Pido perdón

Pido perdón por todos mis posts callados. Pido perdón por todo el tiempo que perdí. Pido perdón por tener el blog abandonado. Pido perdón por tampoco pensar en mí.

Pido perdón por no visitar blogs ajenos. Pido perdón por las cabeceras que prometí. Pido perdón por vivir agobiado. Pido perdón también por perdón pedir.

Pido perdón por no haber dado abasto. Pido perdón por mi desaparición. Pido perdón por obviar comentarios. Pido perdón a todos y a ti.

Pido perdón como un Rey acorralado. Pido perdón por dejar de sonreir. Pido perdón por pensar demasiado. Pido perdón por volverlo a repetir.

Pido perdón por ser tan indeciso. Pido perdón por no saber qué sentir. Pido perdón por dejar todo tirado. Pido perdón por no hacerte feliz.

Mañana os hago un post como mandan los cánones. Pero hoy sólo quería deciros que he estado bastante liadillo, y pediros perdón. Y por el medio no estoy seguro, pero hasta creo que he estado a punto de vivir mi primer fracaso sentimental.

Tetas, culos, y carmín en mi nariz

     Todo sucedió en carnavales, pero he estado esperando para contarlo entre otras razones para hacer sufrir a un amigo que lee mi blog pero no quiso salir conmigo cierto día. Ella iba disfrazada con un traje de tan ajustada como escasa tela, marcando su contoneante figura entallada en aquel corpiño de cuadros blancos y azules. Sus ojos, quizás postizos, iban a juego, no por cuadrados, sino por el azul celeste que de sus pupilas surgía. Un tímido encaje blanco enmarcaba los rebordes de su disfraz de Caperucita, mientras de aquellos labios excesivamente turgentes surgían palabras que hacían danzar el carmín rosa que los adornaba.

No, no ha sido ella la afortunada. Aunque a este paso...

     Un trío de chavales comentaban con ella algo entre carcajadas, mientras le sobaban aquellos pechos exhuberantes, ribeteados de purpurina y perlados en sudor. Los miré, y ellos me miraron. Ella, con una timidez tan real como el color de su cabello, reclamó para sí mis ojos e hizo una mueca que interpreté como una sonrisa. Dije "hola" con cierto nerviosismo aderezado de curiosidad y al poco rato eran mis manos las que jugaban con sus senos mientras bailábamos al son de una canción de Lady Gaga.

     Cantamos a dúo el "vivir así es morir de amor" de Camilo Sexto, y nos despedimos con una pirueta al final de nuestro último baile, mientras ella me confesaba que yo cantaba muy bien y yo le respondía un lacónico "lo sé".

     Bueno. No fue exactamente así. Pero se le parece mucho. El caso es que sí, amigos. He ligado con una transexual (jajajaja, qué te creías!) y además no con una cualquiera, no, no, no, con una famosa y todo! Y no diré más porque yo soy muy discreto, por eso tengo un blog en el que salgo en pelotas pero no se me ve la cara, jajajaja. Y claro, comprenderéis que, cuando llegué a casa y me zampé mi tortilla de patatas fritas de bolsa (algún día debería poner la receta en mi sección de reZetas, jajaja) me fuese al baño preguntándome, mientras me limpiaba el carmín que adornaba mi nariz, cuál podría ser el próximo paso en mi desafío a la asexualidad... ¿Volverme hetero?

Tócame un huevo

     Y es que me han regalado uno. Ya sabéis que a los reyes yo les pedí un maromo pero no fue exactamente eso lo que me trajeron. Y no voy a decir mucho más porque si lo dijera... si lo dijera diría que este invento es el no va más. Que si por mí fuera no habría hembra de sangre caliente ni varón chulazo que pudiera darme más felicidad. Y sin tener que invitar a una copa. Que jamás con menos esfuerzo se consiguió tanto placer. Que por tener tantas ventajas, ni siquiera lo dejas todo pringado. Y que chicos, ser feliz cuesta muy poco.

     Diría que es una sorpresa abrir tu huevo y ver que, efectivamente, dentro está eso, tu huevo. Blandito, blanquito, fresquito. Que luego tienes que meterle el lubricante. Y pensar en cualquier guarrada que te ponga cerdaco, claro. Que te tienes que dejar envolver por su fresco abrazo cálido. Sin miedo. Sin mesuras. Porque tu huevo es muchas cosas, pero ante todo es elááááááááááástico cual Elastic-girl la de "Los Increíbles". Y entonces notas que nunca una gallina pudo fabricar algo mejor, porque si no no se hablaría de la gallina de los huevos de oro, sino de los huevos sintéticos. O diría que ya podrás hacer como cualquier niñito con su huevo Kinder y ¡Por fín! tener el derecho a jugar a lo que te sale de los huevos. Y una vez más en esto se demuestra que la iglesia va lenta, muy muy lenta, porque por ahora que yo sepa nadie condenó este invento. (por cierto que hace mucho que la iglesia se olvidó de reñirnos por la masturbación, a lo mejor ahora ya sólo es pecado ser maricón o abortar, dí tú que si yo un día voy a confesar al cura le va a dar un parrús igual).

     Todo eso diría si es que fuera a decir algo. Pero como no lo voy a decir, por esto de mantener el mito de mi asexualidad y tal, me lo voy a callar. Pero vamos, que si me aceptan un consejo, tienen ustedes que probarlo. Y luego ya me cuentan qué tal.

Propósitos para el año nuevo

     Esta es mi segunda entrada de año desde que tengo blog. Pero como la primera la hice casi recién estrenado, me sigo poniendo tan nervioso como la primera vez. Como cuando te acuestas con alguien. Es lo que tiene la inexperiencia, que todo parece superimportante y no la quieres cagar. Y esta similitud, siendo maricón, es mucho más real de lo que puede parecer a simple vista. Que no es que yo sea gay, aclaro, que soy asexual y además cada vez más. Aunque le dé al fornicio más que nunca, yo sigo sin encontrarle el gusto. Igual ese tendría que ser mi primer propósito de año nuevo.

     Bueno, después de ver cómo he dejado el blog tirado desde que mis líos laborales y mi ilusión desbordante se fuera rebordeando, también debería incluir el postear algo más a menudo. Volver a la idea original de un post por día. Que no te creas que no se me ocurren posts, no, es que como no tengo tiempo para cotillear luego los blogs ajenos pues me da rabia postear los míos. Pero creo que voy a intentar volver a ponerme las pilas.

     Aunque claro, la desilusión también la tengo viendo que no cumplo mis expectativas previas. Yo abrí el blog por dos razones confesables y alguna inconfesable. Las confesables eran (me remito a mi primer post) conocer a Sakis Rouvas y a Thiago. Los inconfesables... ir a eurovisión, por ejemplo. O que me descubriera un cazatalentos, me metiera a guionista de una telecomedia y dejase de agobiarme pagar la hipoteca. En cualquier caso, he tenido tanto éxito como cuando decidí meterme a surfista, que de momento no he logrado más que estrapallarme un día los huevos que pensé que moría del dolor. Bueno, me pongo de pie y eso pero como ya lo hacía el primer día no puedo considerar que haya avanzado mucho. Igual es que también se me ha quitado la ilusión.

