E indignado. Y todas las cosas que acaben en -ado. Tal vez, incluso, pueda terminar estando enamorado pero eso no viene al cuento por ahora. Lo que sí importa es que hoy, en la manifestación por los derechos pisoteados (otra cosa que también estoy, ves como todo lo terminado en -ado me pega hoy?) había tantísima gente que por juntarse, se nos juntó hasta el mismísimo Pablo Iglesias redivivo (ese histórico dirigente sindical y fundador también del PSOE) que tomó cuerpo en forma de autobús urbano (cómo no, de color rojo!) y se unió a nuestra marcha, aunque fuera en sentido contrario (yo creo que era para que se le viera más).
Y ahora te dejo, que tengo muchas cosas que contar y parece que por fín pudiera empezar a tener tiempo, pero no ha de ser hoy que no quiero contribuír a que luego diga este magnífico gobierno que el consumo eléctrico no ha bajado apenas nada. Asi que mañana, si eso, nos leemos.
Todo sucedió en carnavales, pero he estado esperando para contarlo entre otras razones para hacer sufrir a un amigo que lee mi blog pero no quiso salir conmigo cierto día. Ella iba disfrazada con un traje de tan ajustada como escasa tela, marcando su contoneante figura entallada en aquel corpiño de cuadros blancos y azules. Sus ojos, quizás postizos, iban a juego, no por cuadrados, sino por el azul celeste que de sus pupilas surgía. Un tímido encaje blanco enmarcaba los rebordes de su disfraz de Caperucita, mientras de aquellos labios excesivamente turgentes surgían palabras que hacían danzar el carmín rosa que los adornaba.
No, no ha sido ella la afortunada. Aunque a este paso...
Un trío de chavales comentaban con ella algo entre carcajadas, mientras le sobaban aquellos pechos exhuberantes, ribeteados de purpurina y perlados en sudor. Los miré, y ellos me miraron. Ella, con una timidez tan real como el color de su cabello, reclamó para sí mis ojos e hizo una mueca que interpreté como una sonrisa. Dije "hola" con cierto nerviosismo aderezado de curiosidad y al poco rato eran mis manos las que jugaban con sus senos mientras bailábamos al son de una canción de Lady Gaga.
Cantamos a dúo el "vivir así es morir de amor" de Camilo Sexto, y nos despedimos con una pirueta al final de nuestro último baile, mientras ella me confesaba que yo cantaba muy bien y yo le respondía un lacónico "lo sé".
Bueno. No fue exactamente así. Pero se le parece mucho. El caso es que sí, amigos. He ligado con una transexual (jajajaja, qué te creías!) y además no con una cualquiera, no, no, no, con una famosa y todo! Y no diré más porque yo soy muy discreto, por eso tengo un blog en el que salgo en pelotas pero no se me ve la cara, jajajaja. Y claro, comprenderéis que, cuando llegué a casa y me zampé mi tortilla de patatas fritas de bolsa (algún día debería poner la receta en mi sección de reZetas, jajaja) me fuese al baño preguntándome, mientras me limpiaba el carmín que adornaba mi nariz, cuál podría ser el próximo paso en mi desafío a la asexualidad... ¿Volverme hetero?
He aquí la segunda parte de mi post con la A que prometí el otro día. Y es que el asma me persigue. Que parece una frase así dicha como de pasada, pero no veas lo que puede llegar a agobiar que te pase algo así. La verdad que lo noto desde un tiempo a esta parte, no sé si es que antes no me fijaba tanto o simplemente es que ahora lo tengo metido en la cabeza, pero últimamente mire donde mire, vaya donde vaya, plof, ahí está puntualmente un ataque de asma. Y no es un asma cualquiera, es un asma muy aplicado, de esos que siempre aparece donde menos te lo esperas. Que tú vas a tirar la basura, y ahí te lo encuentras. Luego, camino del gimnasio, aparece en cualquier puerta. En un muro, en una ventana, en un paseo por el parque, al lado de la vía del tren o en la esquina de cualquier plaza.
Este asma es, además de prolífico, un poquito autocomplaciente, pues parece que lo llena todo con su solo nombre. Además, creo yo, tiene personalidad múltiple, porque luego se va poniendo apellidos.
A veces es un one (esto es una redundancia?), a veces es un garabato, otras veces un simple redondelito puesto encima a modo de sombrero. Yo ya no sé qué pensar, igual es que le pasa como a Aída, y le gusta hablar de sí mismo en tercera persona. O se siente como Barbie y quiere ir dejando muestras de todas sus facetas, el asmático basurero y el asmático albañil.
Lo que sí tengo por seguro es que no se siente un grafitero, un Bansky de estos de la vida, porque este pobre no es sino un representante de la egolatría en grado sumo, porque no hay nada más egocéntrico que buscarse a uno mismo en todas partes. No hace ni un dibujito, ni esperes de él una crítica social. Él sólo habla de sí mismo, muy en la línea del finado Paco Umbral aunque con menos facilidad de palabra, me temo.
Creo que voy a seguir investigándolo. Y supongo que nos veremos a hurtadillas a lo largo y ancho de mi ciudad, porque mire por donde mire, siempre lo termino encontrando. Y tú, qué opinas? será guapo? será alto? Lo que sí es es un suicida, porque un día pintó su nombre en el medio de una avenida, aunque eso no os lo puedo demostrar porque no le hice fotografía (compréndelo, no puedo hacer una foto porque me estampo, que yo a la vez puedo hacer muchas cosas pero conducir y fotografiar, que se sepa, a la vez sólo lo hace el google car...).
Y es que me han regalado uno. Ya sabéis que a los reyes yo les pedí un maromo pero no fue exactamente eso lo que me trajeron. Y no voy a decir mucho más porque si lo dijera... si lo dijera diría que este invento es el no va más. Que si por mí fuera no habría hembra de sangre caliente ni varón chulazo que pudiera darme más felicidad. Y sin tener que invitar a una copa. Que jamás con menos esfuerzo se consiguió tanto placer. Que por tener tantas ventajas, ni siquiera lo dejas todo pringado. Y que chicos, ser feliz cuesta muy poco.
