Notiziario

     Queridos todos, os tengo que hacer un repaso a las noticias más absurdas que tal día como hoy puede uno encontrarse por el mundo alante. Y como luego me salen posts demasiado largos, voy directamente a ello, para que veáis cuánto os quiero que ya leo yo por vosotros los periódicos y os ahorro la depresión de las noticias económicas.

     En primer lugar, quisiera felicitar a los fans de Sara Montiel. Nuestra Saritísima se ha ido de minigira a sus (al menos) 84 años por el Lejano Oeste y parece ser que ha triunfado, eso sí, invitada por el Instituto Cervantes, que digo yo que podían recortar por ahí en vez de enchufar a sus afines, porque a este paso lo siguiente será hacer una minigira de Lina Morgan y Norma Duval.

     En cuanto a lo deportivo, y una vez que los madridistas se han llevado la liga y hasta los bikinis, la noticia se mueve en el revuelo que ha causado el nuevo equipamiento del equipo olímpico español, que diseñará una casa rusa para deslucir la tierra de Inditex y Adolfo Dominguez, Verino o el propio Custo. Eso sí, de origen ruso pero inspiración china porque le han bordado al chándal masculino una filigrana en amarillo mostaza que parece las hamburguesas que se tomaba Ramón Zampón para desayunar (algún día os contaré la historia de ese individuo).

     De la sección de noticias insólitas (si es que el resto no lo son), cabe destacar también por un lado las clases de fotografía que están recibiendo algunos invidentes, aunque yo no sé si se pasa un poco de rosca alguna gente, y lo digo por la manía de colgarlo todo en Instagram que le está entrando a todos mis contactos de facebook, que yo contra la integración no tengo nada. La otra noticia insólita (por no decir indignante, que yo de estos señores me espero cualquier cosa ya) la encontramos también en la provincia de Lugo, donde un cura ha negado el bautismo a una niña nacida por fecundación in vitro, que es una noticia que se comenta sola así que no la comento.

     En fín, que todo está muy mal -como el culo, según Sabina y Serrat, aunque no nos aclararon cuál tiene estreñimiento y cuál hemorroides-, pero de momento no hemos llegado a lamerle el culo a los monos, cosa que sí tuvo que hacer durante una hora el bueno de Zhang Bangshen, un cuidador de un zoológico en el Lejano Oriente, para sacarle a un monito de tres meses de una especie en extinción un cacahuete de las tripas. Y espero que cuando nos pretenden poner a trabajar como a chinos no lleguemos a ese punto. Aunque, sinceramente, supongo que quien más, quien menos, ha tenido alguna vez que lamer un culo por el que, seguramente, no habría dinero que pagase el esfuerzo. Y es que no es lo mismo lamérselo a una monada que hacérselo a un orangután.

Invitación de boda

     Pues así como lo veis, os invito a mi boda. Que me caso, vaya. Eso sí, aún no sé bien la fecha. Ni el día. Sólo sé con quién. Solo. Es lo que tiene ser asexual, supongo. Ni siquiera sé seguro en dónde será, pero da igual. Bueno, vale, tiene trampa. Pero es que he estado hablando con una conocida y me ha dado la idea. Siempre me gustó invitar a fiestas. Si pueden ser en mi honor, claro, mucho mejor. Y ella siempre se ha querido casar. Así que hemos decidido que, si a alguno nos toca el sorteo extraordinario de la ONCE del día de la madre, nos casamos solos. Ello es, fiesta como una boda, comida como una boda, vino como una boda, música y trajes como una boda, yo quiero plagiar a la hija de Amancio Ortega y ya decidí hasta el hotel. Todo, todo igualito que un bodorrión pero sin boda. Y es que si toca, no es para menos, porque con quince millones de euros al contado y seis mil euros al mes durante 25 años creo que os puedo invitar sin demasiados miramientos. Así que aquí os queda la invitación, hasta completar aforo (no tengo ni idea de cuánta gente cabe en ese hotel). Y ahora os dejo, que tengo que empezar a organizarme el viaje de novio, y la despedida de soltero, jujuju.