     Segundo propósito para el año nuevo, por tanto, volverme a ilusionar. Aunque esté la crisis tocándome los cojones. Que digo yo que con tanto surf y tanto polvo, a este ritmo voy a terminar con ellos insensibles, jaja.

     Y luego ya tengo los objetivos sensatos, que también los hay. Este año a ver si empiezo en serio con la tesis doctoral. Seré doctor. Qué fuerte. Aún no sé lo qué significa eso, ni creo que vaya a cambiar mi vida. Pero igual así ligas más. Que aunque uno sea asexual el reto de la conquista siempre tiene su aquel. Ya me veo con mi birrete octogonal. Como si alguna vez hubiera tenido el hexagonal que se supone debiera tener un licenciado. A mí es que los gorros no me gustan, prefiero una cartulina que tapa más la cara, jajaja.

     O sea, que voy a recapitular porque me lío.

1. Encontrarle el gusto al arte del folleteo.
2. Volverme a ilusionar. Si ello implica que me toque el cuponazo, bienvenido sea.
3. Postear más y mejor. Aplicar el principio un post, un día.
4. Retomar el surf. A ser posible sin espachurrarme los huevos.
5. Perseverar en encontrar a Thiago y Sakis Rouvas.
6. Dejar de perseguir entelequias. Eso casi anula el punto previo.
7. Hacer una tesis. Terminar mejor que la protagonista de la peli homónima.
8. Comprarme un birrete octogonal.
9. Comprarme un birrete  hexagonal.
10. Mandar a la crisis a tomar por culo. Salvo que sea pasiva. En ese caso, mandarla a hacer puñetas. (¿los doctores llevarán puñetas también o eso es exclusivo de los jueces?)

     Creo que voy a dejarlo por aquí. Que ya encuentro más de cinco puntos que sé que no voy a cumplir y estamos a día dos. Mañana, si me da tiempo, os hago la que será mi entrada más exitosa de todo el año. O eso preveo, jajaja.

Buscando a alguien desesperadamente

     Pues me han dejado tirado como a un perro apaleado. Si es que la culpa es mía, que soy un iluso, ays!

     A ver, os explico un poco por encima, porque me estoy estresando un poco. Pero poco, jajajaja. Resulta que este viernes me voy a Madrid. Hasta aquí todo normal. Bueno, todo lo normal que pueda ser que yo vaya a Madrid, que hace casi un año que no voy... 

     Entre mis amigos hice una encuesta, y ni uno se apuntaba a ir conmigo al maravillosamente inesperado concierto de Roxette que van a dar este viernes. Y como yo tengo miedito a ir solo a según qué sitios, decidí llamar a una excompañera de facultad que se ha ido a vivir a Madrid. Ella se apuntó a ir conmigo y yo compré hace un mes las dos entradas.

     Hasta hoy. Que llamé a mi amiga y va y me dice que se va a ver a una tía abuela... ou sexa, que estoy sin plan y lo que es peor, con dos entradas para un concierto al que no quiero ir solo!

     Así que a partir de mañana y hasta pasado mañana empiezo mi operación casting, que terminará en una de dos opciones: O encuentro por teléfono algún amigo de un amigo que se apunte a mi maravillosa compañía y la de Roxette... o hago un casting según llegue el viernes a Madrid, poniendo un anuncio en la farola y bajando a los diez minutos a mirar quién se apunta. Lo bueno es que mi hotel queda cerca de Chueca, así que al menos podría escoger algún chico medianamente guapo que me mire con ojos como si me entendiera, o sea, como quien tiene una mascota, jajaja. 

     Así que comprenderéis que ando estresadito. Entre eso y que llevo trabajadas trece horas en el día de hoy (más hora y media de gimnasio), parando sólo veinte minutos para comer, pues qué queréis, que estoy algo liadillo. Así que mi maravilloso post de hoy se queda en este postecillo. Pero tengo la neurona trabajando en el post de mañana, que nos sacará a todos de la crisis gracias al ingenio y a la austeridad que tanto me caracteriza, jajajaja. 

     Bicossssssss!!!!

¿Cuándo aprenderé?

¿Cuándo aprenderé a no morderme la lengua? A no callarme cuando en medio de una reunión familiar unos parientes de una tía política mía comentan algo sobre un conocido que es "medio maricuelo", sólo para evitar polémicas innecesarias?

¿Cuándo aprenderé que la gente miente más que habla? Que en un perfil pone una cosa cuando la realidad quiere decir la contraria?

Y sobre todo... cuando aprenderé a que la gente es gilipollas...

Tal vez el problema es que el gilipollas sea yo. Bueno, da igual, hoy no os voy a poner un post simpático, porque sinceramente, hoy no estoy por la labor. Mañana os cuelgo uno. Pero hoy solo quiero decirle al mundo que me da asco. Hala, y sin acritud.

Y ni foto pongo hoy. Que no me sale del mondongo. No me lo tengáis en cuenta. Se me pasará. Siempre se termina pasando.

Sigo siendo un asesino en serie (o capítulo uno de las reZetas imposibles)

     Y no lo digo de coña. Ni es porque no vea a la gente después de acostarme con ella, que hace tiempo que no cato varón y ya lo he superado, otra vez, jajaja. Por cierto que hoy he descubierto la razón número tropecientos por la que defender la asexualidad, y si no, ved lo que pasa cuando hay fogosidad: Una pareja fue citada a juicio por violencia doméstica cuando resultó que, en realidad, estaban dándole al kilombo en vez de darse mamporros. Y es que ya lo decía mi abuelo el facha: no es lo mismo estar jodido que estar jodiendo. Para más detalles, remítanse aquí.

Aquí el cuerpo del delito. Arma homicida incluída

      Decía que sigo siendo un asesino en serie, y si no, ahí va una historia. Hace un tiempo no muy lejano, concretamente una semana, a Z se le ocurrió en un alarde de consumismo barato (sí, aunque suene irónico puede existir el consumismo low cost), comprar una hermosa orquídea para poner en la escalera. Yo no sé si conocéis mi escalera, bueno, si seguís mi blog sí, claro, que me la puse de cabecera en una ocasión, pero bueno, es una escalera y tampoco tiene más miga. La duda fue si poner la plantita abajo o arriba. Decidí que arriba porque hay más claridad.

     He aquí la importancia del idioma. No confundir claridad con calor. Igual que no es lo mismo estar saliendo que estar salido. En fín. al día siguiente, ya noche cerrada, subí de nuevo a regar mi hermosa planta. Sus flores mustias me escamaron. Ver sus verdes hojas, ahora marrones y rechumidas sobre sí mismas, me alarmaron. Tocar la maceta horas después de ponerse el sol y descubrir que el agua estaba aún caliente, me confirmaron la intuición. Hoy para cenar he tenido orquídea cocida.

