Recopilando

     En mi post de ayer os hablaba de Ally McBeal, esa serie visualmente tan original y que era tan romántico-pastelera si nos referimos a su banda sonora y sus guiones, que también tenían tela. El caso es que no puedo evitar acordarme de sus actores que, como también dije ayer, eran como para poner un mercadillo de carne al peso, pero sin duda uno de sus personajes más entrañables y en absoluto para hincar el diente era el de John Cage, interpretado magistralmente por Peter MacNicol (sí, algunos lo recordaréis por su papel en cazafantasmas 2, otros por la más actual Numb3rs). Que, por cierto y para quien siga Anatomía de Grey, va a aparecer en principio por un par de capítulos en la séptima temporada de la serie interpretando a un tal Dr. Stark, pediatra para más señas. Y digo yo que a ver con quién se lía porque en esa serie hay más mazapán que en las mesas donde cenaremos mañana tod@s.

     El bueno de John Cage, en un capítulo, reflexionaba sobre el fín de año y recordaba que su madre una vez le había dicho que, si al terminar un año no terminaba recordándolo con unas sonrisas o unas lágrimas, era un año que en realidad no había vivido. Así que voy a recapitular mi año en términos de eficiencia por ver qué hice de útil:

1- Sexo: Bien, teniendo en cuenta que hace meses que no mojo, supongo que eso es a la vida sexual lo que una guindilla (pimienta de cayena) a un colirio, o sea, que como valle de lágrimas que ha sido, voy bien, muy bien.

2- Amor: Si en el sexo no me he comido un colín desde haces meses, en el amor me remonto a décadas y por suponer que en una vida anterior he tenido más fortuna. Otro éxito lacrimógeno. A este paso no podré encontra al bombero torero que me apague el fuego que me arde dentro.

3- Trabajo: Al menos lo tengo, no puedo quejarme. De hecho, me sale por las orejas, aunque eso sí, cobro menos, mucho menos de lo que cobraba el año pasado. No sé si alegrarme o cabrearme, pero no me deja indiferente.

4- Salud: Afortunadamente, de hierro (será gracias a los Smacks de Kellog´s). Cero operaciones quirúrgicas, lo cual me aleja de mi objetivo de parecerme a Brad Pitt pero al menos me consuela que no terminaré como Jocelyn Wildenstein (y eso es un gran, gran, gran consuelo).

5- Físico: Como el año pasado, y el anterior, y el anterior, sigo yendo al gimnasio para tener cuerpo de bombero y sigo estando igual de cerca de conseguirlo. Mi objetivo de parecerme a Brad Pitt continúa siendo una nebulosa en el horizonte.

6- Dinero: Teniendo en cuenta que le voy a estar pagando al banco hipoteca hasta desde el cementerio, da un poco de vértigo pensar en ello. Así que no voy a pensar que es algo que se me da muy bien (pensar no, no pensar, y conste en acta que soy consciente de que esta frase queda bastante confusa). Con lo feliz que habría sido yo casándome con alguien que me mantuviera! (no sé, Brad Pitt, por ejemplo. Vaya, empiezo a pensar que me obsesiona un poco ese hombre lo cual demuestra mi primera afirmación de que pensar no me viene bien).

7- Amistad: En algo voy genial, y es que tengo muchos amigos aunque algunos los vea muy de cuando en vez porque tienen a bien irse a vivir a las Kimbambas. 

8- Viajes: Este año no he viajado nada porque con tanto trabajo no he tenido tiempo. Me merezco unas estupendas vacaciones en las Seychelles que son unas estupendas islas que no tengo ni idea de donde están.

9- Surf: Pretender aprender a surfear a mi edad era un suicidio como se demostró cuando mi amiga y yo nos rompimos los inventos y ella un dedo (le tocó la peor parte, la verdad). Pero en ello seguiremos, a ver cuánto tardamos en cargarnos otra parte de nuestra anatomía.

     Llamadme exagerado, pero estoy llegando a la conclusión que el año no ha ido del todo mal, y que tengo una cierta obsesión por Brad Pitt, los bomberos y viajar a un lugar paradisíaco. ¿Los bomberos de Seychelles irán al trabajo en bañador?

Informática y otros cuentos

Ya era demasiado milagro. Estaba guardando mi tercer post programado para la semana que viene, en la que voy a estar casi sin internet, cuando plof, se ha perdido en la inmensidad de la bitología. Pues menuda mierda, yo que os había hablado de mi búsqueda desaforada de móviles para llegar a la conclusión de que me tendré que comprar un tamtam.

