de la yeguada se esfumó y quedamos la sección mari y nuestra amiga la del lesbidar.

     Y digo nuestra por emplear el plural mayestático porque en realidad a mí no me habló. Luego me enteré que decía que yo era un chulo. Que si aún hubiera dicho chulazo me habría caído bien, pero es que yo cada día que salgo por ambiente me llevo un nuevo adjetivo que me hace odiar más a la homohumanidad. Y ya para rematar la faena, al ir a recoger la ropa a la salida, un chico de nombre desconocido pero que se ve que me conoce (prometo dejar de beber en floreros, por muy de IKEA que éstos sean) me saludó y un amigo suyo (del cual ni siquiera recuerdo la cara, así que debía de ser feo) dijo algo del estilo "tú eres el del blog" y entonces ya sí que me quedé patitieso porque de mi blog yo sólo le hablé a cuatro personas contadas, y por supuesto todas ellas son amigos aunque se ve que debe haber alguna fuga de información por algún sitio.

     Y eso por no hablaros del pestazo a caca de la vaca que alguien dejó en un cuarto de baño, que de tal torpedo que soltaron en la taza se fundió hasta la luz y madre mía que asco de cuarto de baño había allá. Así que una vez más vuelvo a decir que no saldré más por ambiente salvo que me arrastren sin remisión (no os preocupeis, la semana que viene es carnavales y verás tú como vuelvo a ir, mierda de vida), que no soy un chulo y que dejaré de beber copas en floreros del IKEA. Lo de que soy una clásica empiezo a temer que sí sea real (por cierto el que tal cosa me llamó estaba ayer a mi lado y me negué a saludarle, así te salga una caries por mala baba, so cabrito), y encima estoy releyendo mis frases y algunas os juro que no recuerdo por qué las dije y todo. Uf, cuando vuelva de surfear voy a tener que escribirle un mail a D. para que me recuerde el contexto porque sino menudo desastre.

La fiesta terminó

Paloma San Basilio dixit: No insistas más, la fiesta terminó, tú y yo ya no somos tú y yo... 

     No, no pienso hacer un escrito de la melancolía del amor pasado, esténseme todos tranquilos. Cuando digo que la fiesta terminó, lo hago diciendo hora y localización exacta: A las tres y cuarto de la mañana, el último de los amigos de mi hermano salían de mi hogar después de celebrar su 29 cumpleaños. Yo me quedé en casa, no para limpiar, que para eso -espero- contar con mi brother, sino para dormir (he dormido nueve horas y buena falta que me hizo). Aunque en realidad más que ayuda para limpiar casi podíamos llamar a un albañil a que alicate de nuevo toda la cocina de tanta porquería que hay, jajaja.

     La verdad que esto de las fiestas en domicilios particulares son un engorro, aunque yo tengo mucha suerte con mis vecinos, básicamente porque no tengo (supongo que es lo que tiene cuando la gente se compra un piso para especular, que en mi edificio debe haber una vivienda ocupada por planta, y dos vacías, jajaja).

     Así que ayer, como os decía, se celebró el vigésimonoveno (o vigésimonono) cumpleaños de mi hermano, al que invitó no tantos amigos como años cumplía, pero casi. Y a eso de las ocho y media de la tarde, se apuntó un primo mío también, por lo que ya puestos, llamé a Have a nice day para cenar juntos y luego ir también a la fiesta que, al fín y al cabo, era en mi domicilio. En total éramos 27 personas, repartidas entre salón, cocina y terraza, aunque casi toda la actividad se desarrolló en la cocina (tanto es así que hubo quien protestó por no tener una cocina más grande, mientras yo me preguntaba por qué no íbamos a un concurso como aquel mítico "¿Qué apostamos?" de Ramón García y Ana Obregón).

     Mientras mi primo se bebía hasta el agua de los floreros (si los tuviera, que no es el caso) y alguien comentaba que la única diferencia entre mi cocina y un pub era que habia más luz y menos música, Have a nice day maniobraba -con cierta torpeza, para ser francos- contra los envites de un individuo de género masculino al que llamaré "el chico de blanco". Pobre chico de blanco, que estaba borrachito como si a Bob Esponja lo dejamos macerar en una botella de anís. De repente, entre el ruido ambiental, llegaron a mis oídos unos susurros de súplica, de Have a nice day diciéndome "protégeme", pero al final se cogió las de VillaDiego y se marchó en taxi para su casa, apenas un cuarto de hora antes que el resto de la gente. Mi primo insistía en que yo saliera pero yo, que venía de trabajar y surfear, y estaba muy muy muy cansado, me negué. Bueno, por eso y porque me he prometido que no vuelvo a salir desde el episodio de la semana pasada en que me dijeron que era una clásica del ambiente y que estaba más visto que las pesetas (que te diga eso una pieza de museo también tiene su enjundia). Así que equipé a mi primo con el pack "salir por ambiente desconocido", le anoté la dirección de un par de pubs gays, le dí una copia de mis llaves, la dirección de mi casa para que el taxista supiera dónde debería depositarlo, y me fui a la cama.

     A las ocho me levante porque tenía el traje de surf mojado y estaba intentando secarlo a base de calefacción. Mi primo no había llegado. Mi traje seguía chorreando. No sabría decir qué me jodía más. 

     A las doce y media, mi traje seguía empapado. Mi primo seguía sin dar señales de vida. Y yo no sabría decir qué me jodía más. 