     Así que si seguís mis consejos familiares sobre cómo no llevar una casa, tomad nota: para cultivar una planta, no importa la maceta, la tierra o la paleta, lo que importa es no dejarla metida en una pota. Al menos, no al fuego. 

     PD: se me ocurre que algo así debió suceder cuando inventaron las cocinas solares. Hasta para eso llego tarde, cagoendié, jajajaja.

Sé lo que hice el último verano

     Miles, millones, hordas de personas han preguntado, indagado, removido, conmovido, triturado, exprimido, zarandeado, saqueado, cotilleado y todos los verbos conjugados en -ido o -ado que se os vengan a la cabeza en busca de la verdadera verdad de lo que ha sucedido este verano para que tanto mi blog como yo mismo hayan estado ausentes de la blogosfera. Bueno, yo aún ando un poco ausente pero creo que poco a poco iré retomando el ritmo...

     Y es que, bueno, tengo muchas cosas que contar pero no sé por qué empezar. Debería hacer un post sobre cómo me convertí en monologuista. Otro sobre cómo superar una despedida de soltero y no morir en el intento. O dos. Otro sobre cómo me hice barranquista, otro sobre... en fín, demasiados post que no prometo hacer pero tampoco descarto sobre todo cuando la inspiración esté en tiempos de vacas flacas. 

     Sin embargo, de entre tantas cosas que he ido haciendo, hay varias que merecen ser recordadas. Las llamaremos "razones por las que las vacaciones deben ser obligatorias" y voy a enumerarlas a continuación para recordárselas a la OCDE y la señora Merkel cuando nos sigan recortando el estado del bienestar que a este ritmo se va a quedar en un estado de estar a secas (y, para alguno, estado de estar jodido, incluso).

     Así que allá que me voy:

     Razón 1: Que te follen y no te disguste al ritmo de "Erase you". Que dicho así igual no suena a demasiado pero os recuerdo que yo teóricamente era activo. Claro que también debería hacer un post sobre esto porque tendría que contaros cómo fue aquello y el momentazo de la tarde cuando en medio del polvo no se me ocurrió otra cosa que darme cuenta de que tenía ganas de mear. Cosas de la inexperiencia.

     Razón 2: Para viajar a una ciudad desconocida a tomar unas sidras con desconocidos y terminar en un desconocido pub montando el show y no sólo al show sino también a los dos desconocidos con los que había ido a conocer la ciudad desconocida. En fín, que me he hecho un trío y hasta creo que repetiré.

     Razón 3: Para acosar al monitor de barranquismo mientras te dejas manosear para que te quite la cuerda y tú piensas que ya podía quitarte otras cosas también.

Me estoy dando cuenta que estas razones son demasiado sexuales para ser asexual. Buscaré alguna otra para compensar pero sin agobiar que no son horas.

     Razón 4: Para ir a la playa a tomar el sol y terminar contemplando media hora más tarde una hermosa tormenta de rayos y truenos hasta que el diluvio universal te obliga a todo el mundo a salir corriendo mientras tú te alegras de haber llevado sombrilla (que es, a la postre, un paraguas talla XXXXXL).

     Razón 5: Para recordar por qué eres gay el último día de las fiestas del pueblo al volver a ver al camarero que el pasado año me invitó a un agua mineral viendo cómo se te caía la baba admirando su cuerpo serrano. 

     Bueno, está visto que hoy ando con la hormona disparatada así que lo voy a dejar aquí. Pero de todas estas cosas y de muchas más hablaré en más detalle en los posts venideros, siempre y cuando no abran otra exposición por ahí con mi nombre y queden mis anécdotas para tiempos mejores... 

     En fín, hasta luego, corazones, que tengo un momentazo Anne Igartiburu que hasta creo que me voy a poner a bailar a lo Antonia Dell´ate pero sin espatarrarme boca abajo (lo siento pero ni existe video en youtube ni fotos de aquel momentazo televisivo que sólo yo debí ver). Y como a falta de pan, buenas son tortas, aquí os dejo parte del videoclip de esa insigne mujer, que en este país cualquiera se arriesga a meterse a cantante. Y digo yo, si ella pudo, no voy a poder yo???

Obra de arte

     Iba a haceros otro post, bueno, de hecho está ya hecho en mi cabeza pero sin escribir en el ordenador, jajajaja, pero estaba terminando de cenar cuando en "La 2 Noticias" han hablado de esto. Y es que resulta que, a tenor del post de ayer, supongo, a algún iluminado se le ha ocurrido hablar de la exposición que sobre la letra que me da nombre han inaugurado a finales del mes de agosto en la ciudad más Zetera de las que hay en España: Zaragoza. 

     Con 97 obras expuestas, "Proyecto Z" es una galería de arte que versa sobre la Z, última letra del abecedario y primera en vuestros pensamientos nocturnos, jejejeje.Los 97 autores han partido de esa idea y se han inventado desde camas hasta collages, que a mí siempre me han parecido las obras plásticas más cutres porque al fín y al cabo el copy paste se puso de moda cuando estábamos en la guardería y nunca pensé que nadie pudiera ganarse la vida así, jajaja.

     Pues eso, quien quiera verme casi cien veces, que ya es mucho ver, puede pasarse por la segunda planta del Centro de Historias de Zaragoza hasta el 6 de Noviembre. Y, si no os apetece ir porque allá en Zaragoza hace mucho calor, o porque no puedan ustedes acercarse hasta allí, aquí dejo un enlace a una galería de varias fotos y un comentario más detallado de la exposición.

     Por cierto que os informo también de que Zaragoza es una de las tres ciudades con peor calidad del aire del estado español, según un informe que ha hecho público la OMS. Para que luego digan que este blog no es cultural! Y yo ahora me quedo con un post medio cocinado en la recámara, que mañana os postearé. Porque tengo taaaaantas cosas que contarrrr....

Una cabecera para Stultifer

     Pues es que estaba yo así, asándome en mi casa, pensando en regar las plantas, cuando recordé cierto día en que Stultifer publicó, con premeditación y alevosía, una competición de regaderas en la cual, obviamente, yo salí muy mal parado. Debo decir en mi descargo que aquella regadera no era tal, sino un invento para fumigar que, por cierto, aún no he estrenado. Y, para más señas, la foto fué echa con el movil y sin apenas luz ni, casi, tiempo, de modo tal que estaba desenfocada, medio borrosa y echa un cristo.

     Eso sí, en mi escalera.

   Así que, como yo soy muy competitivo, he decidido rehacer la dichosa fotografía, que bien podría valer como cabecera del mes de agosto de no ser porque debo aún la de julio y, no estoy seguro, igual hasta la de junio.

     No sé si lograré mi objetivo de hacer una cabecera por mes, para eso tendréis que esperaros a final de año y ver si existe el calendario de Z o no. Pero, mientras tanto, a alguien le importa cogerme la regadera?