En fín, otra cosa que quiero comentaros, a ver si esta vez lo consigo, es la noticia que hoy me ha deprimido. bueno, deprimido tampoco, porque de hecho me ha alegrado un poco porque yo a este señor le calculaba muchos más años. El caso es que cuando leais esto lo mismo os da la risa porque comentar noticias de hace una semana no tiene chicha ni limoná, pero es que mis dotes de pitoniso están en barbecho a la espera de ver si acierto con mi horóscopo para el año 2011 que podeis ver aquí (y que si acierto a quien no veréis más es a mí porque me voy a hacer de oro con dos o tres loterías bien escogidas). El caso es que han encontrado muerto en una habitación de hotel al cantante de esa cosa exótica llamada Bonnie M, Bobby Farrell (que supongo que no tendrá parentesco muy directo con Colin Farrel dada la diferencia del tono de piel).

No sé cuántos de vosotros sois de galicia, pero aquí en Galicia (vamos a ponerlo con mayúsculas que somos pocos y cabemos bien) la telegaita (la televisión pública de Galicia) tiene un programa formolizado que se llama "Lúar" y que ven los jubilados de esta nuestra tierra, que son la mayoría gracias a la espantá que protagonizan los de mi edad -y así me va a mí que no tengo con quien ligar, que no será porque yo no lo valga-. Y allí, entre Raphael e Isabel Pantoja, de cuando en cuando invitaban a los de Bonnie M. Que digo yo que no sé cómo van a rellenar tanto hueco como les está quedando desde el obituario de las Rocíos, la chica (Durcal) y la "más grande" (Jurado), a este paso van a tener que desempolvar a Juan Pardo y Georgie Dann porque sino con la sobredosis de movimientos limpiabombillas Raphaelianos y la bata de cola de la Pantoja van a salirnos con pluma hasta las ranas.  

Decía pues, que me deprimía y me alegraba. Me deprime, porque la verdad ese señor yo ya lo veía como algo viejuno cuando yo era un niño, pero ahora que han pasado veinte años (y más) de aquella, pues era una forma de sentirme aún joven. Y claro, mi juventud la palma como este buen señor.

La alegría me la dá el hecho de que se ha muerto con 61 años de edad, lo que quiere decir que cuando yo lo veía ya todo viejuno él tenía poco más o menos cinco o diez años más de los que tengo yo ahora. Y yo estoy muchísimo mejor, dónde vamos a parar!

En fín. Si hasta David el Gnomo ha cumplido 25 años... está claro que mi juventud ha llegado a su... madurez :S

James Marsden

      De entre los motivos fundacionales de este blog rescato el  (dar a) conocer a chicos interesantes. Y no sólo de Thiagos y de Sakis Rouvases está el mundo de mis fantasías lleno, ni muchísimo menos. Así que andaba ahora mismo revisando mis blogs predilectos cuando reconocí su foto antes incluso que su nombre (que, por cierto, no recordaré tampoco mañana). Sé que, como dicen los de ambiente G, muchos lo recordaréis de X-Men. Pero yo a este chico lo tengo catado -ojalá!- fichado y me ha cortado la respiración muchísimo antes. Tanto como que nos tenemos que remontar a Ally McBeal. Y allí mostró cacho, vaya si lo mostró. Porque aquella serie podría ser muchas cosas, pero visualmente era una delicia y no me refiero sólo a sus dancings babys, que también. Tenía un elenco de actores secundarios que cortaban el hipo. Si hasta estaba enamorado de Portia de Rossi y todo! Hasta que llegó él y todo cambió. Portia se volvió lesbiana y se casó con Ellen, que por aquel entonces era la novia de otra actriz de Ally McBeal, Anne Heche, que digo yo que debió ser allí cuando se conocieron y surgió el amor. Y yo me volví gay, quién sabe, lo mismo por su curpita y tó. Pero me estoy desviando de mi objetivo, y yo tengo que focalizar. Esa foto que han enlazado en el post de Ambiente G es una de las más tiernas, derretidísimamente sensual e inocente por partes iguales y que deja adivinar pero sin enseñar lo que se esconde detrás de ese jersey (y para no parasitarles el post, colgaré una foto diferente de él, hala!). Ays, esa cara a medio camino entre no haber roto nunca un plato y estar tan desamparadito que tiene, si es que...