Diría que es una sorpresa abrir tu huevo y ver que, efectivamente, dentro está eso, tu huevo. Blandito, blanquito, fresquito. Que luego tienes que meterle el lubricante. Y pensar en cualquier guarrada que te ponga cerdaco, claro. Que te tienes que dejar envolver por su fresco abrazo cálido. Sin miedo. Sin mesuras. Porque tu huevo es muchas cosas, pero ante todo es elááááááááááástico cual Elastic-girl la de "Los Increíbles". Y entonces notas que nunca una gallina pudo fabricar algo mejor, porque si no no se hablaría de la gallina de los huevos de oro, sino de los huevos sintéticos. O diría que ya podrás hacer como cualquier niñito con su huevo Kinder y ¡Por fín! tener el derecho a jugar a lo que te sale de los huevos. Y una vez más en esto se demuestra que la iglesia va lenta, muy muy lenta, porque por ahora que yo sepa nadie condenó este invento. (por cierto que hace mucho que la iglesia se olvidó de reñirnos por la masturbación, a lo mejor ahora ya sólo es pecado ser maricón o abortar, dí tú que si yo un día voy a confesar al cura le va a dar un parrús igual).
Todo eso diría si es que fuera a decir algo. Pero como no lo voy a decir, por esto de mantener el mito de mi asexualidad y tal, me lo voy a callar. Pero vamos, que si me aceptan un consejo, tienen ustedes que probarlo. Y luego ya me cuentan qué tal.
Maktub es una palabra árabe que significa "está escrito". Maktub es también un grupo musical que se formó en los años 90. Y Maktub es, desde hoy mismo, una película de lo más recomendable para cualquier persona que tenga corazón e, incluso, para aquellos que a veces pensemos que lo hayamos perdido en alguna esquina. No os la voy a destripar. Sólo diré que contiene risa, contiene drama, contiene ternura y ayuda a reflexionar sobre quién somos, y cómo cambiando un poco nuestro punto de vista, podemos cambiar radicalmente todos los ejes sobre los que nuestra vida pivota.
En fín, es que estoy que no me lo creo. Me han invitado a un preestreno. Y me siento superimportante, jaja. Yo es que nunca había ido a uno, es lo que tiene ser tan cateto y vivir en una ciudad en los arrabales de la península. No sé si habéis ido alguna vez a un preestreno. Es como ir a ver una peli de cine. Vale, de hecho, es ver una peli de cine. Dicen que en los sitios más cool llegan a ir los actores principales y después incluso puedes hacerles una foto o hablar con ellos, pero claro, eso será en la capi, porque aquí en vez de alfombras rojas -que no hay salvo para entrar en un pub llamado Twenty Century Fox- debieran ponernos un toldo para no empaparnos, que el agua ya se sabe que sienta fatal a la pluma aunque a mí eso no me preocupa porque yo de eso no tengo, jajaja.
Así que ahí me puse yo en mi butaquita, en modo sandwich entre el chico que me invitó y una tipiña que me miraba de soslayo mientras los lagrimones me iban cayendo a chorretones durante la peli. Y es que yo en esta vida he visto tanto dolor ajeno que soy como una magdalena en cuanto me ponen una música un poco ñoña y una historia bonita. Pero hoy me he superado. Me ha hecho llorar hasta un rap, que debe ser lo más inesperado que uno pueda echarse a la cara escuchando rap.
En fín. que os la recomiendo encarecidamente. No sólo por la memorable interpretación del niño protagonista, ni de los siempre fieables actores que la interpretan (de Rosa María Sardá a Aitana Sánchez Gijón, pasando por Jorge García -sí, sí, el de "Lost"- en un entrañable papel secundario, jajaja), sino porque además la historia se encuentra fantásticamente bien hilada. Tanto que me he olvidado por unas horas de que tengo dos dedos de la mano izquierda rotos, que está visto que la derecha lo domina todo. O de la semana en la que he tenido que trabajar más de doce horas seguidas diarias, por no hablar de no poderme coger una baja porque estoy con contratos temporales. Hala, ya me he quejado, si es que soy tan previsible... jajajaja. Hala, besos y a cuidarse, picarones!!!
Porque yo soy como los japoneses, que copian todo lo bueno, voy a tomar la idea de los posts visivos de Thiago, ese bloguero que ahora dirige un blog zombie -no muerto, no vivo- y así os pondré un trío de posts, ya os aviso, o tres reflexiones de terraza de las mías, asociadas a lo que las motivó. Si es que los tríos son tan entretenidos...
Así que allá voy con la primera. Y es que tras el tsunami pitufil del sábado que ayer comenté, me fui paseando por la calle Hortaleza, en pleno corazón de Chueca. La verdad es que Madrid está llena de luces navideñas (aún no las han encendido), pero en todas las calles son luces tipo led con forma de cubo, que no sé si serán para hacer adornos dinámicos o qué. Bueno, todas salvo la calle Hortaleza, como dije, en el barrio gay de la ciudad. Porque allí, el ayuntamiento ha puesto estas luces
Sí, como lo ves. Unos ojos del revés. O lo que es lo mismo. Unos ojos invertidos.
Vale, igual soy yo que deliro. Pero si bien no deja de tener algo de sorna, no tiene acaso un poco de mala leche también? Que igual ya estaban así el año pasado, es lo que tiene ser un paleto de provincias, pero a mí es lo que se me ocurrió en cuanto lo ví. Y vosotros, qué opináis?
Esto de que la necesidad agudiza el ingenio no sé si es verdad o no, fíjate que ahora que todos andamos necesitados vamos a dejar el país en manos de quienes nos sentaron las bases para hundirlo, pero como no quiero perder más audiencia no me voy a meter con la derecha porque además, yo soy diestro, y como es lógico a la derecha yo le tengo mucho cariño que es la mano con la que me rasco los huevos cuando me cuadra. O sea, sí, que la derecha es una tocahuevos, y así no puedo ofender a nadie, no?
Como está en gallego, os lo traduzco aunque bien se entiende... " Desde aviones de modelismo para abajo hago 23 cosas más"
Y no, no va a ser este un post del chichinabo, como dice Christian, sino que estoy alucinando por un anuncio que ví el otro día escrito en un tablón. Fue leerlo y no pude evitar hacerle foto, ahora que estoy recuperando impulso bloguerístico a tiempo parcial. Y es que, a ver, vosotros veis este letrero y, alguien sabe qué venden o compran? o a cambio de qué lo ofrecen? No sé, igual es una estrategia publicitaria, la verdad, a lo mejor la gente le llama sólo para preguntar. Pero además, 23 cosas... 23 cosas que hace! No sé, si por habilidad máxima pone el hacer aviones de modelismo, igual entre sus 23 virtudes se incluye el ducharse o el dormir. Pues ya puestos a ponerse un número podía haber escogido el 69, que es mucho más bonito y más sugerente, como todo el mundo sabe.