     Bicos a todos, y buen finde a quienes os vayais por ahí. Yo me iré a Asturias un par de semanas. Pero dejo programadas varias entradas. Además, intentaré actualizar esto de cuando en vez y, vía móvil, visitar vuestros blogs (aunque ya os advierto, por ejemplo a Tatojimmy, que no en todos me deja comentar).

     Ah, y ya puestos... cuál os parece mejor? Yo lo tengo claro, y por eso ha empezado a encabezarme el post. Pero para la cabecera estoy dudando entre otras dos...

cabecera de mayo en junio

     Que ya, que ya sé que hace casi una semana que no actualizo. Pero es que aún ando en shock por lo del single. Y eso que debo ya varios memes y los tengo listos, pero es que ya sabéis que los memes y yo no nos caemos bien. Bueno, hasta ahora, que he decidido poner mi cerebro a funcionar y actualizar esto de los memes creando el mío propio, pero eso será otro día.

     Porque hoy, andaba yo haciendo eso que hago y que no se puede llamar aún surf cuando, en medio de las olas, pensé en que ya tocaba cambiar de cabecera. Es lo que tiene haber estado ausente de la blogosfera casi un mes, que ahora tengo que recuperar el tiempo perdido y éste es el resultado, que a mediados de junio estoy poniendo la que debió ser cabecera de mayo, jajajaja. Pero bueno, en unos quince días pongo la de junio y ya a partir de ahí iré como un reloj. Es que mi blog necesita un poco de yogur con fibra, jajajajaja.

     En realidad esto de pensar en medio del oleaje es resultado de las palizas a las que someto a mi cuerpo, porque a ver en qué cabeza cabe ir a hacer surf resacoso, después de salir hasta las siete de la mañana, comer fabada en casa de los padres, y meterse a remar cantando el oliñas veñen, oliñas veñen, oliñas veñen e van (inciso aparte para darle el pésame a los lectores potenciales que sean aficionados al Celta, pero pensemos que si sube el Lugo a segunda vamos a tener seis derbis regionales y eso siempre da mucha alegría a tu cuerpo Macarena, ehhh Macarena, aaaaahhhh). Vaya, que me lío. Bueno, gracias a las anécdotas de mis días de surfeiro resacoso voy entablando amistad con otros aprendices de surfero, que es la fase en la que yo me he quedado desde que el primer día en que me metí en el agua me puse de pie en la tabla. Y es que de ahí -casi- no he pasado.

     Así que bueno, al llegar después de todo ese esfuerzo de remada y con el estómago medio suicidado, me puse a hacerme las fotos y me he quedado con estas, a ver qué os parecen. Mañana pondré  una de cabecera, supongo. Que será, ya de paso, cuando dé comienzo a mi semana del meme, porque entre los que debo y la revisión memística que voy a proponer, creo que ya tengo completo el cupo de posts semanales. Aunque, de momento, no me decido por ninguna. A vosotros, cuál os gusta más? (o menos, claro)

Cabeceando

    Si algo bueno ha tenido el reposo obligado al que he sometido a este blog es que ahora me encuentro con miles de tareas pendientes, historias por contar, memes por corresponder y comentarios por hacer que facilitan la siempre ardua tarea de buscar un tema del que hablar cada día.

     En realidad, todo mi universo espacio temporal (sobre todo temporal) empezó a colapsar cuando empecé a darme cuenta que no conseguía sacar tiempo para cambiar la cabecera, como hubiera correspondido, en el mes de abril, y de ahí pasé a no tener tiempo ni siquiera para responder a los comentarios en el blog (aún ando un poco metido en esa fase), hasta que finalmente tuve que renunciar incluso a visitar blogs ajenos y a postear en el propio. Sigo ahora el camino inverso para retomar mi actividad blogueril, y ponerle fín a esta dieta de anoréxica a la que estaba manteniendo este pobre recuncho de la blogótica. Y, como lo prometido es deuda, aquí tenéis la foto que debió haber sido colgada el pasado mes.

     El tema iba a ser la Semana Santa, y el título del post, para más señas, hubiera sido "Semana de pasión". Desgraciadamente, más que una semana, ha sido un mes entero, pero, aunque sea con retraso y con efecto retroactivo, aquí tenéis las imágenes de este mes de Abril amputado, y para quien quiera las de Mayo, que se espere un poco, que ya la tengo en mente pero habrá que sacarle algo de rentabilidad al esfuerzo. Por si acaso, y para que veais qué generoso estoy estos días, os dejo no sólo con la imagen definitiva, que ya mismo la podréis ver en la cabecera, sino con las que se han quedado en el tintero pero han estado a punto, punto, puntito de ser las elegidas. Como Eric Saade en Eurovisión, vaya (y por si no sabéis quién es ese maromo, os pincháis su actuación en el youtube que yo ya le colgué un enlace en su momento). Y que, por cierto, sigue recordándome a Thiago, ese "enfant terrible" de la blogosfera que anda incorporándose al mercado laboral, así que no sé si darle el pésame o la enhorabuena, con la que está cayendo. XD

     PD: Ya, ya sé que me ha quedado una mierda de cabecera porque es pequeña pequeña pequeña, como el cerebro de alguno que yo me sé, pero como soy un ignorante de la vida no tengo manera de solucionarlo desde aquí, así que os aguantáis y os esperáis a que mañana desde mi hogar lo pueda intentar solucionar, aunque tampoco os prometo que lo vaya a conseguir, jajajajaja. Quién no echaba de menos esta torpeza natural? XD

Esquiando (o qué duro es besar el suelo), primera parte

     Ahora que estamos en las vacaciones de Semana Santa y que la gente se dedica a atascarse durante horas en un coche camino de algún centro comercial recientemente inaugurado, es momento de plantearse una escapada a cualquier otro lugar apartado de la ciudad, respirar aire puro, y desconectar un poco de la rutina diaria. Bueno, eso si no tienes que trabajar hasta el viernes, como es mi caso, que la hipoteca no se paga sola y como total somos aún jóvenes hay que ir preparando un féretro de oro para nuestro funeral.

     Porque hay que ver la afición que tiene la gente por irse de viaje a los sitios más insospechados. A cada cual más variopinto. Y sin complejos, oiga, que hasta el más fondón se cree un atleta de élite y se pone a hacer el mono enfundado en unas mallas, como si de un triatleta se tratase. Claro que luego pasa lo que pasa.

Porque mira que hay muñecos de nieve monos

     Viene todo esto a colación de la afición por los viajes a la nieve y a esquiar que se estila tanto por esta época. Algo que, personalmente, no entiendo. Lo más bonito de la nieve me parece que son las tres primeras horas después de una nevada, cuando puedes hacer un muñeco de nieve antes de que todo se llene de barro y las aceras se vuelvan impracticables. Y hacerse una foto para una postal en Navidad. Y tomarse un Colacao desde el salón de casa.