     Así que fue aparecer su personaje y olvidarme de Portia, todo uno. De quién hablo? se llama James Marsden, y es este tiazo que os pongo por aquí. Ays... si es que me estoy babando y todo.

     Y para que nadie me diga que soy un carnicero y que sólo me fijo en la gente guapa, que también, os enlazo su video cantando en Ally McBeal. Y quien me diga que si te cantan así al oído no se mea en las bragas es que no tiene corazón o que ya se las ha quitado ¬¬ 

     Al final va a resultar que yo no soy gay. Es que busco imposibles (en el fondo consuela porque dado el éxito... :P).

     PD: Para que luego se quejen los actores españoles, el día en que en este nuestro país los actores secundarios (repito, SECUNDARIOS) sean un dechado de virtudes todas ellas trabajadas durísimamente (nadie canta así motu propio, o yo no sé nada de cantar, que sé algo) seguro que ese día no hará falta ayuda al cine español, ni cuotas en las salas, ni doblajes, ni ná. Que es que si no lo digo, reviento.

Ocho de cal y tres de arena

     Si es que miro las noticias y se me cae el alma a los pies y el jugo gástrico se me sube a la boca. Acabo de poner CNN+ para despedirme y he llegado tarde, ya estaba el canal GH24h que encima ni siquiera emite. Pues menuda mierda de mundo. Me pongo a mirar el periódico, y me encuentro con la noticia de una mujer encerrada en su casa por su marido al que no quiere denunciar (no he leído más porque asumo que cada uno tiene sus circunstancias pero ya me está llegando al tope que puedo soportar hasta reventar). Y entonces, la gota que colma el vaso. Oubiña entrevistado por Vanity Fair, que ya tiene delito. Y va y suelta la perlita de que pagaba a los partidos de Fraga y Adolfo Suarez. Pero qué mierda de país tenemos, que creemos que somos democráticos y somos aún más cínicos que el sistema estadounidense por mucho wikileaks y mucha porquería que se les descubra. Que allí al menos los donativos a partidos políticos están regulados y aquí es cosa de poner cazos, cazuelas, potas y paelleras (sobre todo eso último). Carlos Fabra, absuelto de cuatro delito y admitido a trámite por otros tres, feliz como unas castañuelas, y sus amigos y dirigentes del partido en que sigue militando, encantados (anda que escuchar a Esperanza Aguirre diciéndole al peridista de turno que a ver si le entra no-sé-qué en la cabecita también tiene bemoles, porque claro, un periodista todos sabemos que tiene que transmitir y no hacer preguntas) encantados, decía, de tener a alguien estudiado judicialmente por delitos como el de cohecho porque le han absuelto de otros cuatro presuntos delitos. O yo me vuelvo idiota o el mundo es gilipollas. 

     Aunque claro, con eso ya contaba. Creo que me voy a retirar y me dedicaré al cultivo de la alcachofa. Entonces llegan las de cal (suponiendo que la cal sea lo bueno y la arena lo malo, que tampoco lo he tenido nunca claro del todo), y me doy cuenta que mi blog, que he parido no hace aún ni tres semanas, ya tiene ocho admiradores, y me entran ganas de darles un beso por cada visita que ha tenido a todos y cada uno de ellos, gracias, Romek, por tus comentarios tan sabios y tan bien escritos que me da hasta vergüenza responderlos a veces. Gracias, Thiago, por pintarme una sonrisa cada vez que se te ve, ya sea en mi blog o en cualquiera de los que parasitas, por no hablar del tuyo. Gracias, Israel, por darnos a todos una visión del mundo tan cierta como sincera en tu blog desarmarizado. Gracias, malaputa, por estar ahí cuando menos me lo espero y tener siempre tiempo para un café después de reñir con cualquier taxista. Gracias, davichini, por ser casi tan prolífico en tus comentarios como Romek, que luego dice que yo tengo actividad blogera febril pero cualquiera de vosotros dos no se queda atrás ni mucho menos (por no hablar de Thiago que ya bastante halagado lo tengo todos los días). Tus comentarios, decía, me ayudan a mejorar y a aprender a decir las cosas que quiero de un modo más claro. Gracias, Pedro y  Fernando, aunque aún no os hayáis estrenado para comentar nada, porque teneros de seguidores me dan razones para seguir con esta tontería que tan bien me lo hace pasar. Y sobre todo, gracias, Have a nice day, porque tú me has dicho el cómo, el cuándo y supongo que también el por qué de darle esta forma de letras a tantas cosas que me rondan por la cabeza cada dos por tres. Y por estar ahí aunque te atropelle con mi tabla de vez en cuando :P.