Total, que yo ahora tengo que buscarme a alguien que limpie mi casa, porque últimamente no tengo tiempo para casi nada y tengo que ahorrar minutos en mi vida, pero claro, a este ser (sea señor o señora, porque tampoco eso identifica) no sé si puedo llamarle o no. Que lo mismo lo contratas para que te limpie la escalera y termina montándote un aeropuerto en la terraza, con eso de que últimamente los aeropuertos surgen por todas partes...
Y, ya por último, una última duda para qué sirve un avión de modelismo? En el ejército, para espiar y soltar bombas. Pero, en la vida real? Son la nueva versión de las palomas mensajeras? Seguro que son más eficaces, porque con las palomas ya se sabe, igual llegan a destino o igual ligan por el camino y claro, eso no es seriedad ni son formas.
Anonadado me quedé esta mañana al salir del trabajo. Sí, sí, del trabajo, que alguien tiene que levantar el país pero ya está bien de que sea siempre yo, jajajaja. El caso es que allí volvía yo camino de mi coche, cual caracol arrastrando una dura carga encima reptando por el suelo cuando me encontré con él.
Un burro, sí señor, un cuadrúpedo con su hocico, sus orejas y sus dos rabos -porque era macho-, pastando alegremente en medio de la acera. Bueno, en un lateral, claro, porque en el medio lo único que podría pastar serían baldosas y eso tiene mucha fibra pero poca sustancia nutritiva, jaja. Por supuesto le hice una foto pensando en que, por un día, no tenía que estrujarme mucho la mollera buscando un tema que postear (como si normalmente me la estrujase, jeje), si no que tendría que estrujármela pensando qué hacía allí aquel burro con su cordelito atado al pescuezo y todo. ¿Sería de algún noble que había vuelto por sus feudos? Entonces me acordé de que por mi tierra gallega la mayor parte de la nobleza terminó en manos de Doña Cayetana Martínez de Irujo y después de ver una foto suya "bailando" sevillanas, creo que no está su cuerpo como para ir montando a un burro, que para montar ya se ha casado, jajaja.
Luego se me ocurrió que, tal vez, sería de alguien que por ahorrar gasolina haya ido hasta su oficina en burro, pero esa opción la descarté porque no parece muy razonable ir a trabajar apestando a jamelgo y, sobre todo, porque con un pringado que trabaje en festivo llega por metro cuadrado, jajajaja. También es cierto que, aunque la gasolina está disparatada, no tengo muy claro si compensa comprarse por ahora un equino para ir al trabajo, y además, en burro no se puede circular por autopista, eso lo saben hasta los niñitos del África Subsahariana. Claro que, ¿Cómo se multa a un burro? No llevan matrícula, y la verdad, no creo que por la foto del radar sepan identificar el año ni el modelo. Me imagino al señor policía en su centro de control de radares consultando la guía de burros con los modelos de los últimos quince años (¿Cuánto vive un burro?¿Una burrada de años?).
No sé, todo esto me parece muy extraño. Y mientras pensaba en cómo seguir con mis pesquisas, me dí cuenta de los rastros que dejan los pobres bichos cuando caminan por la acera. Y, recordando el mago de Oz, vino a mi memoria una frase modificada de la que os regalo el copiright: Para encontrar al burro, sigue el camino de boñigas marrones.
PD: Buscando documentación para este post -para que luego digan que esto se escribe fácil, ja!- me encontré con todo un Manual de Instrucciones para el dueño de un burro en miniatura -sí, sí, como lo lees!- del que, además de dejaros el enlace, os resumo lo más importante, cortesía del traductor simultáneo de Google: El selenio es un mineral considerado, que el cuerpo necesita en pequeñas cantidades Hala, ahí os queda eso para que aprendais a manejar a vuestros novios cuando los tengais, jajajaja, y hasta la próxima!
Bueno, visto el éxito de mis nuevos cambios y el mal gusto que prolifera por mis lectores, he decidido cambiar un par de detalles para hacer más legible mi blog. Digo yo que para cuatro pelagatos que me leéis aún, tendré que haceros cosas, digo caso. Pero luego cuando a Lady Gaga le dé por poner de moda la letra verde fluorescente, que nadie olvide que yo fuí un visionario! Aunque, si os soy sincero, para visionaria la autora de la mitad de los tocados que llevaban las invitadas en la boda a la que fuí el fin de semana pasado. Ha debido aniquilar los gallineros de cincuenta kilómetros a la redonda, porque en las cabezas de aquellas damas había más pluma que en alguno de los pubs que frecuento.
Y es que esto de las fiestas populares es lo que tiene, que uno se pavonea de lo que tiene y de lo que pretende tener, y entre eso y el alcohol a espuertas todo termina en una orgía de sonrisas y lágrimas -y, a veces, de orgía a secas, pero ese no ha sido el caso, que ya tocaba reivindicar la asexualidad-.La verdad que no sé si vosotros tenéis un pueblo al que ir de fiesta en verano, pero si no lo tenéis es una experiencia que no deberíais perderos. Porque el mundo de las fiestas puebleriles es como un ecosistema completo.
Por si acaso, os invito a que revivais conmigo uno de los días de fiesta en el pueblo de mi madre, que últimamente está desconocido porque la autovía le pasa al lado y están todos revolucionados pensando si pedir que les instalen un semáforo, aunque les da miedo a las autoridades concedérselo por si se atasca mucho la circulación cuando crucen las vaquiñas de un prado al otro, carretera nacional por medio.
Una de las cosas que encuantras siempre en cualquier fiesta es la panda de los escolióticos, que como su nombre indica tienen la espalda retorcida de tanto apoyar el codo en la barra del bar. Esos, la verdad, no requieren muchos mimos por parte de la Comisión de Fiestas, da lo mismo que lleven a Pepito Pérez que a David Bisbal, son fijos y su único movimiento es el de flexión del codo y apertura de mandíbula. (Vale, también debería añadir el movimiento baja la bragueta y me pongo a mear, porque de lo que se come -o bebe- se cria...). Así que da igual si llegas pronto o tarde, siempre están allí, como estaban cuando nosotros llegamos. La música sonaba mientras con un ojo peleábamos por encontrar un hueco en la barra donde servían empanadas y bollos preñaos, y con el otro intentábamos calcular en qué momento rompería a llover, porque este año el mes de agosto fue tan limpio que todos los días nos duchaba.