     A la una y media mi primo llamó. Estaba a quince kilómetros de Coruña. Entonces pensé que ya sabía qué me cabreaba más. Claro que al menos no había perdido las llaves, yo que ya me veía llamando a un cerrajero para cambiar la cerradura. 

     Finalmente, a las dos y pico llegó mi primo a casa, hablando en francés porque tiene una faringitis del demonio (no voy a preguntarle qué se ha metido dónde, claro que lo mismo de ahí viene el nombre de ciertas prácticas sexuales, se me ocurre pensar). Lo he dejado en mi cama hinchable durmiéndo plácidamente. Yo ahora mismo estoy peleándome con el traje de surf para irme a hacer eso que yo hago y que no puede llamarse surf, pero que se le parece. Por supuesto, con el traje empapado y a siete grados de temperatura del agua. Y ahora sí que tengo claro qué es lo que más me va a joder. XD

REBAJAS!

     Lo prometido es deuda, y después de un par de días organizando cosas del trabajo en mis vacaciones, hoy, último día antes de volver al duro tajo, me voy a dedicar a irme de rebajas. Que ya me tocaba, qué leches!

     Así que me he armado de mi cartera, y mi cuerpo serrano y yo nos hemos ido de tienda en tienda a ver si encontramos algo que ponernos. Que con el frío y la lluvia que nos espera hasta que mi calle se llene de nuevo de árboles en flor anunciando la primavera, hay que buscar algo que nos haga lucir que buena falta nos hará, a ver si ligamos algo, ¡qué narices!. Además, haciendo caso de una crítica de Thiago y un comentario previo de Fiebre, ya me tocaba cambiar la foto de mi avatar. Y ya que nadie más disfruta mi serrano cuerpo, pues hala, vamos a ponernos a lucirlo para que Have a Nice Day se ría un rato de mí o conmigo.

     Por cierto que estoy anonadado con la gente y lo trastocada que anda, entre que Eurice cierra su blog y se mete a tertuliana de radio, hasta que me han polonizado y no me encuentro (pero me seguiré buscando, eh, Romek). Y conste que yo no os he confundido como otros, jajaja (yo sólo me confundí una vez entre Romek y Theodore y ya pedí disculpas en su momento). Por cierto que Eurice parece que te hayas fumado un porro de tanto como te ríes en la entrevista, a la que os dejo un enlace aquí por si quereis escucharla (ella aparece en torno al minuto 75). Me he echado unas risas guapas escuchándote la interview que por momentos parecíais Martes y Trece con las empanadillas de Móstoles. Y encima yes asturiana, paisana!

     Si os soy sincero, esto de meterse a bloguero es la leche. Desde que abrí mi blog no hago más que reirme y pasarme horas y horas delante del ordenador, que a este ritmo se me va a poner el culo plano de chupar tanta silla. Con lo que me cuesta mantenerlo redondito! Y bueno, os dejo que tengo mucha ropa que comprarme que me va a pillar el frío XD

Somewhere over the rainbow

     Como lo prometido es deuda y no me gusta pagar muchos intereses, voy a haceros un post sobre tíos fofos, y fue ponerlo y venírseme a la cabeza de quién lo voy a hacer. Los gimnasios tienen una ventaja añadida, y es que te obligan a mantenerte medianamente en forma en lo que a cultura musical se refiere. Ultimamente en el mío nos ponen una versión del "somewhere over the rainbow" que hizo famoso en "el mago de Oz" la malograda Judy Garland. La versión a la que me voy a referir, y que me inspira este post que empezó siendo simpático y terminará en tragedia, es una que canta un cantante obeso mórbido. El videoclip no deja lugar a dudas de dónde está rodado, pues tanto la cara del cantante como sus paisajes son fácilmente identificables como hawaianos. 

     IZ (cuyo nombre real era Israel Kamakawiwo Ole'), nacido en 1959, fue un cantante hawaiano que alcanzó fama en su país y en todos los estados unidos. Tristemente, terminó falleciendo a los 38 años de edad por problemas respiratorios derivados de su obesidad (siempre fue obeso mórbido desde la adolescencia). Pertenecía a la minoría hawaiana (kama`ainas o nativos hawaianos -6,6% de la población, según Wikipedia-) con ascendentes hawaianos, un segmento de la población en lógica disminución, y promovió siempre su país e incluso la independencia de éste en muchas de sus actuaciones. Vivió gran tiempo en Waikiki, que yo lo recuerdo porque mis primos siempre me ponían un hotel de cinco estrellas en el juego homónimo y me daban cada sablazo que me dejaban temblando. Os dejo el enlace para que echeis un ojo a esa versión, que al parecer remezcla la melodía de "somewhere over the rainbow" con "what a wonderful world" de Louis Armstrong. Una joya musicalmente hablando, tocada en ukelele.

     Que digo yo que ya es gafe la canción, la pobre de July Garland terminó fatal, casada mil veces y divorciada 999, y fué encontrada muerta a los 49 años por una sobredosis de los barbitúricos que usaba para dormir. Si Iz murió con 38... el siguiente que versione el tema con éxito morirá a los 27? 

     El bueno de Iz (el video que os enlazo os muestra el momento) fue incinerado y sus cenizas esparcidas entre el océano pacífico de su querido Hawaii... y algún lugar más allá del arcoirís.