Y también gracias, Theodore, porque aunque no seai aún seguidor, haces mentarios de lo más productivo y sé por tanto que estás ahí leyendo mis delirios. Por lo mismo, y por demostrar que es posible tener ideales y seguir con los pies en el suelo cuando uno ya tiene derecho a estar en un pedestal, también te doy a tí las gracias, Merche.

Ays, si es que tampoco todo es un asco siempre!

Inocencia

     Inocencia se llamaba la buena de la señora que cuidaba a mi abuela que en paz descanse hará al menos una década o quizás dos. Pero lo de Inoz (que fue como la llamó mi padre un día cuando se le olvidó el resto del nombre, cosas que pasan en mi familia) viene por el día en que esta(ba)mos hoy, 28 de diciembre por los pelos. Así que recordando las inocentadas que mi otra abuela (que aún está viva y cuerdísima) nos gastaba cuando éramos jóvenes, pensé en hacer un post con una mentira gorda, gorda para celebrar el día de los inocentes. Pero no se me ocurría nada. Luego se me ocurrió que quizás sería mejor contar alguna de las mil historias increíbles que me han pasado a lo largo de la vida para que la gente pensase que les estaba tomando el pelo. Pero tampoco se me ocurrió nada. 

     Y en eso andaba, elucubrando, cuando en la radio dijeron que el Dépor había fichado a Ronaldo -obviamente mi carcajada en el coche fue de aúpa, espero que no haya sido algo real porque Ronaldo podría comprarse todo el Dépor y no creo que Lendoiro sea tan (in)sensato de contratar a alguien que le pueda quitar el puesto-. Así que si ellos podían contar una fula, yo también, sólo faltaba. Entonces fue cuando me acordé del día en que se me cayó la pesa encima de los morros y terminé con una herida de cinco puntos y un diente en la UVI que sólo las artisticas manos de mi primo el dentista consiguieron salvar. O del día en que me propusieron rodar una peli porno y dije que no porque no me apetecía hacer la prueba con quien me tocaba. Y el día en que me acosté con un doble de Cristiano Ronaldo y terminé aburrido porque tenía menos conversación que un cactus. También recordé el día en que sobé hasta la saciedad a Jaime Cantizano que no sé cómo tiene tanta paciencia el pobre hombre y hay que ver qué bueno está, y el día en que mi primo el Londinense me enseñó la casa que se había comprado Madonna y la cúpula donde un director de hotel le había propuesto matrimonio, al ladito del Cupido de Picadilly Circus. O cuando estuve tomándome copas con Deborah Ombres y me explicó que para salir los guantes eran un coñazo porque se te pringaban las manos con las copas y no había manera de sacárselo. O el día en que la "Parade" (supongo que la mejor traducción es desfile) a la que yo había ido con mi compañero de piso en Harlem terminó disuelta a balazos y con dos muertos y todo el mundo corriendo calle arriba y calle abajo. O tantas y tantas otras...

     Así que, como aún estamos en el día de los Santos Inocentes, juguemos un poco con la mentira y la verdad, y decidme, cuál de todas estas historias os suena a ficción y cual a realidad? Os daré una pista: hace tres años, yo vivía en Nueva York (que además, como dice un buen amigo, hay que decir esto de vez en cuando que es una frase que vende mucho para ligar por el mundo alante). Y sí, mi primo, es dentista.

Horroróscopo 2011

     Quedan apenas cuatro días para despedir 2010 y a modo de bienvenida al año nuevo, me he enfundado mi disfraz de zíngara y, bola de cristal por medio y con la inestimable ayuda de una baraja de tarot, me propongo con ahínco desentrañar los designios que el 2011 traerá según los signos zodiacales. Que ya tiene tela, por cierto, que en un país aconfesional todos los medios de comunicación tengan sus horóscopos. Y como no vamos a ser menos en este blog, haremos nuestra predicción, que será la mía. Mis dotes de tarotista son inestimables, equiparables a mi ignorancia zodiacal, así que la distribución de los signos será siguiendo el orden en que me los aprendí en mi tierna infancia, gracias a una canción de Teresa Rabal que alguno de vosotros conocereis. Así que hala, que cada uno se busque y dentro de un año me decís si acerté en todo, en algo, o en nada. PD: No se aceptan quejas, que para eso este es un servicio gratuíto.