Las seis medidas que sacarían a España de la crisis

¿Quieres entender la crisis? Pincha aquí

     Muy bien, señores políticos y demás miembros de su calaña, me han puesto tan enfadadito que, aplicando la sabiduría popular (no hay mejor mancebo que mandarlo y hacerlo), voy a ponerme a hacer de currito y sacar a este nuestro país del caos, medidas que no apoyarían ni el FMI ni la iglesia católica, por supuesto, pero que a mí me da lo mismo pues no contaba con que me hiciera nadie demasiado caso. Además, me propongo firmemente hacerlo sin el más mínimo aumento de la carga tributaria y, lo que es más importante, sin recortes de plantilla, sino todo lo contrario, incluso incluyendo nuevos complementos salariales. Si es que soy el candidato que todos desean pero que nadie votaría, justo, justo, al revés que la mayoría de los políticos mundiales, jaja.

1.-    En primer lugar, y para salvar tanto la sanidad como el sistema de pensiones, propongo crear un nuevo concepto, bien como complemento o bien como apartado de los objetivos de productividad, según el cual a mayor tasa de mortalidad de los pacientes, mayor salario. Es una medida de utilidad incuestionable, puesto que disminuímos el gasto sanitario y, ya de paso, el pago de pensiones, especialmente teniendo en cuenta que quienes más utilizan el sistema de salud son los pensionistas -que tienen a mal vivir demasiado, FMI dixit- y los enfermos crónicos. Todo ello consiguiendo, además, una magnífica reducción de las listas de espera, no tanto por la eficiente gestión como por la huída despavorida de los mismos, y asociando una enorme satisfacción para los profesionales sanitarios que verán incrementada su productividad de igual modo. ¡Una medida magnífica!

2.-    En segundo lugar, y continuando con los nuevos complementos para los trabajadores públicos, propongo un suplemento de productividad para el profesorado de los centros educativos, en virtud del cual aquel que logre un mayor fracaso escolar cobrará más salario. Los objetivos claros son, por una parte, disminuir el paro juvenil, puesto que el alumno que repite curso no puede buscar trabajo, y por otra, disminuir el gasto educativo, dado que cuando el alumno desiste, no hace falta pagar el resto de sus teóricos cursos, ahorro especialmente significativo en el caso de los estudiantes universitarios. ¡Hasta podremos ahorrar en becas!

3.-    En tercer lugar, y ya para terminar con las reformas educativas, tengo la solución perfecta para aquellos centros cuyos recursos económicos mermados impiden el pago de luz y calefacción. A partir de la aprobación de mi propuesta de Real Decreto, los centros públicos incrementarán un número directamente proporcional al frío en sus aulas, e inversamente proporcional a las horas de luz que permitan la lectura, su horario de Educación Física. ¡Adios al frío en las clases por no tener calefacción! ¡Fín de la obesidad infantil! ¡Van a flipar los de Australia en las próximas olimpiadas!

4.-    Revisados los planteamientos usados por los defensores de Eurovegas y de la plantación de marihuana en Rasquera, en virtud de los cuales todo fín justifica los medios y todo vale con tal de crear puestos de trabajo, propongo legalizarlo todo. ¿Por qué hacer un Eurovegas cuando todo el país puede ser un megacasino? Prostitución, drogas, cultivo de opio, coca, marihuana, tabaco, destilerías... ¿Alguien se ha parado a pensar en la de puestos de trabajos directos e indirectos que esto podría crear? Incluyo en ello las fábricas de preservativos, claro ¡Y eso sin pensar en las clínicas de desintoxicación que se crearían en otros países! ¡Europa entera creando trabajo gracias a nuestros esfuerzos!