Una vez agotado el momento vianda, y ya con el combustible relleno, llegó el momento de los epilépticos y termomíxicos, que bailan como si no hubiera un mañana, y les da lo mismo que suene una polca que un himno nacional. Eso sí, cada uno con su ritmo, lo más frecuente es que se acompasen con cadencia de bachata dos-pasitos-derechos-un pasito-izquierdo y así circulen por la pista de baile. En esas estábamos cuando una de mis tías me sacó a bailar, porque sí, en el pueblo de mi madre te sacan a bailar quieras o no, que para cuatro que somos no nos queda otra que hacer bulto, y más ahora que tenemos tanto tráfico rodado. Así que ahí que fuimos, mi tía y servidor a la dura jungla de la pista de baile.
No recuerdo bien si fue cuando sonaba el "soy minero" o "el emigrante",. pero no puedo olvidar el susto que se reflejaba en la cara de mi tía cuando Maruja, una de las representantes de los termomíxicos, entró en trance. Girando como una peonza se dirigió hacia nosotros, y la pista entera de baile se vió envuelta en una especie de agujero negro que ríete tú de Stephen Hawkin. El resultado: todos por el suelo, medias rotas y peinados trastocados.
Aunque, si hubo un momento estelar, fue cuando al hijo del panadero (un auténtico bollito, pero no porque esté bueno, sino por lo que engordan) le dio por creerse modelo de calzoncillos y empezó a despelotarse. La gente jaleándolo, lo cual demostró que yo no soy gente sino otra cosa, y el bollito estaba en paños menores en apenas un minuto. Menuda pelambrera. Si un piojo cae en su piel, muere de sobredosis.
En fín, podría seguir pero me reservaré otras anécdotas para un día mejor. Porque, realmente, una fiesta de pueblo puede ser muchas cosas. Pero quien vaya a una y no se deje llevar por su magia, no sabe lo que se pierde. O es que, sencillamente, no se sabe divertir.
Si los billetes fueran así, se guardarían más en el cajón
Llevo varios días regulín regulán, y no sólo porque Thiago se haya bajado del carro y nos haya dejado a todos comiéndonos los mocos, aunque de eso ya hablaré en su momento. El caso es que desde el martes pasado tengo una celulitis desbocada en mi pierna, que parece que me hayan intentado hacer la cera con agua hirviendo, y eso que estoy sin depilar. Como suscitará muchas dudas esto de la celulitis os diré que no, que no me he puesto a engordar y que la "piel de naranja" de la gente obesa no tiene nada que ver con una celulitis, dado que, etimológicamente, el sufijo "-itis" significa inflamación. Y que yo sepa, tener chichas no es lo mismo que estar con una infección.
El caso es que llevo desde entonces pensando qué habra sido lo que ha causado este desaguisado en mis hermosas piernas, y creo que ya lo sé. Más o menos por esas fechas fue cuando saltó a la luz el costo del despido de los dirigentes de la caja gallega fusionada, en total -si sumamos los datos conocidos ayer del ex-presidente de Caixa Galicia, que aún preside la obra social y alguna otra cosa más- entre cuatro directivos se han achuchado unos 35 millones de euros, que para hacernos una idea es algo así como el 20% del valor en que el Banco de España ha tasado la totalidad de la entidad.
O, si lo preferís, es el valor de la inversión en la obra social de 6 años.
A mí esto de los banqueros me hace una gracia que ni te cuento, porque es cojonudo que juegues con el dinero de otros y que luego, tanto si haces un desastre como si lo haces de puta madre, te llevas un pastón por tu cara bonita. Bueno, eso si al menos fueran bonitos, porque el único que tuvo algo de sex-appeal era Mario Conde y ya ves tú dónde terminaron él y su banco.
Ahora entiendo mi error de cálculo cuando me sorprendía con la monserga esa de que hay que ligar el salario a la productividad de la empresa. Si estamos todos equivocados. Ligarlo está bien, siempre que sea con estos mismos criterios de inversidad proporcional, que no es una palabra que si no existe debieran inventarse. It means, tú dejas a tu empresa hecha unos zorros (que, como todos sabemos, es una expresión que indica astucia) y ella se desangra para pagarte un pastón. Pero que nadie se confunda. No te pagan por tu éxito, no. Es que te paga por que te vayas.
En resumen, que yo voy a reconvertir también mi caja de ahorros y la voy a cambiar por el cajón, que no es que sea una entidad más grande, sino el hueco practicable superior del que dispone el pequeño mueble que tengo a mi derecha. Porque, como cajero automático me hará perder el trato humano con el mendigo del de la esquina, pero, al menos, no servirá para pagarle el viaje a las bahamas al chupacuartos de turno.
Esa sería la nota que yo habría llevado si hace quince años a mi profesor de Educación Física le hubiera dado por ponernos a hacer surf encima de una tabla (tampoco es que ahora fuera a sacar mucho más, pero antes... uf, antes!). Por ponernos, hasta a caminar en zancos nos puso. A hacer malabarismos, a saltar en una cama elástica, además, claro está, de jugar al baloncesto, al fútbol e incluso al beisbol. Todo ello amenizado con carreras contínuas de media hora que hacían que el pequeño (en edad, que no en tamaño) Z se escondiera en los cortinones que dividían el polideportivo donde entrenábamos en tres pistas de fútbol sala (aka fútbol indoor, según tengo entendido ahora).
Y es que, cuando pienso en mi época del instituto siempre se me pone una sonrisa en la cara. Recuerdo haberme reído mucho, pero lo que siempre olvido es que, de todos mis amigos, los mejores que he tenido los conocí en los exámenes de junio Educación Física. Yo fui un niño gordito y patoso, y para qué negarlo, el único motivo por el que no nos suspendía esa especie de teniente del ejército americano que teníamos por profesor era porque se lo tenían prohibido todos los demás, es lo que tiene ser fondón y patoso pero no del todo tonto, jejeje. Así que, como sólo a los cerebritos nos dejaba para junio, nos fuimos haciendo amigos entre nosotros y así, entre ensayo de malabarismos con naranjas y pompones, y prácticas de cómo caminar en zancos sin romperse los piños (la cama elástica, sin embargo, se saldó con tres meses de rodillera), Z se fue forjando amistades que le duran hasta hoy día.