CAPRICORNIO: Incluír la palabra "Cornio" en un futuro implica un mal rollo en el amor que te cagas. Pero también llevas Capri, cuna del glamour italiano, así que te adivino un futuro de ric@, adinerad@ o similar, con finca y casa en Capri, mientras tu mayordomo Paolo, que además será el chófer de tu lancha y te hace las veces de masajista, te alegra las noches, las tardes y las madrugadas. A la mañana, al menos, déjale descansar al pobre si quieres que llegue vivo al 2012. Eso sí, tu marido te va a poner los cuernos con la vecina de la mansión de al lado. No todo va a ser de rosas, sólo faltaba!

LEO: Con tu melena leonina que te da la fuerza de un Sansón (el personaje bíblico, no el vino) y gracias a tu porte regio y voz atronadora, vas a recibir una oferta para trabajar en el show-business. Empezarás en un pequeño papel de imitador de "El puma", que es el felino más parecido que se me ocurre, pero a partir de ahí dependerás de tu destreza y buen hacer. Las cartas no dejan claro si triunfarás o no, así que si puedes al menos guarda un diario que siempre te quedará hacer bolos por Telecinco.

CÁNCER: Ya hay que ser mendrugo para teniendo tu signo zodiacal seguir fumando. Y mira que te lo van a poner fácil este año que hasta el gobierno se ha emperrado en que lo dejes, porque entre la nueva ley y los impuestos no me explico cómo vas a estar de tan malos humos. Claro que como tú eres neci@ como sólo tú sabes, igual terminas de activista pro-Philip Morris, y será tu ruina y salvación a partes iguales. Te harás de oro, pero terminarás impotente, halitoso o ambos, el caso es que no vas a ligar nada de nada. O sea, que tú eliges, o dejas el tabaco o tu futuro está más negro que el alquitrán que te fumas.

ARIES: Es que la cabra tira al monte, pero lo tuyo no tiene nombre. Te valen montes, montañas, valles y praderas. Que eres un/una vicios@ y así no hay quien te siga el ritmo. Que tienes tantos amigos en facebook que están sacando una versión nueva por tu culpa, recórcholis! En este año que viene, seguirás en tu línea. Descubrirás un día el amor y te pagarán con la misma moneda. Pero no hay mayor consuelo que resarcirse, así que te volverás un pendón desorejado y terminarás de empresari@ en el barrio rojo de Amsterdam. Eso sí, pasa de vivir en un barco que es un mareo y te viene fatal para el reuma.

PISCIS: Tu obsesión por el agua es lo que va a marcar tu destino. Por un lado, a base de piscina te currarás un cuerpazo de nadador que lo flipas, lo que te cobrará varias enemistades, pero muuuuuchos ligues. Un día descubrirás que prefieres practicar salto de trampolín y a base de malos rollos con los monitores te echarán de la piscina o te enrollarás con alguno de ellos, eso no lo tengo claro porque se me empaña la bola con tanto vaho. Finalmente te saldrá un sarpullido por tanto cloro y tendrás que dejar la piscina, a tu novio, y a tu cuerpo serrano. Entonces descubrirás las saunas y gimnasios y volverás a ser feliz como pez en el agua, pero eso ya es para el 2012. Así que si no sabes nadar apúntate a un cursillo o no tienes futuro.

LIBRA: Lo de ser tan justo no te ha servido para nada porque las oposiciones de justicia, de hecho, te han salido como el culo. La culpa es tuya por ir todo el día ciego que parece que lleves una venda en los ojos. Y así encima te pasan los ligues por delante y ni los hueles (y a los que hueles mejor dejarlos pasar). Don´t worry, en octubre te hartarás de todo, dejarás atrás tu ceguera y te irás con el circo que pasará por tu ciudad. Cuando conozcas al domador de elefantes, te cautivará con su dominio de las trompas, pero vuestra historia no tiene futuro. Así que terminarás vendiendo churros en Alcorcón. Pero, oye, al menos te habrás liberado.

TAURO: Tú siempre me has puesto mucho, un signo tan así de postín, que en el amor los cuernos los pones tú. O sea, que te intuyo un futuro de semental. Eres un picaflor de aspecto despampanante. Éxito total en el deporte y en el sexo. Lo malo que en el trabajo te irá regular, hasta que decidas aunar tus aficiones y dedicarte a la industria del porno. Cobrar no cobrarás un pastón, pero mojar vas a mojar de lo lindo. ¡Algo es algo!