     Pero para de contar. No sé si os ha cuadrado ver muchas nevadas. O sufrirlas, quiero decir. Pero a mí lo primero que me llamó la atención, cuando en tiempos vivía en sitios de nevadas, era lo incómodo que resultaba respirar. Porque claro, la lluvia cae a plomo, y siendo gallego uno casi nace con un paraguas en la mano y ya tiene casi escamas en la piel. Pero en el caso de la nieve, tan planita ella, tan aerodinámica, tan ligera, se mete por donde le da la real gana. Y cuando respiras, la real gana es por tus fauces. Así que no hay paraguas que te sirva de parapeto. Y esnifar nieve (nieve de la de verdad, no de la otra que eso es de idiotas en mi opinión, pero allá cada cual con sus cadacualadas) es un coñazo. Y no os quiero hablar de lo que es esquiar... porque esquiar, lo que se dice esquiar, lo he intentado una sóla vez en mi vida, y creo que ha sido suficiente.

     Todo empezó con una feliz idea de mis padres, hace de esto muchos años. Como éramos pobres (no es que ahora seamos ricos, pero vaya) y vivimos en Galicia, donde llueve más que nieva, no teníamos opción de ir a una estación de potosí a ver la nieve, así que un fin de semana que nevó mucho fuimos a la estación de esquí de Cabeza de Manzaneda, que es la única de la comunidad autónoma y que debe tener medio kilómetro de pista siendo generoso. Y si en Galicia nos caracterizamos por algo, es por nuestras buenas comunicaciones. Sobre todo hace unos años, así que nos perdimos. Terminamos en Manzaneda, que es el pueblo que hay cerca de la estación, pero no es lo mismo ir a Barajas ayuntamiento que a Barajas aeropuerto, para que os hagáis una idea. Así que le preguntamos a un señor que, muy amablemente, nos explicó en un idioma que nadie entendió (y eso que todos somos galegofalantes!) lo que teníamos que hacer. Que si ir a la direita o a la esquerda o de frente, el caso es que una hora y media más tarde llegamos a nuestra "casa rural". Fuimos a cenar al único bar del pueblo, donde nos enteramos de que en realidad, la "casa rural" era la funeraria del pueblo, que en la planta de arriba tenía una vivienda en la que nadie quería vivir y la alquilaban por habitaciones para los pobres incautos de ciudad. Aunque eso hubo de ser mantenido en secreto entre mi padre y yo, porque sino ni mi hermanito ni mi madre hubieran dormido tranquilos.

     Y así pasamos la noche, yo, pobre estudiante de tercero de ESO, pensando en los cadavéricos vecinos que aguardaban por recibir tierra una planta más abajo, mientras la emoción de ir a conocer la nieve le restaba horas al sueño que no conseguía conciliar. Al fín, a la mañana siguiente, fuimos a la estación de esquí, por llamarla de alguna manera.

     Pero estoy pensando que tengo tantas anécdotas para contar de ese día que mejor termino mañana. Así que hala, ahí os dejo que tengo mucho trabajo.

Surfing days (o estoy feliz, muy feliz, tan feliz)

     Comentaba hoy con Have a Nice Day que hace dos años no habría podido creerme que terminaría haciendo surf un día cualquiera. O bueno, esa cosa que nosotros hacemos y que algún día podrá llamarse surf. Aunque lo de "un día cualquiera" es mucho decir, porque menudo mes que llevamos, hoy mismo a las nueve y media de la noche, a 22 grados centigrados y un solete de justicia. Así que hoy ha sido un día de surf y risas, que está bien, sobre todo para compensar que por culpa de tanto trabajo que tenía pendiente tuve que suspender un viaje y todo. 

No hace justicia al día que hizo, pero ya era casi noche

     La verdad que esto del surf es una gozada. Bueno, al menos lo que lo rodea. El primer día que surfeamos entre delfines, por ejemplo. O la primera ola que pillamos. Y la primera vez que consigues ir a donde quieres y no a donde le da la gana a tu tabla o al mar. Y el irse de viaje de un sitio al otro en busca de buenas olas, pero sin pasarse, que somos aún muy mantas. Ir descubriendo nuevas aguas, ir escuchando nuevas canciones, riéndonos del mundo y de nosotros mismos, y haciendo casi más enemigos que amigos porque los pros suelen mirarnos con cara de besugo cuando nos ponemos a hacer el payaso montados en el pico de una olaza que hace que se nos pongan los huevos de corbata. 

     Porque de los huevos también hay que hablar, y no veas cómo. Que si es bonito el surfear, también es sacrificado. Y no, no hablo del esfuerzo físico, que al fín y al cabo te deja un cuerpo de lo más trabajado. Ni del frío que pasas en invierno. Ni de cuando estás en el trabajo y se te cae un alga del pelo, jajajajaja. O cuando en vez de nadar entre delfines terminas con un tiburón de compañero. Todo eso no dejan de ser meras anécdotas. Lo duro, lo realmente doloroso, es cuando te emocionas, remontas una ola con toda tu gana, y al sentarte en la tabla... te espachurras un huevo, que no veas lo que jode, pese al poco uso que les doy, jajajaja, que no es lo mismo estar jodido que jodiendo. Y es que no estamos anatómicamente preparados para esto de surfear, la verdad. Así que sí, mejor llevarlos de corbata que no de funeral.

Parafina retirada de la tabla, que me ha dejado un dedo espachurrado de tanto rascar. Todo listo para un nuevo día de olas!

     Y, ya para terminar el día, después de un helado y un par de fotos al final del día, llegar a casa y limpiar el traje, dejar la tabla al sol de la terraza y, después de un rato, quitarle la parafina para dejarla preparada, lista y ya para el próximo día de mar y sol que el destino nos quiera deparar. Gracias por la tarde, Have a Nice Day!

     PD: Hay una canción que cantó hoy Have a Nice Day en medio del mar, y que decía que le sonaba a Calimero, pero como yo le dije, eso es imposible, porque la canción decía "estoy muy feliz, tan feliz, tan feliz..." y Calimero y feliz en la misma frase no se pueden combinar si no añades un in- delante. Hace apenas diez minutos, he recibido vía mensaje de Have a Nice Day el enlace a la canción esa, de una serie paleozoica llamada Alfred j. Kwak o algo así. Y no va la tía y me dice que me parezco a ese pato? Pues será por la pluma... jajajajaja. Y no, no es una sección de "asi me vieron", que luego Thiago me dice que le copio por tener la letra del blog en color azul. Si es que...

Suicidando la informática

     El miércoles estuve media mañana yendo de la Ceca para la Meca porque a primera hora uno de los aparatos con los que trabajo dijo "adios, mundo cruel", y empezó a verse todo en color azul. En realidad, al principio pasó a una gama de azules, al estilo de la vetusta consola de Nintendo (bueno, aquella era en verde), la Game Boy, pero paulatinamente de la gama de azules pasé al azul monocromático, y yo que ya sabéis que no tengo el azul por mi color favorito, me desesperaba viendo -o, mejor dicho, dejando de ver- cómo el caos se cernía sobre mi jornada laboral. Finalmente, mi jefe me cambió de puesto de trabajo, y terminé enrevesándome con millones de libros porque me pusieron a hacer una cosa muy complicada de la que todo el mundo se escaqueaba. Al siguiente día, y con el técnico pendiente de venir, volví a encender mi aparato, y el muy cerdo funcionaba a la perfección, menos mal que después de una hora volvió a ponerse en "modo pitufo" y cuando llegaron a repararlo todo estaba más azul que la tinta de un boli (de un boli azul, claro). 