5.-    Por último, pero no por ello menos importante, propongo dos medidas para reformar la denostada política de nuestro país. Por un lado, para remozar la valoración a las instituciones y ahorrar el ingente gasto que supone organizar elecciones para que, encima, luego vaya a votar poca gente, propongo que las elecciones se hagan según los resultados de encuestas. Prácticamente siempre aciertan, y cuando fallan, la explicación que suelen encontrar es que el electorado se ha equivocado. Nadie podrá decir que se trate de un método poco científico, y no dudo además que el PP, el partido que gobierna, estaría encantado de ello. ¡Pues anda que no queda feo ni nada organizar una fiesta de victoria y quedarte con un palmo de narices! ¡Adios a los sinsabores de los días de elecciones! ¡Acabemos con los mentirosos que traicionan a los sondeos!

6.-    Finalmente, para recuperar el vacío dejado por la nobleza, que desde la boda de Cayetana de Alba y el suicidio a cámara lenta de la familia Real parece estar en franca decadencia, propongo que los políticos pasen a poseer un cargo hereditario (total, algunos ya lo tienen...). No sólo seguiremos ahorrando el gasto en elecciones, si no que podemos preparar a los herederos para su puesto con mucho tiempo de antelación... si es que Dios los cría y ellos se juntan (y, sino, que alguien mire los parentescos de Alberto Ruíz Gallardón). Además, las castas políticas familiares es lo único que nos falta para terminar de convertirnos en... Grecia.

     Y con esta reflexión que mola os dejo hasta otro día a otra hora... Besitos de Cocacola!

Pido perdón

Pido perdón por todos mis posts callados. Pido perdón por todo el tiempo que perdí. Pido perdón por tener el blog abandonado. Pido perdón por tampoco pensar en mí.

Pido perdón por no visitar blogs ajenos. Pido perdón por las cabeceras que prometí. Pido perdón por vivir agobiado. Pido perdón también por perdón pedir.

Pido perdón por no haber dado abasto. Pido perdón por mi desaparición. Pido perdón por obviar comentarios. Pido perdón a todos y a ti.

Pido perdón como un Rey acorralado. Pido perdón por dejar de sonreir. Pido perdón por pensar demasiado. Pido perdón por volverlo a repetir.

Pido perdón por ser tan indeciso. Pido perdón por no saber qué sentir. Pido perdón por dejar todo tirado. Pido perdón por no hacerte feliz.

Mañana os hago un post como mandan los cánones. Pero hoy sólo quería deciros que he estado bastante liadillo, y pediros perdón. Y por el medio no estoy seguro, pero hasta creo que he estado a punto de vivir mi primer fracaso sentimental.

Manifestado

E indignado. Y todas las cosas que acaben en -ado. Tal vez, incluso, pueda terminar estando enamorado pero eso no viene al cuento por ahora. Lo que sí importa es que hoy, en la manifestación por los derechos pisoteados (otra cosa que también estoy, ves como todo lo terminado en -ado me pega hoy?) había tantísima gente que por juntarse, se nos juntó hasta el mismísimo Pablo Iglesias redivivo (ese histórico dirigente sindical y fundador también del PSOE) que tomó cuerpo en forma de autobús urbano (cómo no, de color rojo!) y se unió a nuestra marcha, aunque fuera en sentido contrario (yo creo que era para que se le viera más).

Y ahora te dejo, que tengo muchas cosas que contar y parece que por fín pudiera empezar a tener tiempo, pero no ha de ser hoy que no quiero contribuír a que luego diga este magnífico gobierno que el consumo eléctrico no ha bajado apenas nada. Asi que mañana, si eso, nos leemos.

Bicos de gominola para todos y para todas!!!!