Y diréis que de qué demonios estoy hablando, pero es que acabo de leer que en un instituto de cantabria, han decidido poner de asignatura optativa el surf, cosa que está muy bien siempre que tengas una playa cerca, porque digo yo que esto hacerlo en Valladolid igual es más complicado. Que digo yo, de todos modos, que menudo engorro, porque si ya es una lata ir cargando con mil toneladas de libros, no te digo una tabla de surf, y además, el material... lo pone el instituto? no sé yo cómo habrían tomado mis padres el fundirme quinientos euros en un traje y una tabla para terminar esnafrándome contra una ola.
Aunque, claro, quién daría la clase? Habrá teoría del surf? Conste que yo hace ya años me estudié la dinámica de fluidos que mueve una tabla pensando, oh ingenuo de mí, que por el raciocinio me vendría el dominio. Y es que es la putada de tener un gran cerebro, jajaja, que te desequilibra mucho y así no hay quien haga pirutas encima de una tabla o un tablón. Así que, como si lo viera, en esta asignatura yo volvería a quedar para junio. Que, bien mirado, es cuando más apetece meterse al agua XD
... y además os la voy a enseñar. Acabo de verla y he decidido que sí, que ese barrio a mí me viene muy bien porque está lleno de pijerío y, sinceramente, para poderlos criticar hay que tenerlos cerca. Ya, ya, ahora diréis que ninguno de vosotros se ha sonreído alguna vez al escuchar hablar a Tamara Falcó Preysler... pues yo sí, y bien que lo siento porque seguro que es una chica muy maja, pero me recuerda tanto a ciertas personas que he ido conociendo a lo largo de la vida...
En fín, que me disperso. Os decía que he visto una casa hace apenas cinco minutos y me he enamorado. Viene con un video sin pretensiones, algo así como cuando quedas con tus amigos para hacer un corto con la videocámara de alguno (bueno, esto hoy día con los smartphones está superado y cualquiera hace un corto, o un mini-corto, tirando de movil, lo cual demostrará, ya te lo adelanto, que no por mucha variedad se mejora la calidad, que no creo que de aquí a diez años haya un boom de cineastas en este país ni en el mundo mundial). Y, para qué engañarnos, lo de quedar para hacer el corto es siempre la excusa, porque en realidad se trata de alguna "operación oruga del desierto" para ver si le encalcetas un amigo a otro.
Tal vez aquí debiera derivar hacia la casa de peli porno en la que pasé el pasado fin de semana, pero es que eso no sé si se puede confesar... bueno, igual lo dejo para otro post, y así ya debo otro más, jajajajaja, pero como dice Ronronia, hay que mantener la expectativa y la curiosidad en alza. XD
Lo dicho, que os dejo con el video que ha hecho la, por ahora, dueña de mi futuro piso. Piso que, por gustarle, le gustaría hasta a Stultifer, pues por tener hasta escaleras tiene. Aunque, si os digo la verdad, lo que más me ha alucinado ha sido la modestia con la que Sara presume del sillón Luis XVI "auténtico" (yo luises dieciseis auténticos no conozco, pero de alguno de diecinueve falsos, sí que podría hablaros, jajajaja), y todo eso, claro, sin olvidarnos de la soundtrack que adorna este video. Sara, no me odies, yo simplemente me lo tomo a broma (aunque debo reconocer que debajo de aquel overbooking de cuadros probablemente se esconde toda una señora casa).
Estaba el otro día pululando por una tienda en busca de algo que regalar cuando, de repente, me encontré con un regalo que, de golpe, me llamó la atención. Una hermosa mariquita con sus pintitas negras que escondía, en realidad, un afilalápices (bueno, mis primos les llaman tajalápices, aquí supongo que irá en función del gusto, como en casi todo). Fue leer su utilidad y empezar mi mente a preguntarse por dónde iba a meterse el lapicero...
y sí, justo como pensáis, en un alarde de originalidad, el diseñador decidió que el lápiz se le mete por detrás, o sea, por el culo.
Que digo yo que si es un chiste, pues puede hasta tener su coña, pero también un poco de mala leche. O igual soy yo que estoy susceptible, no sé.
Y ahora hago de Manolo Kabezabolo y pregunto... y usted, qué opina? (la parte de la canción que sigue, "del aborto de la gallina" me abstengo de cantarla porque no viene al caso)
Y, por si no sabéis quién es ese señor (afortunados de vosotros...) os lo dejo enlazado. Que, por cierto, ha estado este fin de semana actuando en Ordes junto con, entre otros, Europe. Recordáis aquello de la "Final countdown"? Pues sí, los mismos pero con más años (aunque sin arrugas, viva el Botox!).
Y os diréis que de qué coño hablo. Normal. No sé si recordáis que en cierto post previo, respondiendo a un meme, os comenté que había grabado en una ocasión un single. Single del que, por cierto, nunca más había sabido. Hasta ayer.
Porque ayer estaba yo plantando un pino cuando recibí una llamada de un teléfono fijo, et voilá, mi productor (bueno, el de mi single, porque a mí me produjeron en todo caso mis padres) hizo acto de presencia telefónica para comunicarme que no me había llamado antes porque no sé qué se le jodió en la mesa de mezclas. Pero ya lo ha solucionado.
Tal vez debería comenzar esta historia por el principio. Porque tiene su enjundia. A mi buen productor lo conocí por -ejem- el Badoo. Y no, mis queridos amigos y algún enemigo infiltrado, no me lo tiré. De hecho, el Badoo a mí no me ha servido para conocer a nadie más que a este tío que, además, es heterosexual. Lo de mi cuenta en Badoo fue todo una feliz idea de una amiga que andaba de pendón desorejado por la ciudad (y parte del extranjero) y que prometía sexo sin límites y facilidad pasmosa para conocer gente y blableblibloblu. Todo mentira, pero hete aquí (qué expresión tan rara de escribir, esto del "hete", y más en el blog de un gay) que pululando por su web, el menda, uséase, yo, encontró un perfil que ponía algo como "soy productor y compositor y busco a gente que quiera cantar". Y ahí que me lancé y le escribí, y ahí que me leyó y respondió, y ahí que quedamos un día y me dijo "ésta es la melodía, ésta es la letra", y ahí que en una hora estaba grabado. Y sin sexo, eh, que ya tiene mérito y sino que le pregunten a Leticia Sabater cómo hizo ella para grabar aquello del "Leti rap".