     Así que, mientras estaban reparándolo, me cambiaron de aparato y me pasé media mañana haciendo mi trabajo en un recuncho allí arrinconado que yo creo que me secuestran y tardan en enterarse cuatro días. Pero para eso, claro, antes tendrían que encontrarme y seguramente hasta los secuestradores se perderían por el laberinto de pasillos antes de llegar a donde yo estaba. 

     Y diréis vosotros, pues vaya chorrada. Pero no, no lo es. Porque yo estoy convencido que tengo un toque especial para desintegrar la informática. Ya me viene de pequeño, de un día que me puse a fuchicar en el ordenador de mi padre y, nadie se explicó nunca cómo, llegué a una ventana en la que pulsé "cancelar" porque mi inglés no daba para más por aquella época (no es que ahora dé para mucho tampoco, pero bueno) y teóricamente, darle a cancelar era lo que aseguraba no cargarse nada. Pues no sólo me lo cargué, sino que terminaron teniendo que formatear todo el disco duro para poder volver a hacerlo funcionar. 

     Viene todo esto a cuento de que se me ha jodido el mail. Y ademas de un modo curioso. Tan pronto funciona, como no. De las actualizaciones de blogs en los que he comentado, no me llega ninguna. Sin embargo, de tatojimmy recibo todos sus posts, ahora que se ha tenido que mudar de servidor. Para confirmar el desastre, ayer me envié un mail desde otra cuenta mía de correo y, no lo recibí. Desesperado, más triste que una sopa de apio, se lo comenté a Stultifer, que me envió otro mail y, oh, sorpresa, ese sí lo recibí. Así que parece claro que mi mail selecciona los mails que le parecen interesantes y los que no, no los recibe. 

     Que, hombre, la verdad está muy bien para evitarse el spam y eso, pero ahora me queda la duda... será que le caigo mal a mi mail y por eso no recibí mi propio envío?

Entrevistado.

      Romek me ha regalado un nuevo post al encargarme un meme de esos de preguntas que hay que responder, y encima me reta a hacerlo con gracia, pues nada, con lo que odio yo estos memes no sé cómo me arreglo pero siempre acabo respondiéndolos, jajajaja. Así que vamos allá que me van a dar las mil y, aunque nadie se lo crea, yo a las siete de la mañana me pongo en pie de nuevo...

¿A CUANTAS PREGUNTAS PUEDES CONTESTAR INTELIGENTEMENTE?
Lo inteligente sería no responder a esta pregunta..

¿UNA CERTEZA?
Mañana volverá a amanecer.

¿UN COLOR?
Puedo quedarme con un arcoiris o suena demasiado marica? Es que siempre me ha costado decidirme...

¿UN DESEO?
Tiempo!!!!

¿UNA VIRTUD?
Mía o ajena? Si es mía, sólo una???? Si es ajena... la fidelidad (pero no hablo del amor y esas chuminadas de Hollywood, eh).

¿UNA FRASE?
Cuantos más hombres conozco más quiero a mi perro. Es de Oscar Wilde y yo la suscribo totalmente. Y eso que no tengo perro.

¿UN SUEÑO?
Jajajaja, una vez soñé con el suplemento dominical de El País firmado por Thiago con sus pasatiempos y todo. A los dos días soñé que me acostaba con una excompañera de instituto. Y ayer soñé en Vasco o algo que podría habérsele parecido. Aunque para sueños con idiomas, la primera vez que soñé en italiano. Me desperté a los diez minutos porque sólo sabía decir "Eco, Cando arribe a casa, Nescafé Capuccino" y "aprendere italiano e molto facile e divertente". Y claro, así no se podía llegar muy lejos, por muy prolífica que tengas la imaginación.

¿UN DEFECTO?
Si, claro, me hago un blog para ligar, hacerme famoso, llegar a ser cantante y triunfar en Eurovisión, y me voy a poner a largar aquí mi innumerable lista de defectos, Y un cuerno!

¿QUÉ SIGNIFICADO TIENE PARA TI UNA HOJA EN BLANCO?
Celulosa limpia. Aunque eso suena a anuncio de compresas, curiosa asociación de ideas la mía...

¿ESCRIBES POR NECESIDAD O POR AFICIÓN?
Por necesidad de socializar, en todo caso. Pero yo no escribo, deliro por escrito, que es distinto.

¿PONES MÚSICA EN TU BLOG?
Muy de cuando en vez. Me había prometido no poner música para no terminar hablando sólo de Tina Turner. Al menos no he puesto aún casi nada de ella. Ni nada mío, que eso ya tiene más mérito, jajajaja (aunque el mérito estaría en que lo escuchárais sin reiros, jajajajaja).

¿ERES UNA PERSONA SENTIMENTAL?
Soy asexual y asentimental. O eso dicen de mí. Pero también dicen que soy materialista, superficial, chulo, y clásica. Menos mal que el otro día alguien me dijo que era un lujazo tenerme de comentarista de su blog, porque si seguía en esta línea de decrepitud creo que me tenía que ir a un convento de clausura a cultivar lechugas.

SI TUVIERAS QUE TENER UN SOLO SENTIMIENTO ¿CUAL SERÍA?
Probablemente, el rencor. Hala, toma buen rollismo.

¿UNA PREGUNTA?
Ein?.

SI DESEARAS ALGO ¿QUÉ PEDIRÍAS?
Si mi banco se va a pique, mi hipoteca desaparece? Bueno, vale, esta respuesta valía para la anterior pregunta también, jajajaja.

CUANDO ESCRIBES ¿QUÉ SIENTES?
Humo en la cabeza, y teclas en los dedos, jajajaja.

SI NO FUERAS CREYENTE ¿EN QUE CREERÍAS?
Pero... esa pregunta no tiene sentido. O eso creo, jajajaja.

¿QUÉ ESPERAS DE LA VIDA?
Puf, con que no se acabe de golpe antes de hacer todo lo que tengo pendiente, me conformo.

TIENES UN BLOG ¿POR QUÉ?
Eso me pregunto yo desde el primer día que lo abrí. Antes me preguntaba por qué no lo tenía, jajajaja.

¿CREES QUE ERES UNA PERSONA QUE RECONOCE SU VALÍA?
No. Creo que valgo mucho más de lo que digo, jajajaja. Y encima me llaman chulo!


¿QUE ESPERAS DEL AMOR?
Amor? Pero eso existe? Si aún creyera en él, no esperaría nada, ya me cansé de esperarlo hace mucho tiempo. Ahora me conformo con que me deje tranquilo, la verdad.


