lunes, 6 de agosto de 2012

Bolas Chinas

     Ya sabéis que no me gusta dar demasiados detalles de mi vida privada que luego me venís a acosar, pero para contaros esta anécdota algo tendré que desvelaros. Así que si mi vida os importa un pimiento (gracias, fans de ASMA, a vosotros os tengo preparada una sorpresita en cuanto pueda llevarla a cabo) podéis seguir de largo.

     Trabajo (lo cual ya es novedad en nuestras actuales circunstancias) en el sector sanitario (nunca lo hubiérais pensado, verdad?) y el otro día una paciente vino por una incontinencia urinaria. Normalmente yo soy una persona muy prudente, porque me educaron así y porque, supongo, nos va en el carácter a la mayoría de gallegos. El caso es que suelo guardarme mis opiniones personales para evitar meteduras de pata, pero a veces se me olvida que no puedo ser yo mismo en mi trabajo, porque no es lo mismo estar entre amigos que entre "usuarios" (así es como dicen ahora que se llama a los pacientes).

     Claro, decía normalmente. Pero el otro día, cuando ví a aquella buena señora contándome sus problemas cuando se levantaba para ir a mear de una silla y no siendo capaz de llegar al baño sin orinarse, la verdad que me dio tanta pena que, al darme cuenta que la trataban los urólogos (y esto es una de las verdades universales que nadie te diría nunca, pero los urólogos son a los hospitales lo que Eric Moussambani a la natación) pasó de mi cerebro a mi boca, de mi lengua a mis pulmones y de allí a los oídos (atónitos) de la tipiña la idea de que lo mejor que había para la incontinencia urinaria en mujeres era que se comprase unas bolas chinas.

     La que armé.

     ...o cuánta razón en eso de que una imagen vale más que mil palabras, porque no le hizo falta decir ni una. A poco que sepas de lenguaje corporal, he superado en la escala de aquella mujer el grado de degenerado sobradísimamente. Tan azorado me puse que hasta los colores se me iban y se me venían, y una compañera -que muy dignamente aguantó la carcajada mientras sucedía todo- me echó luego la culpa por no darme cuenta de que vivir en el "bando nacional" es algo que marca a fuego.

     Si es que con lo guapo que estoy cuando cierro mi boquita.

sábado, 4 de agosto de 2012

Todo lo que no se atreven a contarnos...

     ... o qué es lo que nos va a suceder. Sí, chicos, lo siento pero sigo con la crisis y los políticos. Puedes leer periódicos o escuchar radios, que nadie te va a decir la verdad como te la diré yo. Bueno, y quien la podría decir, a ese lo sacan del plano no vaya a molestar (lo siento, Xabier, por tu finiquito en 24 horas, pero qué podíamos esperar si han sustituído ya a toda la dirección de informativos de TVE para poner a los hombres de Urdaci, esto es democracia y libertad de expresión, como en TeleMadrid, nada menos).

     Y te dirás tú, qué demonios es de lo que os voy a hablar. Bueno, pues mira, llevo un tiempo pensándolo y cada vez estoy más seguro. Nos quieren echar de Europa. No nos quieren en el euro. Quiénes es lo que aún no tengo claro. Por momentos creo que nuestro gobierno, a fín de manipular, recortar, podar y enchufar a todo aquello a lo que les dé la gana sin ingerencias. Por otros momentos, parece que son los ricos de Europa a quienes les molestamos, claro que la altanería, las improvisaciones y esa capacidad de pedir ayuda como si nosotros hiciéramos el favor también motiva. Es en esos momentos cuando suspiro porque nos intervengan y por fín alguien obligue a recortar a la mitad el número de ayuntamientos parásitos que tenemos en el país y mande a las diputaciones al limbo de los (in)justos.

     Total, que si lo pensáis mejor lo más probable es que esto termine como el refrán que reza que entre todos la mataron y ella sóla se murió. Auguré hace ya siete meses que el gobierno de Rajoy no duraría dos años. Tal vez me equivoqué. Quizás sea Rajoy quien dure, y Europa quien no lo resista. Tiempo al tiempo.

domingo, 29 de julio de 2012

El palo

     Prometí hacer una entrada para continuar mi cabreo del día anterior. Una entrada en la que iba a explicar el por qué estoy cada vez más convencido que lo único que buscan estos mentirosos que ¿dirigen o digieren? el país es que la propia europa nos eche del euro para poder hacer así lo que les salga del nabo. Una entrada en la que iba a exponer las ventajas que para nosotros ciudadanos podría tener que nos rescatasen e impusiesen un gobierno competente y no este hato de ignorantes chupacuartos que viven en las cortes. En donde dijese que no podemos ser el país de la OCDE con mayor ratio de políticos por habitante y el menor de trabajadores del estado. En donde hablase de la ignorancia rancia y cobarde que transmite Gallardón -y todos los que le bailan el agua- con el tema del aborto. Pero no lo haré. No porque no tenga ganas, no, ni porque me falte razón, si no porque ya he llegado a un punto de tal cabreo que sólo me queda esperar que me den una razón -la última, en realidad- para hacer la maleta e irme a buscarme el destino que yo merezco y no el que me ofrecen.

     Así que, mientras espero a que la ineptitud de quienes nos (des)gobiernan me ponga de patitas en la calle -si es que ese momento llega-, me he puesto a pensar en cómo conseguir hacerme rico sin dar palo al agua. Y he llegado a la conclusión, mi querida -escasa, pero fiel- audiencia, de que en esa frase llevo mi propia salvación. El palo que tengo que dar es exactamente eso: un palo.

     Porque, desde que el mundo el mundo (y eso es mucho, mucho antes de que cualquiera de vosotros existiera), la fama, el reconocimiento y el prestigio, incluso las felicidades más oscuras, llevan forma de palo. Pongan un palo en su vida y encontrarán la felicidad. Y a los hechos me remito:

  • Si a un caramelo le ponemos un palo, se crea en Chupachups.
  • Si fuera un paño el empalado, habríamos inventado la fregona.
  • Poned un palo a los muñecos de cualquier niño pequeño. Con una pelotita tenemos el futbolín.
  • Coge el palo de la escoba si tu marido no te hace caso.
  • Y, por supuesto, si en realidad el problema es que tu marido no funciona... Sí, efectivamente, un palo fue el primer consolador (y no gasta pilas).

     Así que, hala, ahí os dejo, que yo, sinceramente, estoy esperando encontrar algo a lo que meterle un palo. Y si es un político... siempre podré empalarlo.

domingo, 22 de julio de 2012

Manifiesto

Necesitaba un poco de calma, chicos. Necesitaba separarme un poco de toda la mierda que rodea la tan cacareada "marca españa". Estoy hasta los cojones de esos filibusteros, de esa neoélite que se diferencia del vulgo autodenominándose "clase política" como si hubieran salido de una estirpe más noble. Puede que alguno de ellos hereden por vía sanguínea su arrogancia y las prevendas de su puesto en la cúspide de la corrupción y allí, entre cortes y gürteles de tapadillo, hagan su agosto con nuestros inviernos, pero no dudo ni un momento de su total y absoluta ineptitud para hacer cualquier otra cosa que no sea vender humo y vivir del cuento, malditos chupópteros que se creen dioses. Nos gobiernan los emperadores romanos, autoproclamados divinos, tantos como diputados, concejales, consejeros y demás comadrejas satélites unos de los otros. Todos nombrados a dedo. Y cuando digo todos, digo todos sin excepción, pues no existe democracia real en ningún partido con representación en las cámaras. ¿Para cuándo una reforma electoral y una elección directa?