Todo esto pasó hace meses. Y ya me había olvidado del asunto, porque en realidad yo presté mi voz a una canción que no es mía y poco más. O alguien sabe quién cantaba el himno de Barrio Sésamo? Pues lo mismo (que hasta tienen un aire y todo, jajajaja)..
Hasta ayer, claro.
Porque ayer, como decía, me llamó de nuevo. Y me dijo que ya estaba todo listo. Que el single había quedado mejor de lo que esperaba. Que le ha puesto unos violines y todo. Que me va a pasar un enlace con la versión definitiva. Y con la versión corta que va a sonar en la radio (en este punto mi cara empezó a poner expresión ojiplática, pero me mantuve a la escucha). Y con los remixes que han hecho varios DJ´s para la discográfica (y aquí de ojiplático no pasé porque de esto ya me había hablado al grabarlo). Y con la carátula del CD (y aquí me convertí en ojivajíllico completo). Y, agárrate los machos, que teníamos que quedar en unas semanas porque la discográfica había decidido grabar un videoclip (ojicristálico), que ya quedaríamos con el guitarrista para grabar los exteriores y que el resto del videoclip va a ser en una discoteca y que tendremos que hacer una actuación y tal (y aquí infarté).
"¿Cómo... en directo?"
"No, no hace falta, al ser un videoclip el sonido irá en playback"
Yo claro, como me tomaba esto un poco de chufla, me daba todo igual. Antes. Pero, en fín, uno tiene un prestigio de clásica del ambiente y de estirado, de materialista y clasista, de diva y superficial, y todo eso se pone en juego en el momento en que alguien pueda poner cara a la voz que suena en ese single del que ninguno habrá oído hablar aún (y que así sea por largo tiempo).
Porque yo bromeo con lo de querer triunfar en Eurovisión, pero no quiero ser recordado como la versión masculina (y, si es posible, más marica) del "No cambié, no cambié" de aquella "artista" antes conocida como Tamara la mala - aka Yurena. E intuyo que la calidad del videoclip se pueda asemejar a cualquier video de "Crónicas Marcianas" en el que nos deleitaba Leonardo Dantés con su "Baile del pañuelo". O peor aún, lo más parecido igual termina siendo Carmen de Mairena con su versión del "Baile de los gorilas", que aquí por lo que se ve hay mucho baile. O, tierra, fagocítame, Justin Bieber!
Así que aquí me hayo, en la duda existencial de si ir o huir. De momento, Have a Nice Day no hace más que decir que todo es muy divertido y que a ver si puedo colarla en la grabación. Pero yo, que soy el sensato por una vez, veo peligrar mi poco sentido del ridículo.
Todo ello por no hablar de cómo coño haré para contar esto en casa. Porque tendré que decírselo a la gente, que ya tendría coña que un día haciendo zapping mis padres, mi hermano, o mis primos me encontrasen haciendo el monas en los 40tv. Y mis amigos? Igual lo suelto en el San Juan, que estando todos borrachos lo mismo se les olvida.
¿Y vosotros, qué opináis? Aunque davichini en un comentario previo me lo dejó muy claro cuando dijo de mí que era como Ally McBeal en versión masculina. Y encima no podré quejarme de que estos embrollos no me los busco yo.
No es que yo dudase en exceso de mis capacidades de ligoteo, aunque sí un poco porque, la verdad, es que hace mucho tiempo que no se me arrima nadie menos cuando estoy saliendo del garaje (ya conté en un post reciente mi accidente con el coche). Pero la verdad es que, con todos mis complejos a cuestas y demás, creo que tampoco soy un codrollo. El caso es que, como ya os he dicho tampoco hace mucho, me hice del Grindr por ver si así tenía más éxito en eso del mercado de la carne que tanto se lleva y yo tan poco uso usaba.
No voy a hablar de mis progresos con el Grindr, porque la verdad es que alguno ha habido pero ya sabéis que si otros no hablan de política en su blog personal (en el que tampoco hablan de nada personal, claro, jajajaja) yo no voy a hablar de sexo en un blog en el que salgo en pelotas cada dos por tres, jajajaja. Sin embargo hoy quiero confesaros algo. Hay gente a la que le parezco guapo.
Bueno, vale, dicho así suena a chufla. Pero es que, en realidad, hay gente a la que le parezco tan guapo como para acosarme. Y no es un acoso sutil de estos del jefe a la empleada que está buena, no, no, nada de sutilezas. Si he sido acosado ha sido al más puro estilo Almodovariano, que casi me dan ganas de hacer un guión para una peli con mi vida personal por ver si Pedro me la deja protagonizar. Siempre me quise ver con unos zapatos de plataforma, especialmente después de ver a Miguel Bosé en Tacones Lejanos y estar absolutamente convencido de que mis piernas son, con mucho, más bonitas que las suyas, jajaja.
Todo sucedió hace unos días, prácticamente un par de semanas. Para variar, iba con el tiempo justo (todos sabéis mi relación de odio con la puntualidad), así que llegué al Supermercado con apenas quince minutos para hacer la compra de la semana antes de la hora de cierre. Así que cogí mi cesta y me encaminé por el primer pasillo. Aquí entra en juego algo que no tenéis por qué saber, y es que, como soy tímido, siempre voy caminando mirando al suelo, no sé si por no mirar a los ojos a la gente o si por miedo a pisarlos con mis pies del número 45 (igual eso era un hándicap para mi papel en Tacones Lejanos). Llegué al primer pasillo, decía, y en mi camino me encontré con una cesta a mano izquierda y unos pies de señora a mano derecha. Hice ademán de pasar entre ambos, cuando la propietaria de tan lindos pies me impidió el paso. Intenté colarme entonces dejándola a mano izquierda, momento en el que ella se posicionó de nuevo a la derecha del pasillo, impidiéndome de nuevo el paso. Entonces, medio mosqueado, miré a su cara y descubrí una joven, no precisamente fea, con un piercing en el labio que me sonreía. Yo sonreí, igualmente, pensando "esta me está tomando el pelo o qué?" e intenté volver a pasar, momento en el que ella de nuevo me obstaculizó la maniobra, pero como ya me lo esperaba, cambié mi trayectoria y finalmente pasé a su lado. Justo en ese momento escuché de sus labios un claro, conciso y contundente "¡Qué guapo!" acompañado de un suspiro.