Vale, y ahora siguiendo el mecanismo de los memes y demás debería de pasárselo a cinco blogueros, pero digo yo que la forma de terminar con estos memes, que son un nuevo ejemplo de estafa piramidal, es dejar de pasárselos a todo el mundo. Así que hala, quien lo quiera hacer, que lo haga, que ya sois 67 seguidores (yo tampoco me lo explico, la gente se aburre mucho, jeje) y a mí se me da muy mal seleccionar, jajajajaja.

Abdominator

     Suelo ir todas las semanas a una clase de media hora de abdominales porque el monitor que la da me gusta mucho. No me refiero a que sea atractivo, sino a que realmente me gusta, es de los típicos que te hace sufrir y la música que pone me motiva y los ejercicios suelen estar bien trabajados. Me lo paso bien, vaya.

     Bueno, vale... y tambien él está muy bueno.

     Así que allí estaba yo con la colchoneta bajo la espalda, mirando al cielo, aguardando a que ese Adonis viniera a darnos un poco de caña para hacer nuestra media hora de abdominales, que es el único ejercicio que me gusta porque puede hacerse tumbado (eso otro que se os está ocurriendo NO ES UN EJERCICIO, listillos).

     Entonces llegó ella. Con paso firme, cogió una colchoneta y se tumbó en el suelo, mientras todos expectantes nos mirábamos un poco sorprendidos. No dijo "Buenas tardes", en realidad no dijo nada salvo un seco "boca arriba subimos uno, dos, tres, cuatro" y así continuó durante varios minutos. Todos obedecimos como borregos mientras echábamos de menos algo de música que nos marcase el ritmo. Por fín un suicida valiente se atrevió a sugerir a nuestra teniente O'neil particular que, tal vez, podría poner música. Fue peor el remedio que la enfermedad. Puso una canción al azar mientras, con ritmo completamente dispar, seguía diciendo números en escala ordinal, ora ascendente, ora descendente. El caos era absoluto. La señora de mi derecha resoplaba mientras su cara se iba poniendo cada vez más roja y alcanzaba un mayor volumen. La teniente seguía disparando números mientras gritaba al pobre incauto que había pedido la música cosas del estilo "ahora no tienes excusa así que quiero verte arriba, abajo, siete, ocho, nueve, diez".



"El fracaso no es una alternativa"... sí, sí, menuda tralla que nos metió la muy...



     Llevábamos una eternidad cuando por fín miré el reloj de pared y descubrí no sin desazón que, en realidad, faltaban casi veinte minutos y yo ya chorreaba del esfuerzo. La señora de mi derecha a estas alturas de la película ya era un clon de la reina roja de la peli de Tim Burton, y los del fondo de la sala ya reían por no llorar mientras la teniente (¿O ahora se dirá tenienta?) seguía a su ritmo y a su bola con el "mil, dos mil, tres mil, cuatro millones" cuando, entonces... entonces llegó él. Con su cuerpo atlético, su sonrisa profidén y su cuerpo atlético, su cara de niño bueno y su cuerpo atlético. He dicho ya que tenía un cuerpo perfectamente definido, a la par que atlético? No, no os confundáis, no era el monitor, era un alumno desconocido para mí lo cual no es muy dificil si tenemos en cuenta que en mi gimnasio debe haber diezmil socios, pero bueno...

"Que le corten la cabeza!" pensaba yo...

     La O´Neil les fue a hablar (ah, es que en realidad ese dios griego venía acompañado de una fémina pero... a quién le importa eso?) y les dijo "ya sólo queda un cuarto de hora o un poco más" pero, en su mundo paralelo y feliz ante la idea de aumentar su lista de damnificados, les dejó pasar igualmente (no me extraña, al ritmo que llevábamos íbamos a salir de allí con abdominales de acero -y alguna con una cabeza de tamaño globo-), y continuó con su festín, ahora abdominales inferiores, ahora laterales, ahora isométricos, ahora... me duele sólo recordarlo, aunque para dolor, dolor, el que tengo desde hace dos días, que cada vez que me viene un estornudo ya no sé qué hacer para evitar crujirme las entrañas.

     Finalmente O´Neil terminó con nosotros (literalmente en algún caso) y yo me fui a una clase de Spinning para terminar de molerme las entretelas. Y entonces, oh feliz casualidad, Apolo (ese del cuerpo atlético) se me puso al lado. Bueno, quien dice al lado dice con dos bicicletas por el medio pero eso le quita romanticismo al asunto. Total, que estuve toda la hora de clase mirando a la monitora, porque justo en el reflejo del espejo de detrás de ella podía admirar a mi Hércules con todo el descaro del mundo.



     Estoy empezando a darme cuenta que este post no suena muy asexual.

     Pues entonces mejor no digo nada de cuando me fui a la ducha y se puso en la de al lado. Ni de cierto trípode del que hizo gala. Ni de que... no, no voy a hablar de nada de eso. Sin embargo, os diré que la clase de abdominales ha sido muy eficaz. Dos días y medio después de las agujetas, aún sonrío pensando en lo que pueda depararme... la clase de esta semana, jajajaja.

Turning back

     Y es que por fín me he puesto al día -más o menos- en los muchos blogs que tenía atrasados. Y en eso andaba cuando me he enterado que mi querido Thiago me ha hecho el "regalo" de pedirme que largue yo siete secretos de mi vida, y sólo para conseguir un premio, el muy avaricioso. Así que aquí voy a recapitular...

     Bueno, siete secretos de mi insulsa vida es dificil que salgan, la verdad. Pero lo intentaré. Del terreno sexual poco hay que rascar, porque desde que soy asexual he eliminado hasta los recuerdos cochinos que podría haber tenido, jajaja. En fín, intentaré contar siete cosas graciosas, pero no sé si saldrán.

     1- En segundo de EGB estaba perdidamente enamorado de la profesora sustituta que nos dio clases durante un trimestre. Años más tarde la encontré en la calle y seguí sintiéndome extrañamente atraído por esa chica. Probablemente hoy día tenga cincuenta años, y querría acostarme con su hijo veinteañero.

     2- Siempre quise triunfar en el show business. En segundo de EGB mi profesora sustituta, de la que como he dicho estaba perdidamente enamorado, dirigió una obra teatral en la función de navidad del colegio. Yo hacía el papel protagonista de un abuelo que les narraba a sus nietos una historia que leía en un libro. Todo salió genial. Al terminar el espectáculo me levanté para saludar. Me pisé la capa que llevaba a la espalda y me caí de morros delante de todo el colegio, profesora incluída.

     3- Siempre quise triunfar en el show business, pero más que como actor, como cantante. Nunca me he atrevido a dar el paso hasta que se me han caído las carnes, jajaja. En mi haber, sin embargo, tengo un single grabado y todo del que, por ahora, nunca más se supo.