Y como siempre, en el país de los ciegos, el tuerto es el rey -o, en este caso, presidente-. ¿Cabe acaso mayor fraude a la democracia que el prometer una cosa y hacer la diametralmente opuesta? Y no me vengáis con argumentos de que lo mismo hizo Zapatero. En primer lugar, Zapatero lo hizo tres años después de su elección, y no seis meses, y hubo de pagar por ello no poco precio, dejando a su partido en una situación similar a la de treinta años atrás. Ahora dicen que es por salvar a la patria, porque son medidas incómodas que no hay más remedio que tomar. ¿Se puede acaso ser más cínico? ¿Y si esas medidas había que tomarlas, por qué no se apoyaron hace año y medio? ¿O hace tres meses? No contestes, no, que ya lo hago yo por tí. A eso se llama electoralismo. Y demagogia.

Y mentir. Mentir como miente Montoro cuando afirma que habrá funcionarios que cobrarán la extraordinaria cuando que, por ley, no hay funcionario que cobre un salario inferior a los 978 euros al mes. Mentir como mintieron las comunidades autónomas con su déficit para poder echarle más mierda al anterior gobierno y ahora, ¡oh, fatalidad! encontrarse con que hay que ajustarse los machos y no teniendo por dónde recortar, sablear al común de los mortales subiendo el IVA de los libros de texto pero no así el de los productos de lujo.

No, señores políticos. No les creemos. En los seis últimos meses nos han cambiado el mundo. Ya no hay sanidad pública. Hay bolsas de exclusión social, en donde las patologías se enquistarán multiplicando el gasto sanitario a todos los segmentos de población. Ya no hay educación para todos, asegurando que en el país de la padrinocracia aquel que por pura valía personal se ha partido el brazo para ganarse un puesto no pueda repetir semejante hazaña. Quedan, sí, las pensiones, pero es que los pensionistas sostienen hoy por hoy ese paro que cual tumor se multiplica sin cesar y es lo único a lo que de momento no han tenido los arrestos de meterle mano con descaro, aunque ya caerán. Caerán, claro, las pensiones altas, no así las de aquella gente que, con todos mis respetos, no hay cotizado en su puta vida y ahora viven del papo. ¿Es este un mundo justo?

Me río de mi pregunta. La justicia. ¿Qué es eso exactamente? ¿Una secta de personas que se creen instituciones y que se deja dirigir por alguien tan sincero que está casado mientras deja que su escolta le "cubra" las espaldas (y hablo en un sentido completamente literal) a cargo del erario público porque no le llegan los diezmil euros mensuales netos que cobraba por su puesto de presidente del CGPJ? No sólo el cinismo gobierna en nuestros políticos, si no toda clase de gobierno parece afectado por idéntico mal.

El poder corrompe. El poder absoluto, corrompe absolutamente. Tal vez sea hora de que alguno pruebe a vivir sin poder, como otros estamos sin poder vivir. Mañana, más.

viernes, 15 de junio de 2012

Renacer

El exceso de trabajo mató este blog.

La angustia por un futuro incierto mató este blog.

La búsqueda de un sentimiento esquivo mató este blog.

El sexo sin deseo alguno mató este blog.

La política sin escrúpulos mató este blog.

Pero aún me quedan muchas cosas por decir.

Es hora de renacer.

sábado, 5 de mayo de 2012

Notiziario

     Queridos todos, os tengo que hacer un repaso a las noticias más absurdas que tal día como hoy puede uno encontrarse por el mundo alante. Y como luego me salen posts demasiado largos, voy directamente a ello, para que veáis cuánto os quiero que ya leo yo por vosotros los periódicos y os ahorro la depresión de las noticias económicas.

     En primer lugar, quisiera felicitar a los fans de Sara Montiel. Nuestra Saritísima se ha ido de minigira a sus (al menos) 84 años por el Lejano Oeste y parece ser que ha triunfado, eso sí, invitada por el Instituto Cervantes, que digo yo que podían recortar por ahí en vez de enchufar a sus afines, porque a este paso lo siguiente será hacer una minigira de Lina Morgan y Norma Duval.

     En cuanto a lo deportivo, y una vez que los madridistas se han llevado la liga y hasta los bikinis, la noticia se mueve en el revuelo que ha causado el nuevo equipamiento del equipo olímpico español, que diseñará una casa rusa para deslucir la tierra de Inditex y Adolfo Dominguez, Verino o el propio Custo. Eso sí, de origen ruso pero inspiración china porque le han bordado al chándal masculino una filigrana en amarillo mostaza que parece las hamburguesas que se tomaba Ramón Zampón para desayunar (algún día os contaré la historia de ese individuo).

     De la sección de noticias insólitas (si es que el resto no lo son), cabe destacar también por un lado las clases de fotografía que están recibiendo algunos invidentes, aunque yo no sé si se pasa un poco de rosca alguna gente, y lo digo por la manía de colgarlo todo en Instagram que le está entrando a todos mis contactos de facebook, que yo contra la integración no tengo nada. La otra noticia insólita (por no decir indignante, que yo de estos señores me espero cualquier cosa ya) la encontramos también en la provincia de Lugo, donde un cura ha negado el bautismo a una niña nacida por fecundación in vitro, que es una noticia que se comenta sola así que no la comento.

     En fín, que todo está muy mal -como el culo, según Sabina y Serrat, aunque no nos aclararon cuál tiene estreñimiento y cuál hemorroides-, pero de momento no hemos llegado a lamerle el culo a los monos, cosa que sí tuvo que hacer durante una hora el bueno de Zhang Bangshen, un cuidador de un zoológico en el Lejano Oriente, para sacarle a un monito de tres meses de una especie en extinción un cacahuete de las tripas. Y espero que cuando nos pretenden poner a trabajar como a chinos no lleguemos a ese punto. Aunque, sinceramente, supongo que quien más, quien menos, ha tenido alguna vez que lamer un culo por el que, seguramente, no habría dinero que pagase el esfuerzo. Y es que no es lo mismo lamérselo a una monada que hacérselo a un orangután.

miércoles, 25 de abril de 2012

Invitación de boda





     Pues así como lo veis, os invito a mi boda. Que me caso, vaya. Eso sí, aún no sé bien la fecha. Ni el día. Sólo sé con quién. Solo. Es lo que tiene ser asexual, supongo. Ni siquiera sé seguro en dónde será, pero da igual. Bueno, vale, tiene trampa. Pero es que he estado hablando con una conocida y me ha dado la idea. Siempre me gustó invitar a fiestas. Si pueden ser en mi honor, claro, mucho mejor. Y ella siempre se ha querido casar. Así que hemos decidido que, si a alguno nos toca el sorteo extraordinario de la ONCE del día de la madre, nos casamos solos. Ello es, fiesta como una boda, comida como una boda, vino como una boda, música y trajes como una boda, yo quiero plagiar a la hija de Amancio Ortega y ya decidí hasta el hotel. Todo, todo igualito que un bodorrión pero sin boda. Y es que si toca, no es para menos, porque con quince millones de euros al contado y seis mil euros al mes durante 25 años creo que os puedo invitar sin demasiados miramientos. Así que aquí os queda la invitación, hasta completar aforo (no tengo ni idea de cuánta gente cabe en ese hotel). Y ahora os dejo, que tengo que empezar a organizarme el viaje de novio, y la despedida de soltero, jujuju.

lunes, 23 de abril de 2012

Las seis medidas que sacarían a España de la crisis

¿Quieres entender la crisis? Pincha aquí
     Muy bien, señores políticos y demás miembros de su calaña, me han puesto tan enfadadito que, aplicando la sabiduría popular (no hay mejor mancebo que mandarlo y hacerlo), voy a ponerme a hacer de currito y sacar a este nuestro país del caos, medidas que no apoyarían ni el FMI ni la iglesia católica, por supuesto, pero que a mí me da lo mismo pues no contaba con que me hiciera nadie demasiado caso. Además, me propongo firmemente hacerlo sin el más mínimo aumento de la carga tributaria y, lo que es más importante, sin recortes de plantilla, sino todo lo contrario, incluso incluyendo nuevos complementos salariales. Si es que soy el candidato que todos desean pero que nadie votaría, justo, justo, al revés que la mayoría de los políticos mundiales, jaja.

