Horroróscopo 2011

     Quedan apenas cuatro días para despedir 2010 y a modo de bienvenida al año nuevo, me he enfundado mi disfraz de zíngara y, bola de cristal por medio y con la inestimable ayuda de una baraja de tarot, me propongo con ahínco desentrañar los designios que el 2011 traerá según los signos zodiacales. Que ya tiene tela, por cierto, que en un país aconfesional todos los medios de comunicación tengan sus horóscopos. Y como no vamos a ser menos en este blog, haremos nuestra predicción, que será la mía. Mis dotes de tarotista son inestimables, equiparables a mi ignorancia zodiacal, así que la distribución de los signos será siguiendo el orden en que me los aprendí en mi tierna infancia, gracias a una canción de Teresa Rabal que alguno de vosotros conocereis. Así que hala, que cada uno se busque y dentro de un año me decís si acerté en todo, en algo, o en nada. PD: No se aceptan quejas, que para eso este es un servicio gratuíto.

CAPRICORNIO: Incluír la palabra "Cornio" en un futuro implica un mal rollo en el amor que te cagas. Pero también llevas Capri, cuna del glamour italiano, así que te adivino un futuro de ric@, adinerad@ o similar, con finca y casa en Capri, mientras tu mayordomo Paolo, que además será el chófer de tu lancha y te hace las veces de masajista, te alegra las noches, las tardes y las madrugadas. A la mañana, al menos, déjale descansar al pobre si quieres que llegue vivo al 2012. Eso sí, tu marido te va a poner los cuernos con la vecina de la mansión de al lado. No todo va a ser de rosas, sólo faltaba!

LEO: Con tu melena leonina que te da la fuerza de un Sansón (el personaje bíblico, no el vino) y gracias a tu porte regio y voz atronadora, vas a recibir una oferta para trabajar en el show-business. Empezarás en un pequeño papel de imitador de "El puma", que es el felino más parecido que se me ocurre, pero a partir de ahí dependerás de tu destreza y buen hacer. Las cartas no dejan claro si triunfarás o no, así que si puedes al menos guarda un diario que siempre te quedará hacer bolos por Telecinco.

CÁNCER: Ya hay que ser mendrugo para teniendo tu signo zodiacal seguir fumando. Y mira que te lo van a poner fácil este año que hasta el gobierno se ha emperrado en que lo dejes, porque entre la nueva ley y los impuestos no me explico cómo vas a estar de tan malos humos. Claro que como tú eres neci@ como sólo tú sabes, igual terminas de activista pro-Philip Morris, y será tu ruina y salvación a partes iguales. Te harás de oro, pero terminarás impotente, halitoso o ambos, el caso es que no vas a ligar nada de nada. O sea, que tú eliges, o dejas el tabaco o tu futuro está más negro que el alquitrán que te fumas.

ARIES: Es que la cabra tira al monte, pero lo tuyo no tiene nombre. Te valen montes, montañas, valles y praderas. Que eres un/una vicios@ y así no hay quien te siga el ritmo. Que tienes tantos amigos en facebook que están sacando una versión nueva por tu culpa, recórcholis! En este año que viene, seguirás en tu línea. Descubrirás un día el amor y te pagarán con la misma moneda. Pero no hay mayor consuelo que resarcirse, así que te volverás un pendón desorejado y terminarás de empresari@ en el barrio rojo de Amsterdam. Eso sí, pasa de vivir en un barco que es un mareo y te viene fatal para el reuma.

PISCIS: Tu obsesión por el agua es lo que va a marcar tu destino. Por un lado, a base de piscina te currarás un cuerpazo de nadador que lo flipas, lo que te cobrará varias enemistades, pero muuuuuchos ligues. Un día descubrirás que prefieres practicar salto de trampolín y a base de malos rollos con los monitores te echarán de la piscina o te enrollarás con alguno de ellos, eso no lo tengo claro porque se me empaña la bola con tanto vaho. Finalmente te saldrá un sarpullido por tanto cloro y tendrás que dejar la piscina, a tu novio, y a tu cuerpo serrano. Entonces descubrirás las saunas y gimnasios y volverás a ser feliz como pez en el agua, pero eso ya es para el 2012. Así que si no sabes nadar apúntate a un cursillo o no tienes futuro.