ESCORPIO: Eres venenoso. No dejas de picar a todo lo que se te arrima y así se te envenena la sangre, que no hay quien te quiera al lado. Pero allá por Junio un día estarás en una roca tumbado al sol y llegará alguien que se te ponga a tiro y tú, ávid@ de carne fresca, le clavarás tu aguijón (son las ventajas de ir a una playa nudista pero no voy a entrar en detalles). No sé lo que durará la cosa, pero que vais a tener tema que te quemas es indudable. Nos lo garantiza el sol en tu signo todo el verano. Así que ahorra para preservativos los cinco primeros meses del año.

SAGITARIO: Tienes un corazón de caballo pero lo usas siempre para salir huyendo y así no se puede. Eso, cuando no te da por soltar una coz. Además que andas todo el día cargando con tus flechas y luego nunca las usas para abatir presa alguna. Pero no te preocupes, un día alguien te descubrirá y serás famoso por tus características de cintura para abajo, lo que no sé es si terminarás de atleta o en la prostitución. En cualquier caso, tendrás suerte en el trabajo. Dejarás huella.

VIRGO: Eso de que sigues virgen a tu edad no se lo cree ni el Tato. Pero sí, eres taaaaan bucólico y tan cositas que no hay quien te dé gusto. Aunque en un golpe del destino en Septiembre te emborracharás y al día siguiente tus fotos en calzoncillos Aussiebum en la fuente de la Cibeles serán portada de un periódico de tirada nacional. Tendrás que salir del armario e ir a juicio todo junto. Así será como te descubra Almodóvar y juntos grabeis una película de éxito incierto para el 2012. Y digo incierto poque el sindicato de adivinadores me autoriza sólo a predicciones a un año vista.

GÉMINIS: Va a ser un shock para tí encontrar a tu alma gemela, pero lo será más aún cuando se lo presentes a tus padres. Sobre todo porque al final seréis hermanos gemelos separados al nacer (eso o llevareis la misma talla, es que ya se me está acabando la pila de la bola de cristal y ya lo veo todo un poco oscuro). El caso es que terminareis jugando a daros el cambiazo con vuestros respectivos ligues y va a ser todo un poco raro. Al final, os veo metidos en un cuarto oscuro buscando diversión. Claro que puede ser que la bola de cristal se me haya quedado definitivamente sin pilas.

ACUARIO: Ya lo llevas implícito en tu signo, y es que sieeeeempre eres un maaaar de dudas. Te ahogas en un vaso de agua y como siempre estás dudando si mojarte o no mojarte, no hay forma de que disfrutes esos chaparrones tan refrescantes que da la vida. Un día te vas a caer del charco y conocerás a un/una Piscis que terminará siendo tu coleguísima, iréis junt@s al mismo gimnasio y saldréis por ahí. Al final descubriréis la alegría de ir de sauna en sauna y de cama en cama y creo que vais a terminar formalizando un trío cuando la ley lo permita. Aunque no tengo claro que eso sea en el 2011.

Matar al mensajero

     No es suficiente con mutilar el bienestar social. No llega con ponernos la soga al cuello. Los mercados, seres incorpóreos y acardios (si es que esa palabra existiera) siempre quieren más. Devoran medidas de ajuste. Y además intentan atontar conciencias. Sube la prima de la deuda, baja la cotización social. Y si pueden acallar voces críticas, lo harán sin dudar. Aún esperando el siguiente golpe de efecto que wikileaks está a punto de soltar sobre alguna mala praxis de una gran financiera estadounidense, los poderes fácticos van poco a poco tomando posición. Primero fue el recorte en el empleo. Después, el salarial. Ya a lo lejos suena la llamada del recorte sanitario. Nada llegará para saciar un hambre de poder que no conoce límites, un ansia de postrar al trabajador a los pies del poderoso. Todo en pie de un capitalismo atroz que mercantiliza las personas y hace aflorar lo más vil del alma humana.

     Hoy es un día triste para la conciencia colectiva. Hoy telecinco ha anunciado que en la frecuencia de CNN+, que dejará de emitir a día 31 de diciembre de 2010, existirá un canal de gran hermano 24 horas, 23 en canarias. Acallemos la pluralidad, démosle al pueblo su opio y sigamos exprimiéndole el tuétano hasta que no queden más que huesos deshidratados. Muere la pluralidad en pos del ocio que parasita vidas ajenas.

     Vaya este canto de protesta como requiem por Luis Mariñas, otro grande de la comunicación que también se nos ha ido. Si el tiempo no se los lleva, es la vida quien lo hace.