1.-    En primer lugar, y para salvar tanto la sanidad como el sistema de pensiones, propongo crear un nuevo concepto, bien como complemento o bien como apartado de los objetivos de productividad, según el cual a mayor tasa de mortalidad de los pacientes, mayor salario. Es una medida de utilidad incuestionable, puesto que disminuímos el gasto sanitario y, ya de paso, el pago de pensiones, especialmente teniendo en cuenta que quienes más utilizan el sistema de salud son los pensionistas -que tienen a mal vivir demasiado, FMI dixit- y los enfermos crónicos. Todo ello consiguiendo, además, una magnífica reducción de las listas de espera, no tanto por la eficiente gestión como por la huída despavorida de los mismos, y asociando una enorme satisfacción para los profesionales sanitarios que verán incrementada su productividad de igual modo. ¡Una medida magnífica!

2.-    En segundo lugar, y continuando con los nuevos complementos para los trabajadores públicos, propongo un suplemento de productividad para el profesorado de los centros educativos, en virtud del cual aquel que logre un mayor fracaso escolar cobrará más salario. Los objetivos claros son, por una parte, disminuir el paro juvenil, puesto que el alumno que repite curso no puede buscar trabajo, y por otra, disminuir el gasto educativo, dado que cuando el alumno desiste, no hace falta pagar el resto de sus teóricos cursos, ahorro especialmente significativo en el caso de los estudiantes universitarios. ¡Hasta podremos ahorrar en becas!

3.-    En tercer lugar, y ya para terminar con las reformas educativas, tengo la solución perfecta para aquellos centros cuyos recursos económicos mermados impiden el pago de luz y calefacción. A partir de la aprobación de mi propuesta de Real Decreto, los centros públicos incrementarán un número directamente proporcional al frío en sus aulas, e inversamente proporcional a las horas de luz que permitan la lectura, su horario de Educación Física. ¡Adios al frío en las clases por no tener calefacción! ¡Fín de la obesidad infantil! ¡Van a flipar los de Australia en las próximas olimpiadas!

4.-    Revisados los planteamientos usados por los defensores de Eurovegas y de la plantación de marihuana en Rasquera, en virtud de los cuales todo fín justifica los medios y todo vale con tal de crear puestos de trabajo, propongo legalizarlo todo. ¿Por qué hacer un Eurovegas cuando todo el país puede ser un megacasino? Prostitución, drogas, cultivo de opio, coca, marihuana, tabaco, destilerías... ¿Alguien se ha parado a pensar en la de puestos de trabajos directos e indirectos que esto podría crear? Incluyo en ello las fábricas de preservativos, claro ¡Y eso sin pensar en las clínicas de desintoxicación que se crearían en otros países! ¡Europa entera creando trabajo gracias a nuestros esfuerzos!

5.-    Por último, pero no por ello menos importante, propongo dos medidas para reformar la denostada política de nuestro país. Por un lado, para remozar la valoración a las instituciones y ahorrar el ingente gasto que supone organizar elecciones para que, encima, luego vaya a votar poca gente, propongo que las elecciones se hagan según los resultados de encuestas. Prácticamente siempre aciertan, y cuando fallan, la explicación que suelen encontrar es que el electorado se ha equivocado. Nadie podrá decir que se trate de un método poco científico, y no dudo además que el PP, el partido que gobierna, estaría encantado de ello. ¡Pues anda que no queda feo ni nada organizar una fiesta de victoria y quedarte con un palmo de narices! ¡Adios a los sinsabores de los días de elecciones! ¡Acabemos con los mentirosos que traicionan a los sondeos!

6.-    Finalmente, para recuperar el vacío dejado por la nobleza, que desde la boda de Cayetana de Alba y el suicidio a cámara lenta de la familia Real parece estar en franca decadencia, propongo que los políticos pasen a poseer un cargo hereditario (total, algunos ya lo tienen...). No sólo seguiremos ahorrando el gasto en elecciones, si no que podemos preparar a los herederos para su puesto con mucho tiempo de antelación... si es que Dios los cría y ellos se juntan (y, sino, que alguien mire los parentescos de Alberto Ruíz Gallardón). Además, las castas políticas familiares es lo único que nos falta para terminar de convertirnos en... Grecia.

     Y con esta reflexión que mola os dejo hasta otro día a otra hora... Besitos de Cocacola!

Pido perdón

Pido perdón por todos mis posts callados. Pido perdón por todo el tiempo que perdí. Pido perdón por tener el blog abandonado. Pido perdón por tampoco pensar en mí.

Pido perdón por no visitar blogs ajenos. Pido perdón por las cabeceras que prometí. Pido perdón por vivir agobiado. Pido perdón también por perdón pedir.

Pido perdón por no haber dado abasto. Pido perdón por mi desaparición. Pido perdón por obviar comentarios. Pido perdón a todos y a ti.

Pido perdón como un Rey acorralado. Pido perdón por dejar de sonreir. Pido perdón por pensar demasiado. Pido perdón por volverlo a repetir.

Pido perdón por ser tan indeciso. Pido perdón por no saber qué sentir. Pido perdón por dejar todo tirado. Pido perdón por no hacerte feliz.

Mañana os hago un post como mandan los cánones. Pero hoy sólo quería deciros que he estado bastante liadillo, y pediros perdón. Y por el medio no estoy seguro, pero hasta creo que he estado a punto de vivir mi primer fracaso sentimental.

jueves, 29 de marzo de 2012

Manifestado

E indignado. Y todas las cosas que acaben en -ado. Tal vez, incluso, pueda terminar estando enamorado pero eso no viene al cuento por ahora. Lo que sí importa es que hoy, en la manifestación por los derechos pisoteados (otra cosa que también estoy, ves como todo lo terminado en -ado me pega hoy?) había tantísima gente que por juntarse, se nos juntó hasta el mismísimo Pablo Iglesias redivivo (ese histórico dirigente sindical y fundador también del PSOE) que tomó cuerpo en forma de autobús urbano (cómo no, de color rojo!) y se unió a nuestra marcha, aunque fuera en sentido contrario (yo creo que era para que se le viera más).

Y ahora te dejo, que tengo muchas cosas que contar y parece que por fín pudiera empezar a tener tiempo, pero no ha de ser hoy que no quiero contribuír a que luego diga este magnífico gobierno que el consumo eléctrico no ha bajado apenas nada. Asi que mañana, si eso, nos leemos.

Bicos de gominola para todos y para todas!!!!

viernes, 9 de marzo de 2012

Tetas, culos, y carmín en mi nariz

     Todo sucedió en carnavales, pero he estado esperando para contarlo entre otras razones para hacer sufrir a un amigo que lee mi blog pero no quiso salir conmigo cierto día. Ella iba disfrazada con un traje de tan ajustada como escasa tela, marcando su contoneante figura entallada en aquel corpiño de cuadros blancos y azules. Sus ojos, quizás postizos, iban a juego, no por cuadrados, sino por el azul celeste que de sus pupilas surgía. Un tímido encaje blanco enmarcaba los rebordes de su disfraz de Caperucita, mientras de aquellos labios excesivamente turgentes surgían palabras que hacían danzar el carmín rosa que los adornaba.