LIBRA: Lo de ser tan justo no te ha servido para nada porque las oposiciones de justicia, de hecho, te han salido como el culo. La culpa es tuya por ir todo el día ciego que parece que lleves una venda en los ojos. Y así encima te pasan los ligues por delante y ni los hueles (y a los que hueles mejor dejarlos pasar). Don´t worry, en octubre te hartarás de todo, dejarás atrás tu ceguera y te irás con el circo que pasará por tu ciudad. Cuando conozcas al domador de elefantes, te cautivará con su dominio de las trompas, pero vuestra historia no tiene futuro. Así que terminarás vendiendo churros en Alcorcón. Pero, oye, al menos te habrás liberado.

TAURO: Tú siempre me has puesto mucho, un signo tan así de postín, que en el amor los cuernos los pones tú. O sea, que te intuyo un futuro de semental. Eres un picaflor de aspecto despampanante. Éxito total en el deporte y en el sexo. Lo malo que en el trabajo te irá regular, hasta que decidas aunar tus aficiones y dedicarte a la industria del porno. Cobrar no cobrarás un pastón, pero mojar vas a mojar de lo lindo. ¡Algo es algo!

ESCORPIO: Eres venenoso. No dejas de picar a todo lo que se te arrima y así se te envenena la sangre, que no hay quien te quiera al lado. Pero allá por Junio un día estarás en una roca tumbado al sol y llegará alguien que se te ponga a tiro y tú, ávid@ de carne fresca, le clavarás tu aguijón (son las ventajas de ir a una playa nudista pero no voy a entrar en detalles). No sé lo que durará la cosa, pero que vais a tener tema que te quemas es indudable. Nos lo garantiza el sol en tu signo todo el verano. Así que ahorra para preservativos los cinco primeros meses del año.

SAGITARIO: Tienes un corazón de caballo pero lo usas siempre para salir huyendo y así no se puede. Eso, cuando no te da por soltar una coz. Además que andas todo el día cargando con tus flechas y luego nunca las usas para abatir presa alguna. Pero no te preocupes, un día alguien te descubrirá y serás famoso por tus características de cintura para abajo, lo que no sé es si terminarás de atleta o en la prostitución. En cualquier caso, tendrás suerte en el trabajo. Dejarás huella.

VIRGO: Eso de que sigues virgen a tu edad no se lo cree ni el Tato. Pero sí, eres taaaaan bucólico y tan cositas que no hay quien te dé gusto. Aunque en un golpe del destino en Septiembre te emborracharás y al día siguiente tus fotos en calzoncillos Aussiebum en la fuente de la Cibeles serán portada de un periódico de tirada nacional. Tendrás que salir del armario e ir a juicio todo junto. Así será como te descubra Almodóvar y juntos grabeis una película de éxito incierto para el 2012. Y digo incierto poque el sindicato de adivinadores me autoriza sólo a predicciones a un año vista.

GÉMINIS: Va a ser un shock para tí encontrar a tu alma gemela, pero lo será más aún cuando se lo presentes a tus padres. Sobre todo porque al final seréis hermanos gemelos separados al nacer (eso o llevareis la misma talla, es que ya se me está acabando la pila de la bola de cristal y ya lo veo todo un poco oscuro). El caso es que terminareis jugando a daros el cambiazo con vuestros respectivos ligues y va a ser todo un poco raro. Al final, os veo metidos en un cuarto oscuro buscando diversión. Claro que puede ser que la bola de cristal se me haya quedado definitivamente sin pilas.

ACUARIO: Ya lo llevas implícito en tu signo, y es que sieeeeempre eres un maaaar de dudas. Te ahogas en un vaso de agua y como siempre estás dudando si mojarte o no mojarte, no hay forma de que disfrutes esos chaparrones tan refrescantes que da la vida. Un día te vas a caer del charco y conocerás a un/una Piscis que terminará siendo tu coleguísima, iréis junt@s al mismo gimnasio y saldréis por ahí. Al final descubriréis la alegría de ir de sauna en sauna y de cama en cama y creo que vais a terminar formalizando un trío cuando la ley lo permita. Aunque no tengo claro que eso sea en el 2011.