Tetas, culos, y carmín en mi nariz

     Todo sucedió en carnavales, pero he estado esperando para contarlo entre otras razones para hacer sufrir a un amigo que lee mi blog pero no quiso salir conmigo cierto día. Ella iba disfrazada con un traje de tan ajustada como escasa tela, marcando su contoneante figura entallada en aquel corpiño de cuadros blancos y azules. Sus ojos, quizás postizos, iban a juego, no por cuadrados, sino por el azul celeste que de sus pupilas surgía. Un tímido encaje blanco enmarcaba los rebordes de su disfraz de Caperucita, mientras de aquellos labios excesivamente turgentes surgían palabras que hacían danzar el carmín rosa que los adornaba.

No, no ha sido ella la afortunada. Aunque a este paso...

     Un trío de chavales comentaban con ella algo entre carcajadas, mientras le sobaban aquellos pechos exhuberantes, ribeteados de purpurina y perlados en sudor. Los miré, y ellos me miraron. Ella, con una timidez tan real como el color de su cabello, reclamó para sí mis ojos e hizo una mueca que interpreté como una sonrisa. Dije "hola" con cierto nerviosismo aderezado de curiosidad y al poco rato eran mis manos las que jugaban con sus senos mientras bailábamos al son de una canción de Lady Gaga.

     Cantamos a dúo el "vivir así es morir de amor" de Camilo Sexto, y nos despedimos con una pirueta al final de nuestro último baile, mientras ella me confesaba que yo cantaba muy bien y yo le respondía un lacónico "lo sé".

     Bueno. No fue exactamente así. Pero se le parece mucho. El caso es que sí, amigos. He ligado con una transexual (jajajaja, qué te creías!) y además no con una cualquiera, no, no, no, con una famosa y todo! Y no diré más porque yo soy muy discreto, por eso tengo un blog en el que salgo en pelotas pero no se me ve la cara, jajajaja. Y claro, comprenderéis que, cuando llegué a casa y me zampé mi tortilla de patatas fritas de bolsa (algún día debería poner la receta en mi sección de reZetas, jajaja) me fuese al baño preguntándome, mientras me limpiaba el carmín que adornaba mi nariz, cuál podría ser el próximo paso en mi desafío a la asexualidad... ¿Volverme hetero?

Decaversario

     Hoy hace diez años que hace cien años que se fundó el Real Madrid. Los mismos cientodiez años que hace que existe la Copa de S. M. El Rey -incluyendo en ellos los años grises de la Copa del Generalísimo- . Y hoy hace también diez años que un equipiño blanquiazul llegó al Bernabeu, ese mítico templo del madridismo, para ser convidado de piedra a una celebración hecha a mayor gloria de los madridistas de la Federación Española de Fútbol.

     Pero hete aquí que los fuegos artificiales no meten goles, y así fue que el equipucho de una pequeña ciudad de provincias se impuso al equipo de los millones y de Florentino, de las torres de la Castellana y de -ays- Cristiano Ronaldo. Es verdad que de aquellas el Depor era mucho más Depor que lo que es hoy día, y el Madrid, probablemente, un poco menos. Pero no es menos cierto que para un chaval de una pequeña ciudad del noroeste de la Península, esos días son días que se escriben en mayúscula, cuando David vence a Goliat y a las estadísticas, y se le da la vuelta a la tortilla y la sorpresa a quienes creían tenerlo todo atado y bien atado.

     Hoy el Depor está en segunda. Aunque va lider en solitario y a un buen colchón de puntos de los demás participantes, así que es posible que el año que viene volvamos a vernos en Riazor con los más grandes. Pero mientras esperamos por que ese día llegue (y mientras soñamos en secreto con ganar aquella Champions que una vez casi llegamos a tocar), de vez en cuando nos gusta recordar que un día fuimos grandes aún en nuestra pequeñez, o si cuadra precisamente por ella. Y que los faustos programados para otros terminaron iluminando nuestra fiesta. Porque no hay mayor orgullo que vencer a los elementos cuando se ponen en contra, ni mayor milagro que mirar cara a cara al destino cuando partes de lo más humilde. 

     Bueno, quizás un milagro mayor sería que Lendoiro dejase de presidir el Depor. Pero tampoco le vamos a pedir peras al olmo.