No, no ha sido ella la afortunada. Aunque a este paso...
     Un trío de chavales comentaban con ella algo entre carcajadas, mientras le sobaban aquellos pechos exhuberantes, ribeteados de purpurina y perlados en sudor. Los miré, y ellos me miraron. Ella, con una timidez tan real como el color de su cabello, reclamó para sí mis ojos e hizo una mueca que interpreté como una sonrisa. Dije "hola" con cierto nerviosismo aderezado de curiosidad y al poco rato eran mis manos las que jugaban con sus senos mientras bailábamos al son de una canción de Lady Gaga.

     Cantamos a dúo el "vivir así es morir de amor" de Camilo Sexto, y nos despedimos con una pirueta al final de nuestro último baile, mientras ella me confesaba que yo cantaba muy bien y yo le respondía un lacónico "lo sé".

     Bueno. No fue exactamente así. Pero se le parece mucho. El caso es que sí, amigos. He ligado con una transexual (jajajaja, qué te creías!) y además no con una cualquiera, no, no, no, con una famosa y todo! Y no diré más porque yo soy muy discreto, por eso tengo un blog en el que salgo en pelotas pero no se me ve la cara, jajajaja. Y claro, comprenderéis que, cuando llegué a casa y me zampé mi tortilla de patatas fritas de bolsa (algún día debería poner la receta en mi sección de reZetas, jajaja) me fuese al baño preguntándome, mientras me limpiaba el carmín que adornaba mi nariz, cuál podría ser el próximo paso en mi desafío a la asexualidad... ¿Volverme hetero?

martes, 6 de marzo de 2012

Decaversario

     Hoy hace diez años que hace cien años que se fundó el Real Madrid. Los mismos cientodiez años que hace que existe la Copa de S. M. El Rey -incluyendo en ellos los años grises de la Copa del Generalísimo- . Y hoy hace también diez años que un equipiño blanquiazul llegó al Bernabeu, ese mítico templo del madridismo, para ser convidado de piedra a una celebración hecha a mayor gloria de los madridistas de la Federación Española de Fútbol.

     Pero hete aquí que los fuegos artificiales no meten goles, y así fue que el equipucho de una pequeña ciudad de provincias se impuso al equipo de los millones y de Florentino, de las torres de la Castellana y de -ays- Cristiano Ronaldo. Es verdad que de aquellas el Depor era mucho más Depor que lo que es hoy día, y el Madrid, probablemente, un poco menos. Pero no es menos cierto que para un chaval de una pequeña ciudad del noroeste de la Península, esos días son días que se escriben en mayúscula, cuando David vence a Goliat y a las estadísticas, y se le da la vuelta a la tortilla y la sorpresa a quienes creían tenerlo todo atado y bien atado.

     Hoy el Depor está en segunda. Aunque va lider en solitario y a un buen colchón de puntos de los demás participantes, así que es posible que el año que viene volvamos a vernos en Riazor con los más grandes. Pero mientras esperamos por que ese día llegue (y mientras soñamos en secreto con ganar aquella Champions que una vez casi llegamos a tocar), de vez en cuando nos gusta recordar que un día fuimos grandes aún en nuestra pequeñez, o si cuadra precisamente por ella. Y que los faustos programados para otros terminaron iluminando nuestra fiesta. Porque no hay mayor orgullo que vencer a los elementos cuando se ponen en contra, ni mayor milagro que mirar cara a cara al destino cuando partes de lo más humilde. 

     Bueno, quizás un milagro mayor sería que Lendoiro dejase de presidir el Depor. Pero tampoco le vamos a pedir peras al olmo. 

miércoles, 15 de febrero de 2012

Mi primer San Valentín

     Y es que alguien como yo, que nunca ha tenido pareja, no me he visto nunca con razones para celebrar ese día del amor. Lo cierto es que no me imagino cómo podría ser mi vida con un novio, como tampoco me imagino teniendo un perro y abandonándolo un par de días a la semana por motivos laborales, así que si no soy capaz de mantener ni siquiera una orquídea con vida (creo que ya conté cómo cocí un día una dejándola al sol) menos aún podría pasar a pensar en plural.

     No es que no sepa cómo hacerlo (ayer mismo le organicé la noche a un amigo y su pareja en quince minutos), si no que nunca me he visto en la necesidad, o mejor dicho en la obligación. Cada uno tiene sus taras, y supongo que la mía es ser un autista sentimental.

     No voy a negarlo, alguna vez me he imaginado comprando un ramo de rosas rojas como el que llevaba un coche justo delante de mí ayer a la noche, al regreso del trabajo. O preparando en sorpresa una escapa romántica a algún lugar desconocido a tiro de piedra de esos que todos siempre quedamos pendientes de visitar y a los que nunca vamos simplemente por lo cerca que están. Pero supongo que no todos tenemos en la vida las mismas oportunidades y yo no estoy hecho para esto. Quizás es que llegados a una edad dejas de depositar la suficiente confianza en la gente o incluso en tí mismo como para dejarte llevar. O quizás simplemente es que no se hizo la margarita para la boca del cerdo, en cuyo caso algunas veces me toca ser animal, y en otras, planta.

     Pero no ayer. Bueno, en realidad, fue hoy, pues es ahora mismo cuando lo acabo de descubrir al mirar el correo de este blog, y descubrir la maravillosa sorpresa de un mail nuevo (el primero desde que el 31 de enero una señorita me acosase para colaborar con mi blog enlazándole publicidad, no le auguro un gran futuro a su empresa con colaboradores como yo, jajaja), remitido por Roberto Tenique, ese encantador bloguero que estoy seguro ya conoces.

     No puedo corresponderle en el día, porque entre mis virtudes no está la de viajar en el tiempo (aún). Así que le doy las gracias con este post, que al precio al que se están poniendo mis palabras (por escasas) espero le suponga una gratificación suficiente. Y si no... bueno, procuraré pensar en cómo corresponderle. ¿Será con una cabecera? Total, ya debo otras dos... jajajajaja

martes, 7 de febrero de 2012

Barcelona

     Ya, ya sé que ya lo dije, pero tengo que seguir presumiendo de viaje porque es lo único bueno que tiene la semana que me espera. A Barna me voy, para no tener tiempo a ver la Sagrada Familia. Ni el Parque Güell, ni el Paseo de Gracia, ni Las Ramblas con sus putas y sus ladroncillos. Ni siquiera tendré tiempo para ver ese monumental falo que le han puesto a la ciudad, porque Barcelona debe ser una ciudad transexual que terminando en a tremendo pito que se gasta. Y no, no veré nada de todo eso porque mi maravilloso planning me deja libre sólo la mañana del miércoles y la noche del sábado, y todo con la inestimable colaboración de Spanair, la finada aerolínea que soñó competir con Iberia. 

     A mí hay muchas cosas que me dan pena, como la gente que ha perdido el empleo y el que una empresa que a mí siempre me trató muy bien se vaya a hacer gárgaras, pero hay otras muchas que me parecen mal. Y lo de Spanair me parece muy mal por cómo se las han gastado sus gestores con los trabajadores -y no digamos con los clientes!- Lo que más curioso me parece es que después de ver cómo terminó Air Madrid aquí nadie haya aprendido nada. O quizás han aprendido mucho y ahora que estamos en época de darnos palos a los mindundis, pues a perro sarnoso todo son pulgas y venga dale leña al mono que es de goma.