     4- Siempre quise creer en el amor, pero él nunca quiso creer en mí. En el colegio tuve una novia que se llamaba Beatriz. Nuestra relación comenzó con una conversación con su hermana casamentera y terminó el día en que le regalé una pulsera. Al día siguiente me la devolvió diciéndome que sus padres no aceptaban que tuviera regalos de extraños. Desde aquel día decidí que no podía entender a las mujeres.

     5- Siempre quise agradar a los demás. Una vez en el coche de mis padres, con cuatro críos atrás viajando para ver por primera vez la nieve, uno de mis compañeros de viaje me empezó a meter mano. Nos hicimos una paja mutuamente delante de mis padres y nuestros hermanos. Desde aquel día decidí que no podía entender a los hombres.

     6- Siempre quise salir adelante. Una vez durante mi época en Madrid tenía que acompañar a mi primo, que estaba de vacaciones, en sus salidas nocturnas. Al tercer día durmiendo dos horas y media no aguanté más. En el trabajo fui un momento al servicio. Me senté en la taza y dormí cinco minutos que supieron a gloria, gracias a la alarma del teléfono móvil que me despertó.

     7- Siempre quise caer bien. Una noche de borrachera llegué a casa de mis padres agotado. Me desnudé y, antes de ponerme el pijama, me lavé los dientes. Me senté en la taza del water y me quedé placidamente dormido. A la media hora me despertó el golpe contra el suelo. El acto reflejo de levantarme deprisa sólo hizo que me despertase más al darme un coscorrón contra el lavabo. Mis padres entraron en el baño asustados. Tras la bronca no pude decir nada para defenderme. Tenía que intentar evitar que la sangre de la herida que me había hecho al morderme la lengua se viera. Tardé una semana en dejar de tener aquel moratón lingual.

El mail de Z

     Yo es que no he dado una en informática desde que tengo uso de razón. O mejor dicho, cuando las he dado, las he dado tan bien que ni un experto, oiga. Aún recuerdo una vez, cuando teníamos en casa el primer ordenador (bueno, el segundo, que el primero en vez de floppy discs llevaba cintas de cassette, alucina) que no sé a qué cojones le dí y terminé fundiéndome todos los archivos. Sé que no formateé el disco, porque eso sabía hacerlo. Lo que no sabría es decir qué pasó, pero un ingeniero informático estuvo tres días para terminar diciéndonos que lo mejor era formatearlo todo y volver a empezar a usarlo (digo yo que para eso tampoco hacía falta una ingeniería, vaya).

     Toda esta monserga viene a tenor de que no he acertado. Elegí mal el nombre de mi blog porque yo quería llamarlo el blog de Z pero alguien se me había adelantado (para luego no publicar ni una entrada, que así me salen a mí los 1500 blogs que se crean al día, claro, sólo faltaba que Thiago y Stultifer los premiasen, jajaja) y por eso es el más personal y egocéntrico "yo soy Z" que todos conoceis y algunos hasta quereis (bueno, no es que me lo haya dicho nadie pero sino es que alguno de vosotros es realmente masoca).

     Hace dos posts (or so) que OGG me acusó de que no tengo mail para no sé qué rollo de un banner (hijo, no hace falta que te mates en detalles si a mí o me lo dices en román paladín o no me entero. Y ni aún así, seguro). Así que me disponía hace cinco minutos de reloj a poner un mail para este blog, que digo yo que el que tenía antes es el que usaba para el facebook y tampoco es plan que luego me inundeis a peticiones de amistad, jajajaja (creo que empiezo a tener delirios de grandeza). Así que fui a cambiar la cuenta principal y... me han quitado mi cuenta! Pues no existe ya una cuenta yosoyz@gmail.com? Que me dan ganas de escribirle un mail para decirle cuatro cosas a esa letra robaidentidades ¬¬ (seguro que es la misma z que me ha robado el nombre del blog. Capulla...)

     En resumen, que al final, a falta de otra candidatura más sensata el mail de Z es justamente ese, elmaildez@gmail.com

     Para lo que gustes y desees, OGG. Y si alguien más se apunta, pues también. Que si yo me hice un blog era para no aburrirme en noches como la de hoy, qué caray!

Alejandra Guzmán

     Entre Sergio y Thiago (al que tengo enfurruñado pero espero que sea una pose) andan rememorando escenas de su pasado y yo, qué queréis, entre lo bien que escriben y lo de ponerse a pensar, me he quedado un poco plof. No porque no tenga un pasado, sino porque el mío no está lleno de agradables experiencias o recuerdos entrañables. Mi relación con el sexo en general y el masculino en particular está teñida de clandestinidades y desastres reiterados, así que hace ya tiempo que decidí fusilar su recuerdo (más o menos el día en que metí el corazón en la Termomix). Sin embargo, estos escritos tan hermosos (que a mí casi me da vergüenza seguir publicando estas mamarrachadas con ausencia completa de orientación, y parcial de estilismo) han traído a mi memoria el niño que un día fuí y que sí, también tuvo sus sueños y sus esperanzas. 

     Pero no es tiempo de ponerme melancólico porque yo quiero reirme con el blog y lo de abrirse demasiado suele doler bastante (vaya con toda la ironía que se quiera interpretar). Así que, de los recuerdos de aquella infancia infeliz a ratos, desde hace un par de días pulula en mi cabeza una escena de un viaje a Torremolinos con mis padres, a cuarenta grados en un coche sin aire acondicionado, con mi hermano y dos primos (sí, cuatro en total, y sin cinturones, claro) en los asientos de atrás en el viejo Seat Mirafiori (fíjate tú si seré viejo que recuerdo hasta su matrícula), mientras sonaban dos canciones en concreto. Por un lado, el Hoocked on a feeling que puso de moda años más tarde Ally McBeal (esa serie me nutre de información para la mitad de mis posts, no?), con su "Ukaukaukashakaukaukauka", y por otro lado la canción más exitosa que Alejandra Guzmán, roquera prestigiosa en su México natal, tuvo en este nuestro país. La canción en sí es poderosa, fuerte, rock en estilo puro, y siempre me ha gustado volver a oirla. Pero si la canción de por sí ya me resultaba pegadiza, el día en que ví aquel videoclip, mi pequeña mente asexual hasta el momento comenzó a vibrar. Aquella espalda fibrada remontando la montaña del cuerpo de su pareja, la escena en penumbra, las gotas de sudor mojando las pieles desnudas y ese ambiente de tensión sexual que se respira en todas las escenas de los dos amantes se quedaron grabadas a fuego y para siempre en mi memoria. Tanto, que cuando el calor nos apelmazaba en aquel asiento de atrás, y desde la radio sonaba aquella melodía, no pude sino cerrar los ojos y pensar en el día en que yo también tendría un ángel desnudo bañado en sudor para mi uso y disfrute.

     Y así me quedé, esperando, jajaja.

     PD: Vaya a modo de disculpa con Thiago... fíjate que la chica en alguna de las escenas sale plateada, plateada, como a tí te gusta :-P