Primer pensamiento "Esto no puede ser cierto"
Segundo pensamiento "Será una prostituta buscando clientela?"
Tercer pensamiento "Debo de haber oído mal, mejor me hago el longuis".
Sigo por el pasillo alante, sin más comentarios cuando, justo antes de dar la curva y desaparecer, la chica se gira sobre si misma, me mira, y sonriéndome y en voz alta para que la escuche sin ningún tipo de dudas dice: "Es que te ví y me dije, es tan guapo que me voy a poner delante para que no pase. Lo quiero para mí sola"
Mátame camión.
Obviamente no pude ignorar de nuevo su comentario, y tras una sonrisa y un muchas gracias salí de allí huyendo por temor a terminar en su misma secta yendo a su mismo psiquiatra. Aunque ahora entiendo a las mujeres de los años sesenta que se paseaban por las obras a la espera de un piropo albañeril. Es la primera vez que me siento de un modo tan descarado un hombre objeto. Y me ha encantado XD
Claro, este título os chocará si sabéis quién es Amancio Ortega, fundador y principal accionista de Inditex, la matriz de tiendas como Zara, Massimo Dutti, Bershka, Pull & Bear (que yo siempre pensé que significaba algo así como "empuja y oso" y no tenía ningún sentido, hasta que un día me dí cuenta que es Bear y no beard, y la traducción viene siendo algo así como "tira y resiste" o lo que es lo mismo, ropa que aguanta que le metas tralla aunque es un título que le viene grande porque no es precisamente la de más alta calidad del grupo) y otras muchas. Y es que este post va a ser de lo más comercial que te puedas imaginar, y no porque nadie me financie.
tumbarse en estas letras es... una gozada!
Pero es que hace unos días ha abierto en Coruña el mayor complejo comercial y de ocio de España, y el tercero más grande de Europa. Sí, sí, como lo oís, esta ciudad liliputiense ha reunido en 200.000 metros cuadrados de superficie bruta alquilable (casi 500.000 construídos) de Marineda City (así se llama el sitio) unas doscientas tiendas, un Hipercor, el segundo Corte Inglés de la ciudad, un Bricor, el Ikea y un montón de cosas más (entre ellas la malograda tienda de PC City, que debe ser el Guiness de brevedad comercial puesto que abrió el día en que la multinacional anunciaba que se iba de España). En total, nada menos que 450 millones de inversión privada, que en los tiempos que estamos no es moco de pavo. Y claro, al abrir en vísperas de Semana Santa, se ha montado un atasco kilométrico, porque los maravillosos políticos que tenemos no han sido capaces de hacer, en tres años que llevan en obras en el complejo, los accesos comprometidos, y para llegar al lugar en cuestión (como a toda la ciudad, por otra parte) por una vía de alta capacidad hay que achuchar peajes, así que las carreteras que llevan hasta allá están colapsadérrimas. De hecho, ya nos ha afectado un par de ocasiones a Have a Nice Day y a mí camino de las playas de Arteixo, el ayuntamiento limítrofe, para ir a surfear, cosa que ahora resulta imposible.
la fuente jacuzzi, con sus chorros de agua...
Y fue justamente con Have a Nice Day y con una amiga común más tuve una cena el martes a la noche (lógico, siendo una cena). Era llegar yo al complejo y encontrarme un atasco descomunal a la salida, pero como yo soy muy VIP, no he tenido que esperar nada. De hecho, me dí el lujo de perderme a la llegada, terminar empericotado en una montaña y dar vuelta, sin más retrasos que los meritoriamente obtenidos. Y después de cenar, fuimos de turisteo por el sitio que, hombre, es grande pero tampoco es agobiante, porque tiene unos pasillos grandes y unos muebles de diseño bastante chulos. Hasta las columnas son temáticas, para no perderse, supongo! Por no hablaros de esos baños que parecen sacados de una nave espacial (verás tú como no tardan en ponerse de moda para hacer cruising). Aunque para sentarse y sentirse a gusto, nada como las letras antiestrés tamaño gigante que hay en alguna de sus placitas. Fuentes, luz natural, cristaleras y pasillos amplios predominan en un complejo con tiendas grandes pero no agobiantes. Claro que eso pasa por ser de los pocos afortunados que han visitado el sitio sin el mogollón de personas que habitualmente pululan por él, pues en una semana lleva más de trescientos mil visitantes.
Se corrió el rumor de mi presencia y, a la salida, dejaron este detallito con mi nombre escrito...
Tan exclusiva fue mi visita, que he podido pasear por allí a mi antojo, sin aglomeraciones de ningún tipo, mirando cómo en las tiendas ajustaban los últimos retoques, admirando el que va a ser nuevo diseño de las tiendas del grupo Zara (para que veáis qué bien informado estoy), y todo antes -y mejor- que el propio dueño, ya que no fue hasta ayer cuando Amancio Ortega se dejó caer por el mamotreto para "ver qué tal funciona esto". Así que ya veis, ahora si queréis ir de compras, tiendas, cines, bolera, golf, hotel, negocios, decoración, o simplemente a cenar a un sitio lleno de gente, podéis coger el coche, armaros de paciencia y venir a esta esquina del noroeste. Pero si sólo queréis cotillear cómo está diseñado, os dejo con una selección de fotos con comentarios rimados (me guardaré alguna para Stultifer y su blog, jajajaja, que será por escaleras...)
Una foto desde el hall de entrada. La cubierta es de cristal, una monada, jajajaja.
Hay sofás y sillones de mil diseños. Aquí tenéis un ejemplo...
... los sillones barco, o, si lo preferís, sillones labio...
... y papeleras huevo para hacer juego
¿A que son huevos plateados? ¿Le gustarán a Thiago?