     En fín, que diréis vosotros que a qué voy a Barcelona. Yo también me lo pregunto, porque con lo caro que me sale el curso ya puedo volver siendo más sabio que Petete (aquí se notará que soy el más anciano de la blogosfera y, lo que es peor, el que más memoria ha dedicado a retener información televisiva). Y no os diré más que voy a aprender, porque en esta vida lo de los trabajos monótonos-digo-estables ha pasado a ser un sueño y no digamos aquello que vieron nuestros padres de aprender una profesión para toda una vida, ahora hay que aprender hasta que te jubiles. Que no digo yo que esté eso mal pero al menos podíamos seguir teniendo recreos como en el instituto, leñe.

     Así que os dejo durante una semana. Supongo que me pasaré por vuestros blogs ahora que por fín tendré tiempo, aunque tenga que ser con mi smartphone dejándome el dedito. Y eso me recuerda que fue hace un año cuando me gané mi carnet de poeta, así que haré una oda al carnet para despedirme. Ay, qué tiempos aquellos!

Hace un año del carnet
que me dio mi amigo Thiago
ese al que todos creen ver
y siempre se está ocultando.

Cosa fácil no parece
hacer odas a un carnete
porque terminado en te
no hay palabras que recuerde

Aunque, como soy rabudo,
y va con doble sentido, 
me dispongo muy seguro
a intentar mi desafío.

Mi carnet es muy bonito
de color es plateado
me tiene muy contentito
el haberlo conquistado
.
Lo que más mola del mismo
es el número que tiene,
reviento si no lo digo,
pues es el sesenta y nueve.

No deja de ser extraño
el tener tal numerito
porque desde principios de año
yo no he mojado mi pito

Lo llevo con dignidad, 
es lo que tiene la crisis
que puestos a recortar
recortas también en kikis.

Pues bien saben en Irlanda
en Beiging y hasta en Natal
que sin sexo bien se anda
cuando se es asexual.

Y con esto y un bizcocho
hasta mañana a las ocho
que será cuando mi avión
ponga su motor en acción.

Hala, nos leemos!

martes, 31 de enero de 2012

Arroz con Bogavante

     Tengo pendiente desde hace tiempo seguir contando mis experiencias culinarias y más desde que me he enamorado del cocinero de V Televisión (es una televisión privada de la comunidad gallega) que cocina muy bien, habla mejor y hasta es mono. No me lo puedo creer, igual hasta me estoy volviendo poco materialista porque no está mazas, jajaja.

     Así que retomo mis posts de cocina "ReZetas" para que aprendáis todo aquello que nadie os dirá nunca en los libros de cocina. Hubo un día, hace unos cuantos años, en que decidí en mi reciente emancipación darme un homenaje gracias a una oferta del Carrefour en que estaban los bogavantes, mi marisco favorito, a nueve euros, y me propuse hacer un arroz con bogavante. 

     La receta en sí misma al parecer no tiene ningún problema, consiste en hacer como una paella o un arroz caldoso con trozos de bogavante en medio y listo. Cogí el libro de María Luisa o cualquier otro y leí. Parecía de una dificultad sería equivalente a un cuatro sobre diez. O sea, chupado. "Primero poner el arroz a hervir tras rehogarlo un poquito en aceite de oliva, añadir el agua y salarlo". Buah, neno, chupado. Hecho. Siguiente paso.

"Después se procederá a partir en pedazos el bogavante. Puede resultar un poco desagradable trocearlo al tratarse de un ser vivo, por lo que es recomendable actuar rápidamente". Qué grimilla imaginarse ser el pobre bicho. Pero está tan bueno... todo sea por disfrutar. Cogí el cuchillo jamonero más grande que tenía a mano, y estiré al pobre animalillo en la meseta, boca abajo para que se mantuviera estirado. Apoyé mi cuchillo, el bogavante se empezó a mover, yo me puse nervioso, le dí un leñazo brusco al cuchillo pero no cortó todo el cuerpo del crustáceo, que comenzó a agitarse en pedacitos, volví a atizar el canto del cuchillo con el mortero para hacer palanca, lo que resultó en que me quedase con la hoja del cuchillo clavada en la meseta y el mango por el que lo asía en mi mano. De mi boca surgió un gañido desesperado mientras buscaba otra herramienta con la que continuar mi desfeita, y en aquel momento me habría sentido el Dexter culinario pero de aquellas aún no existía la serie. Finalmente con un cuchillo de carne y tirando de brazo le partí la cabeza al bicho, lo metí en la olla, lo tapé, y me puse a pedir perdón a cuantos santos se me ocurrieron porque si existe un cielo aquel día me gané el no ir a pulso. 

No puedo siquiera decir que estuviera bueno porque me olvidé de echar un poco más de sal para salar el marisco. Resultado total:

  • Un bogavante destrozado, despedazado en vivo y retorcido hasta la muerte que me odiará con toda la intensidad que sea capaz de odiar un animal de su naturaleza
  • Un cuchillo roto
  • Una meseta de cocina hecha añicos con cicatrices de una guerra civil. Todo ello después de haber limpiado la carnicería (marisquería debiera decir) en que previamente la había convertido.
  • Media olla de arroz con bogavante soso que nadie podría comer una vez enfriado. 
  • Un pasaje para el infierno de los mariscos en donde me clavarán sus tenacitas hasta el infinito.
Todo ello por el módico precio de nueve euros. Tomen cuenta del consejo: no compren nunca nada vivo que no estén dispuestos a asesinar.

sábado, 28 de enero de 2012

B

     Como últimamente se me ocurren posts con las letras del abecedario, creo que voy a inaugurar una nueva etiqueta en mi cuenta de blogger a la que llamaré posts abecedáricos, que es un nombre así como muy musical. Y con la musicalidad voy a empezar.

     El de hoy va a ser con la B. Que bien pudiera ser con la B de Basilio, por Paloma San Basilio, esa mujer que va al mismo cirujano que Monchito el muñeco de Jose Luis Moreno (y que es primo de Carmen de Mairena, ya puestos), y que parece ser que se nos ha pasado a la música electrónica, ahora que ya empieza a estar out la cosa. Si es que eso ya lo hizo Cher hace años... ay, Pali, si me hicieras caso sabrías que desde que hasta yo puedo grabar un single de música electrónica la cosa no pinta que vaya a durar mucho. Algo así como la burbuja inmobiliaria aplicada a la música, vaya. Pero tú tranquila, que no eres la única que sigue mi estela, antes lo hicieron los de la Oreja de Van Gogh. Que digo yo que es una lástima que Van no se escriba con B porque me iba a venir muy a juego con el título del post. 

     Pero no, este es el post de la B porque por B empieza Barcelona, y allí me voy a ir yo en un par de semanitas. Qué se me ha perdido allí aún no lo sé, pero por si acaso yo voy a ver si lo encuentro, que supongo que cuando te topas con algo que necesitas te das cuenta aunque no lo echases de menos antes. Barcelona, siendo siceros, es una ciudad que yo no conozco mucho, y eso que ya he pasado unas cuantas veces, casi siempre por un puente aéreo. Una vez Iberia gentilmente incluso me pagó una noche de hotel después de dejarme tirado como a una compresa usada en El Prat al regreso de Venecia, lo que hace más meritorio que siga siendo el destino en que haya estado al que con más gusto repetería viaje.


     Pues, como decía, ya fuí a Barna unas cuantas veces más y lo único que conozco es un poco las ramblas y ese pastiche que se han inventado al que llaman "las ramblas del mar", que si no fuera osado por mi parte yo le llamaría puerto, pero se ve que soy cateto además de rubio e igual estoy diciendo una barbaridad. Así que por allí estaré yo unos cinco días. A ver, así, de modo rapidito, a alguien se le ocurre algo recomendable que pueda verse en una escapada de una hora o poco más? Que yo soy un hombre-Fraga (RIP, que encuentre tanta paz como felicidad deja, o era al revés?), de poco tiempo que perder. Un vini-vidi-vinci de la vida, vaya. y que mi apretada agenda apenas me deja libre del todo el sábado y la mañana de un miércoles en las que creo que iré al gimnasio de mis superhoteles que para eso me los pago...

viernes, 27 de enero de 2012

con A de Asma

  
     He aquí la segunda parte de mi post con la A que prometí el otro día. Y es que el asma me persigue. Que parece una frase así dicha como de pasada, pero no veas lo que puede llegar a agobiar que te pase algo así. La verdad que lo noto desde un tiempo a esta parte, no sé si es que antes no me fijaba tanto o simplemente es que ahora lo tengo metido en la cabeza, pero últimamente mire donde mire, vaya donde vaya, plof, ahí está puntualmente un ataque de asma. Y no es un asma cualquiera, es un asma muy aplicado, de esos que siempre aparece donde menos te lo esperas. Que tú vas a tirar la basura, y ahí te lo encuentras. Luego, camino del gimnasio, aparece en cualquier puerta. En un muro, en una ventana, en un paseo por el parque, al lado de la vía del tren o en la esquina de cualquier plaza.

     Este asma es, además de prolífico, un poquito autocomplaciente, pues parece que lo llena todo con su solo nombre. Además, creo yo, tiene personalidad múltiple, porque luego se va poniendo apellidos.

A veces es un one (esto es una redundancia?), a veces es un garabato, otras veces un simple redondelito puesto encima a modo de sombrero. Yo ya no sé qué pensar, igual es que le pasa como a Aída, y le gusta hablar de sí mismo en tercera persona. O se siente como Barbie y quiere ir dejando muestras de todas sus facetas, el asmático basurero y el asmático albañil.

     Lo que sí tengo por seguro es que no se siente un grafitero, un Bansky de estos de la vida, porque este pobre no es sino un representante de la egolatría en grado sumo, porque no hay nada más egocéntrico que buscarse a uno mismo en todas partes. No hace ni un dibujito, ni esperes de él una crítica social. Él sólo habla de sí mismo, muy en la línea del finado Paco Umbral aunque con menos facilidad de palabra, me temo.

     Creo que voy a seguir investigándolo. Y supongo que nos veremos a hurtadillas a lo largo y ancho de mi ciudad, porque mire por donde mire, siempre lo termino encontrando. Y tú, qué opinas? será guapo? será alto? Lo que sí es es un suicida, porque un día pintó su nombre en el medio de una avenida, aunque eso no os lo puedo demostrar porque no le hice fotografía (compréndelo, no puedo hacer una foto porque me estampo, que yo a la vez puedo hacer muchas cosas pero conducir y fotografiar, que se sepa, a la vez sólo lo hace el google car...).

domingo, 22 de enero de 2012

A

     Con la A os voy a hacer un post de rechupete. Y es que andaba yo barajando ideas para hacer un post, o dos, o tres, y todos los que se me ocurrían llevaban esa letra. Así que me dije, mira, Z, la ocasión la pintan calva, así que si ha de ser con la A, sea.

     Y claro, os diréis vosotros que cómo es eso de tanta A. La verdad es que empecé viendo por accidente (comprenderéis que a mí en el terreno sexual eso ni me va ni me viene) las fotos de Alaska en la Interviú. Pero más accidental fue aún descubrir que hasta que Washington desintegró Megaupload las redes sociales ardían hablando de cómo se les fue la mano con el fotochoped. Y para muestra, la imagen de Alaska que colgó alguien en Twitter... me quedo muerto!

     Esto de escribir Alaska me recuerda a Akasha, que en sánscrito significa éter y vendría a ser el quinto elemento, junto con la tierra, el agua, el fuego y el viento o el aire, según gustos. Bueno, pues qué bien. A mí Akasha en realidad me recuerda al único tío del que estuve enamorado como una perra en celo y me dejó plantado como un pino. Es que ese era el nick que tenía aquel maromazo del que tengo de cuando en vez noticias, y el otro día me escribió desde Suiza porque se ha ido allí a vivir, supongo que porque hay mucha leche que ordeñar. Porque en esto del amor a mí me pasa como con el Guadiana, que se sabe que está ahí pero luego no lo encuentras.

     Quien también de vez en cuando se deja caer por mi móvil es mi fan number one, un piloto de avión que un buen día me acosó en un pub, y yo, que era muy idiota, le dí mi número de teléfono mientras intentaba torpemente huir de sus brazos. Nos volvimos a ver una segunda vez, en medio de la calle, cerca de Alonso Martínez, en el centro de Madrid. Hace de eso cinco años, y desde entonces todos los años me felicita mi cumpleaños. Que digo yo que ya hay que tener memoria o una vida muy mustia. Bueno, a ver si algún día me paga el viaje a Venecia que me tiene prometido. Aunque casi mejor que pase porque yo le debería corresponder con algo y no sé si estoy por la labor que ando en etapa asexual desde hace tres semanas y estas cosas ya se sabe que cuanto más llevas, más te acostumbras.

     Y os dejo con la miel en los labios porque hay otra A más de la que os hablaré... pero eso será en otro post que luego me salen muy largos y me aburro releyéndolos. XD

     Biquiños, raparigos.

viernes, 13 de enero de 2012

Tócame un huevo

     Y es que me han regalado uno. Ya sabéis que a los reyes yo les pedí un maromo pero no fue exactamente eso lo que me trajeron. Y no voy a decir mucho más porque si lo dijera... si lo dijera diría que este invento es el no va más. Que si por mí fuera no habría hembra de sangre caliente ni varón chulazo que pudiera darme más felicidad. Y sin tener que invitar a una copa. Que jamás con menos esfuerzo se consiguió tanto placer. Que por tener tantas ventajas, ni siquiera lo dejas todo pringado. Y que chicos, ser feliz cuesta muy poco.

     Diría que es una sorpresa abrir tu huevo y ver que, efectivamente, dentro está eso, tu huevo. Blandito, blanquito, fresquito. Que luego tienes que meterle el lubricante. Y pensar en cualquier guarrada que te ponga cerdaco, claro. Que te tienes que dejar envolver por su fresco abrazo cálido. Sin miedo. Sin mesuras. Porque tu huevo es muchas cosas, pero ante todo es elááááááááááástico cual Elastic-girl la de "Los Increíbles". Y entonces notas que nunca una gallina pudo fabricar algo mejor, porque si no no se hablaría de la gallina de los huevos de oro, sino de los huevos sintéticos. O diría que ya podrás hacer como cualquier niñito con su huevo Kinder y ¡Por fín! tener el derecho a jugar a lo que te sale de los huevos. Y una vez más en esto se demuestra que la iglesia va lenta, muy muy lenta, porque por ahora que yo sepa nadie condenó este invento. (por cierto que hace mucho que la iglesia se olvidó de reñirnos por la masturbación, a lo mejor ahora ya sólo es pecado ser maricón o abortar, dí tú que si yo un día voy a confesar al cura le va a dar un parrús igual).

     Todo eso diría si es que fuera a decir algo. Pero como no lo voy a decir, por esto de mantener el mito de mi asexualidad y tal, me lo voy a callar. Pero vamos, que si me aceptan un consejo, tienen ustedes que probarlo. Y luego ya me cuentan qué tal.

viernes, 6 de enero de 2012

Con Z de zapatos

Pues aquí estamos un año más envueltos entre papel de regalo y zapatos en el sofá. Habéis sido buenos? Tendréis regalos. Os cuento un secreto? Si fuisteis malos el regalo es haber vivido, que igual es mejor jajaja.