Comentaba hoy con Have a Nice Day que hace dos años no habría podido creerme que terminaría haciendo surf un día cualquiera. O bueno, esa cosa que nosotros hacemos y que algún día podrá llamarse surf. Aunque lo de "un día cualquiera" es mucho decir, porque menudo mes que llevamos, hoy mismo a las nueve y media de la noche, a 22 grados centigrados y un solete de justicia. Así que hoy ha sido un día de surf y risas, que está bien, sobre todo para compensar que por culpa de tanto trabajo que tenía pendiente tuve que suspender un viaje y todo.
No hace justicia al día que hizo, pero ya era casi noche
La verdad que esto del surf es una gozada. Bueno, al menos lo que lo rodea. El primer día que surfeamos entre delfines, por ejemplo. O la primera ola que pillamos. Y la primera vez que consigues ir a donde quieres y no a donde le da la gana a tu tabla o al mar. Y el irse de viaje de un sitio al otro en busca de buenas olas, pero sin pasarse, que somos aún muy mantas. Ir descubriendo nuevas aguas, ir escuchando nuevas canciones, riéndonos del mundo y de nosotros mismos, y haciendo casi más enemigos que amigos porque los pros suelen mirarnos con cara de besugo cuando nos ponemos a hacer el payaso montados en el pico de una olaza que hace que se nos pongan los huevos de corbata.
Porque de los huevos también hay que hablar, y no veas cómo. Que si es bonito el surfear, también es sacrificado. Y no, no hablo del esfuerzo físico, que al fín y al cabo te deja un cuerpo de lo más trabajado. Ni del frío que pasas en invierno. Ni de cuando estás en el trabajo y se te cae un alga del pelo, jajajajaja. O cuando en vez de nadar entre delfines terminas con un tiburón de compañero. Todo eso no dejan de ser meras anécdotas. Lo duro, lo realmente doloroso, es cuando te emocionas, remontas una ola con toda tu gana, y al sentarte en la tabla... te espachurras un huevo, que no veas lo que jode, pese al poco uso que les doy, jajajaja, que no es lo mismo estar jodido que jodiendo. Y es que no estamos anatómicamente preparados para esto de surfear, la verdad. Así que sí, mejor llevarlos de corbata que no de funeral.
Parafina retirada de la tabla, que me ha dejado un dedo espachurrado de tanto rascar. Todo listo para un nuevo día de olas!
Y, ya para terminar el día, después de un helado y un par de fotos al final del día, llegar a casa y limpiar el traje, dejar la tabla al sol de la terraza y, después de un rato, quitarle la parafina para dejarla preparada, lista y ya para el próximo día de mar y sol que el destino nos quiera deparar. Gracias por la tarde, Have a Nice Day!
PD: Hay una canción que cantó hoy Have a Nice Day en medio del mar, y que decía que le sonaba a Calimero, pero como yo le dije, eso es imposible, porque la canción decía "estoy muy feliz, tan feliz, tan feliz..." y Calimero y feliz en la misma frase no se pueden combinar si no añades un in- delante. Hace apenas diez minutos, he recibido vía mensaje de Have a Nice Day el enlace a la canción esa, de una serie paleozoica llamada Alfred j. Kwak o algo así. Y no va la tía y me dice que me parezco a ese pato? Pues será por la pluma... jajajajaja. Y no, no es una sección de "asi me vieron", que luego Thiago me dice que le copio por tener la letra del blog en color azul. Si es que...
Leyendo los miles de blogs que sigo (bueno, alguno menos) alguien (recuerdo hasta el título del post, PUBLICIDAD, pero no el blog, agh, memoria de pez la mía! Quién seas, habla ahora o calla para siempre!) comentó las campañas publicitarias de Burguer King y la Carmen Lomana, y a mí se me ha venido a la cabeza la última imagen que he visto de Carmen Lomana disfrazada de Carolina Herrera, o era al revés? Es que deben ir al mismo cirujano porque ahora parecen hermanas siamesas. Es que estas famosas tendrían que ir exigiéndoles exclusividad a sus cirujanos plásticos porque sino luego se les queda a todas la misma cara (bueno, repiten todas menos con el de Carmen de Mairena. Uhm... tal vez La Veneno...)
Y ahora me diréis que no son igualitas...
En fín, que me desvío. El caso es que ya hacía tiempo que quería hacer un post sobre la publicidad, aunque creo que ya he hecho uno en su momento. Pero es que este fin de semana he visto un anuncio que me ha hecho reirme a carcajadas porque, obviamente, quien ha diseñado el mismo tiene que ser alguien con retranca (y que después de mucho comérse el tarro, llevó a Observatorio Gay Granatense, del blog Homografía, a describirla como esa "fina ironía gallega"). Os pondré en antecedentes: Coruña es una ciudad pequeña que tiene un ratio desproporcionado de centros comerciales, especialmente teniendo en cuenta que en apenas dos días más abrirán el mayor centro comercial de España y el tercero más grande de Europa, y andan los comerciantes tradicionales, en el centro de la ciudad, haciendo campaña para que la clientela siga yendo a ellos.
Por otra parte, idiosincrasia galaica, existe desde el año dosmil el proyecto de hacer un parking en El/O Parrote, en el centro de la ciudad, para solucionar el problema de dónde dejar el coche, porque como no tenemos ni metro, ni cercanías, ni un buen sistema de buses metropolitanos, la gente va con su coche a todas partes y siendo como somos un área metropolitana que en unos veinte kilómetros a la redonda ronda el medio millón de habitantes, pues se montan unos cristos para aparcar que para qué os cuento.
He aquí el anuncio que llamó mi atención cuando lo leí con detenimiento
El caso es que, empezadas las obras, hubo que pararlas porque Patrimonio decidió que los restos de los cimientos de un Baluarte, que nunca llegó a terminarse pero que datan del Siglo XVIII, debían ser conservados, y esos restos están justamente donde pensaban hacer el Parking. Los mismos restos parece ser que ya aparecieron cuando hicieron el túnel que cruza por debajo la plaza de María Pita, sede del Ayuntamiento, pero de aquellas al parecer eso daba igual, se tiraron y listo.
Así que ahora, desde hace unos diez años, tenemos el baluarte expuesto al aire libre, el proyecto del aparcamiento paralizado, la gente sin aparcar y las hierbas creciendo en medio de las ruinas, todo muy enxebre y muy bonito y menudo desastre. Pues ahora volved a mirar el anuncio.
Y fijaros en el centro
Y fijaros en esta frase.
Entiendes ahora, querido Observatorio, qué es la retranca?