Y yo que a los reyes siempre les he tenido un poco de tirria... Ahora, sin embargo, me siento identificado. Es muy duro esto del anonimato! Bueno, os dejo que estaréis llenos de regalitos y paquetes y ya sabéis que donde haya un paquete es mejor no hablar y simplemente actuar. Así que, hala, que ustedes lo disfruten, que yo voy a mirar si ya me trajeron el maromo que me pedí...

jueves, 5 de enero de 2012

Horroróscopo 2012

     Aunque no os lo creáis (bueno, o al menos yo no me lo creo del todo), mi segunda entrada más exitosa desde que mi blog es blog y el mundo es mundo, ha sido la de mis predicciones del pasado año para los doce signos del zodíaco, aunque ya una vez diserté sobre lo de que hay en realidad muchos más signos. 

     De hecho han sido más de 9800 visitas a mi horroróscopo 2011, que está bien aunque claro, hay blogs que tienen esas visitas en una hora. Pero chico, qué quieres, esto ni mi blog da para más ni tampoco vamos a frustrarnos, seremos pocos, pero buenos, jajaja. Así que os dejo el enlace al post previo (a ver si así llega a las diezmil visitas, jaja) y continúo mis predicciones con este año que ahora empieza...

Ando de cuernos hasta la coronilla
Capricornio: chic@, lo siento. Lo de Capri nos ha salido fatal. Pero piensa que, al menos, durante el verano luciste un hermoso broncead@, bien porque fuiste a la playa y tomaste el sol, bien porque terminaste quemad@ de no disfrutar las vacaciones. Para este año te auguro más de lo mismo. O de justo lo contrario. Bueno, qué más da, al final lo importante es pensar que, si te quemas (y este año nos vamos a quemar todos, hasta el flamante nuevo gobierno), siempre habrá alguien dispuesto a echarte un chorrito de fresca crema por la espalda. Y si no lo hay, te lo buscas, que ya sabes que hay que ser de armas tomar. ¿Un número de la suerte? El 10, que es lo que todos nos creemos merecer sin que haya nadie que nos parezca que se lo merezca.

 
Leo: Después de una furtiva incursión televisiva 
más mono... digo más león...
por Telecinco, te han ofrecido trabajar en un programa de teletienda pero con la dignidad de todo un rey has declinado la oferta. Mira, entre tú y yo, hiciste bien. A este paso la bola de cristal me cuenta que terminarás en un musical, no sé si de estrella invitada o de espectador. ¡Pero tampoco te voy a rebelar todo el futuro, si no menudo muermazo, no crees!? Eso sí, también te veo visitando un zoo. Eso o es que tienes la casa como una leonera, no le tengo claro del todo... Es que soy novato en esto, sabes? y para más I.N.R.I., rubio. Ah!, el número de la suerte, se me olvidaba, el 5. Lo de rimar no es lo tuyo, dije que podrías ser cantante, pero nunca nunca nunca compositor. Lo siento, no todo el mundo va a ser virtuoso en todo lo que se proponga!

Voy a robarte la foto, Andrés ;P
Cáncer: A mí sigue dándome mal rollo tu signo zodiacal, y ya lo siento, porque mira que me gustan las centollas y las nécoras. Pero qué quieres, en este mundo hay gente que tiene estrella y otra que nace estrellada. No, no, no digo que tengas que terminar fatal, es sólo que te veo currando en un planetario. Y sí, ya sé que no es lo mismo que hacerse ingeniero de la NASA, pero la verdad es que con la que está cayendo no está el patio para decirle no al trabajo, aunque sea de chic@ de la limpieza... Ay!, que vas a tener un mono de trabajo tan mono que vas a ligar. Con un astronauta. O con alguien que está en las estrellas, que para el caso es lo mismo. Joder, y menos mal que me daba mal rollo tu signo. Amor y trabajo. Te falta el dinero y la salud. Para lo primero, tu número de la suerte: el 4. De lo segundo mejor no opino que con el nombre de tu signo cualquiera se arriesga.

Tú a tu aire, aries
Aries: Y luego dicen que yo no acierto, y un cuerno! Y de cuernos tú algo sabes, claro. Bueno, relee el post de hace un año. Viste que te dije que sacarían una nueva versión de facebook por tu culpa? Soy un hacha. En fín, que me voy por las ramas y tú eres más de pisar roca firme. Por eso lo de vivir en el barco de Holanda no te venía nada bien. Por eso algo te va a pasar con una cantera, no sé si es que ligarás con un picapedrero o que te vas a comprar tejas nuevas para el tejado, pero algo es algo. De hecho tanto te llaman las piedras que al final te vas a ir de viaje a Marruecos por eso de conocer el islote perejil. Y allí... bueno, mejor no te cuento lo que te va a pasar allí porque si no te quito la ilusión. En cuanto a tu número de la suerte, el 1 que es con diferencia el más importante de todos, porque no es lo mismo pasar de tener un millón de euros a no tener ninguno. Aunque no quiere eso decir que vayas a tenerlo, que luego me tomas la palabra y termino en líos con los señores jueces.

La libertad de movimiento para piscis es un momento
Piscis: Ya te dije el pasado año que tanto trampolín y tanta piscina no auguraban nada bueno, pero este año te toca descubrir la sauna y vas a quedarte allí feliz como una perdiz (bueno, la analogía no es muy buena siendo un pez pero a ver qué pez rima con feliz). De tanto saunear te van a salir arrugas, pero ya te las arreglarás para ocultarlas. No sé, pregúntale a Brad Pitt. Ahora que como termines con Brad en una sauna te dejo de hacer predicciones. Y esto es una predicción en toda regla. Tu número de la suerte, desagradecido, es el 12. Que es, además, el número de autobús que pasa por delante de mi casa. Y sí, esto no tiene nada que ver con tu futuro (o quizás sí?) pero como es mi blog aquí yo hablo de mí mismo cuando me sale de los mis mismos, jajaja.



Si la crisis se avecina compra libras esterlinas
Libra: Si sigues comiendo churros te vas a poner redondérrim@. Así que sigue mi consejo, libérate de ellos y deja la churrería para empezar a amasar otra cosa, por ejemplo las espaldas de los millonetis que pilles cerca y, ya de paso, amasarás también sus fortunas. Eso sí, tanto éxito en los negocios no te traerá nada bueno en el amor, es lo que tiene la teoría de los vasos comunicantes inversa, que reza que cuanto mejor te va en un aspecto, peor te irá en el otro. O creías que todo iba a ser miel sobre hojuelas? El número de la suerte te lo digo porque, total, ya te va a tocar la lotería más que a Fabra el de la Diputación de Castellón. Es lo que tiene manejar la balanza de la justicia con tanto arte. Ah, sí, el número. El 7, qué cuco.


Pon una rubia en tu vida
Tauro: El signo semental por excelencia tendrá un 2012 movido. Pero no te agobies, no es cosa tuya, es el mundo que se menea (y con esto no quiero decir que vaya a haber muchos terremotos, que habrá, claro, pero como siempre). Así que si sigues mi consejo, para temblores te irás a Japón. Eso sí, depílate que allí el vello corporal está muy mal visto. Y ya una vez metido en faena veremos qué tal te va, que no te voy a detallar todo lo que me ponen las cartas porque el año es muy largo y mi post también, jajaja. Tu número de la suerte, el 2, que es un buen número para irse a la cama aunque a tí siempre te parece poco.

Todo el día arrastrándote por clavar el aguijón
Escorpio: Yo ya sé que me acusarán de salido pero es pensar en tu signo y ponerme a pensar en colas. Y sí, es que no sé por qué, pero todo lo veo muy sexual en este año 2012, será por eso del fín del mundo. Así que tú disfruta, folla y pásatelo de juerga como si no hubiera un mañana, y cuando lo haya, disfruta de la resaca que también tiene su gracia -sobre todo para el que la ve sin padecerla-. Al fín y al cabo, lo peor que puede pasar es que, realmente, no haya un mañana. Y en ese caso siempre es mejor que te pille cansado. Tu número de la suerte: el 8.


Es que no me veo... yo estoy mejor dotado!

Sagitario: Bueno, aquí estoy yo incluído así que me voy a permitir el lujo de hablar de mí mismo en tercera persona, como hacía Aída Nizar. El amor es algo que no está hecho para tí. Lo sabes tú y hasta los niñitos de Madagascar. Así que, retomando lo que ya el pasado año te/me dije allá por donde pasas vas dejando huella. Muy a lo caballo de Atila, pero menos imponente. Creo que deberías meterte a apostar en la quiniela hípica. Pero como no tengo ni idea de cómo funciona, no te puedo aconsejar nada más. Decide tú que para eso eres un espíritu libre. Tu número de la suerte, el 9. Encuéntrate un 6 que ponerle delante y serás feliz.

Deja de soñar, Virgo, existo, te lo aseguro!


Virgo: Como no he visto ninguna noticia en periódicos de tirada nacional, deduzco que no te metiste en la fuente de Cibeles en gayumbos y así estás ahora, que Almodovar no te ha pillado para su próxima película. Pero mira, casi mejor, porque el guión que está preparando, te lo digo así en confianza, va a ser un muermo y lo único divertido es que la Bardem se va a tirar un pedo en un cuarto de baño del café Gijón. Así que seguirás dedicándote a proclamar las virtudes de mantenerse casto hasta el matrimonio, callándote como te callas que antes te has trajinado a medio país. No sé cómo no se te cae la cara de vergüenza por engañar de ese modo a tu público. En fín, creo que en el 2013 cambiarás de parecer... ah no, mierda, que me olvidaba que en el 2913 no tenemos futuro. Tu número de la suerte, anótalo bien, es el 6, que es un número que está bien.


Deja de beber que ya ves doble
Géminis: Sabías que liarte con unos gemelos no te iba a traer nada bueno. Lo que no sabías es que tampoco iba a traer nada malo. Vaya, que te quedaste como estabas. Personalmente por eso soy más de utilizar puños de camisa con botones, o de qué pensabas que hablaba? En fín, todo eso viene a cuento de que, en la celebración de la boda de tu mejor amiga (eso no es una peli?) vas a enrollarte con alguien en el baño, y te van a pillar cuando pierdas uno de tus gemelos. No desesperes, te los va a encontrar un camarero supermacizo y te los llevará a casa. Pero va a ser un amor platónico, lo siento. No todo iban a ser alegrías! Tu número de la suerte, a ver si así te animas, será el 3. Que si dos son compañía, tres son... diversión, jajaja.

Es genial ser acuario para cerrar mi calendario
Acuario: Canutas las vas a pasar en este 2012 para salir a flote. Así que, sinceramente, creo que es mejor que dejes de intentarlo y simplemente te sumerjas. Es lo bueno que tiene tu signo, que nunca te ahogas en un vaso, sea de agua o tamaño piscina de ballenas. Aunque si puedes escoger, no vayas con las orcas que son muy bordes, quédate mejor con las focas que no hacen casi nada de ruido. Eso sí, no te olvides de saludar a los visitantes del acuario en el que vas a trabajar a tiempo parcial durante el verano. Alguno de ellos podría darte más de una sorpresa. Tu número de la suerte? El 11. Será el mes del año en el que empieces a cobrar. Sólo con seis meses de retraso!

lunes, 2 de enero de 2012

Propósitos para el año nuevo

     Esta es mi segunda entrada de año desde que tengo blog. Pero como la primera la hice casi recién estrenado, me sigo poniendo tan nervioso como la primera vez. Como cuando te acuestas con alguien. Es lo que tiene la inexperiencia, que todo parece superimportante y no la quieres cagar. Y esta similitud, siendo maricón, es mucho más real de lo que puede parecer a simple vista. Que no es que yo sea gay, aclaro, que soy asexual y además cada vez más. Aunque le dé al fornicio más que nunca, yo sigo sin encontrarle el gusto. Igual ese tendría que ser mi primer propósito de año nuevo.

     Bueno, después de ver cómo he dejado el blog tirado desde que mis líos laborales y mi ilusión desbordante se fuera rebordeando, también debería incluir el postear algo más a menudo. Volver a la idea original de un post por día. Que no te creas que no se me ocurren posts, no, es que como no tengo tiempo para cotillear luego los blogs ajenos pues me da rabia postear los míos. Pero creo que voy a intentar volver a ponerme las pilas.

     Aunque claro, la desilusión también la tengo viendo que no cumplo mis expectativas previas. Yo abrí el blog por dos razones confesables y alguna inconfesable. Las confesables eran (me remito a mi primer post) conocer a Sakis Rouvas y a Thiago. Los inconfesables... ir a eurovisión, por ejemplo. O que me descubriera un cazatalentos, me metiera a guionista de una telecomedia y dejase de agobiarme pagar la hipoteca. En cualquier caso, he tenido tanto éxito como cuando decidí meterme a surfista, que de momento no he logrado más que estrapallarme un día los huevos que pensé que moría del dolor. Bueno, me pongo de pie y eso pero como ya lo hacía el primer día no puedo considerar que haya avanzado mucho. Igual es que también se me ha quitado la ilusión.

     Segundo propósito para el año nuevo, por tanto, volverme a ilusionar. Aunque esté la crisis tocándome los cojones. Que digo yo que con tanto surf y tanto polvo, a este ritmo voy a terminar con ellos insensibles, jaja.

     Y luego ya tengo los objetivos sensatos, que también los hay. Este año a ver si empiezo en serio con la tesis doctoral. Seré doctor. Qué fuerte. Aún no sé lo qué significa eso, ni creo que vaya a cambiar mi vida. Pero igual así ligas más. Que aunque uno sea asexual el reto de la conquista siempre tiene su aquel. Ya me veo con mi birrete octogonal. Como si alguna vez hubiera tenido el hexagonal que se supone debiera tener un licenciado. A mí es que los gorros no me gustan, prefiero una cartulina que tapa más la cara, jajaja.

     O sea, que voy a recapitular porque me lío.

  1. Encontrarle el gusto al arte del folleteo.
  2. Volverme a ilusionar. Si ello implica que me toque el cuponazo, bienvenido sea.
  3. Postear más y mejor. Aplicar el principio un post, un día.
  4. Retomar el surf. A ser posible sin espachurrarme los huevos.
  5. Perseverar en encontrar a Thiago y Sakis Rouvas.
  6. Dejar de perseguir entelequias. Eso casi anula el punto previo.
  7. Hacer una tesis. Terminar mejor que la protagonista de la peli homónima.
  8. Comprarme un birrete octogonal.
  9. Comprarme un birrete  hexagonal.
  10. Mandar a la crisis a tomar por culo. Salvo que sea pasiva. En ese caso, mandarla a hacer puñetas. (¿los doctores llevarán puñetas también o eso es exclusivo de los jueces?)

     Creo que voy a dejarlo por aquí. Que ya encuentro más de cinco puntos que sé que no voy a cumplir y estamos a día dos. Mañana, si me da tiempo, os hago la que será mi entrada más exitosa de todo el año. O eso preveo, jajaja.