Horroróscopo 2012

     Aunque no os lo creáis (bueno, o al menos yo no me lo creo del todo), mi segunda entrada más exitosa desde que mi blog es blog y el mundo es mundo, ha sido la de mis predicciones del pasado año para los doce signos del zodíaco, aunque ya una vez diserté sobre lo de que hay en realidad muchos más signos. 

     De hecho han sido más de 9800 visitas a mi horroróscopo 2011, que está bien aunque claro, hay blogs que tienen esas visitas en una hora. Pero chico, qué quieres, esto ni mi blog da para más ni tampoco vamos a frustrarnos, seremos pocos, pero buenos, jajaja. Así que os dejo el enlace al post previo (a ver si así llega a las diezmil visitas, jaja) y continúo mis predicciones con este año que ahora empieza...

Ando de cuernos hasta la coronilla

Capricornio: chic@, lo siento. Lo de Capri nos ha salido fatal. Pero piensa que, al menos, durante el verano luciste un hermoso broncead@, bien porque fuiste a la playa y tomaste el sol, bien porque terminaste quemad@ de no disfrutar las vacaciones. Para este año te auguro más de lo mismo. O de justo lo contrario. Bueno, qué más da, al final lo importante es pensar que, si te quemas (y este año nos vamos a quemar todos, hasta el flamante nuevo gobierno), siempre habrá alguien dispuesto a echarte un chorrito de fresca crema por la espalda. Y si no lo hay, te lo buscas, que ya sabes que hay que ser de armas tomar. ¿Un número de la suerte? El 10, que es lo que todos nos creemos merecer sin que haya nadie que nos parezca que se lo merezca.



 

Leo: Después de una furtiva incursión televisiva 

más mono... digo más león...

por Telecinco, te han ofrecido trabajar en un programa de teletienda pero con la dignidad de todo un rey has declinado la oferta. Mira, entre tú y yo, hiciste bien. A este paso la bola de cristal me cuenta que terminarás en un musical, no sé si de estrella invitada o de espectador. ¡Pero tampoco te voy a rebelar todo el futuro, si no menudo muermazo, no crees!? Eso sí, también te veo visitando un zoo. Eso o es que tienes la casa como una leonera, no le tengo claro del todo... Es que soy novato en esto, sabes? y para más I.N.R.I., rubio. Ah!, el número de la suerte, se me olvidaba, el 5. Lo de rimar no es lo tuyo, dije que podrías ser cantante, pero nunca nunca nunca compositor. Lo siento, no todo el mundo va a ser virtuoso en todo lo que se proponga!

Voy a robarte la foto, Andrés ;P

Cáncer: A mí sigue dándome mal rollo tu signo zodiacal, y ya lo siento, porque mira que me gustan las centollas y las nécoras. Pero qué quieres, en este mundo hay gente que tiene estrella y otra que nace estrellada. No, no, no digo que tengas que terminar fatal, es sólo que te veo currando en un planetario. Y sí, ya sé que no es lo mismo que hacerse ingeniero de la NASA, pero la verdad es que con la que está cayendo no está el patio para decirle no al trabajo, aunque sea de chic@ de la limpieza... Ay!, que vas a tener un mono de trabajo tan mono que vas a ligar. Con un astronauta. O con alguien que está en las estrellas, que para el caso es lo mismo. Joder, y menos mal que me daba mal rollo tu signo. Amor y trabajo. Te falta el dinero y la salud. Para lo primero, tu número de la suerte: el 4. De lo segundo mejor no opino que con el nombre de tu signo cualquiera se arriesga.

Tú a tu aire, aries

Aries: Y luego dicen que yo no acierto, y un cuerno! Y de cuernos tú algo sabes, claro. Bueno, relee el post de hace un año. Viste que te dije que sacarían una nueva versión de facebook por tu culpa? Soy un hacha. En fín, que me voy por las ramas y tú eres más de pisar roca firme. Por eso lo de vivir en el barco de Holanda no te venía nada bien. Por eso algo te va a pasar con una cantera, no sé si es que ligarás con un picapedrero o que te vas a comprar tejas nuevas para el tejado, pero algo es algo. De hecho tanto te llaman las piedras que al final te vas a ir de viaje a Marruecos por eso de conocer el islote perejil. Y allí... bueno, mejor no te cuento lo que te va a pasar allí porque si no te quito la ilusión. En cuanto a tu número de la suerte, el 1 que es con diferencia el más importante de todos, porque no es lo mismo pasar de tener un millón de euros a no tener ninguno. Aunque no quiere eso decir que vayas a tenerlo, que luego me tomas la palabra y termino en líos con los señores jueces.

La libertad de movimiento para piscis es un momento

Piscis: Ya te dije el pasado año que tanto trampolín y tanta piscina no auguraban nada bueno, pero este año te toca descubrir la sauna y vas a quedarte allí feliz como una perdiz (bueno, la analogía no es muy buena siendo un pez pero a ver qué pez rima con feliz). De tanto saunear te van a salir arrugas, pero ya te las arreglarás para ocultarlas. No sé, pregúntale a Brad Pitt. Ahora que como termines con Brad en una sauna te dejo de hacer predicciones. Y esto es una predicción en toda regla. Tu número de la suerte, desagradecido, es el 12. Que es, además, el número de autobús que pasa por delante de mi casa. Y sí, esto no tiene nada que ver con tu futuro (o quizás sí?) pero como es mi blog aquí yo hablo de mí mismo cuando me sale de los mis mismos, jajaja.

Si la crisis se avecina compra libras esterlinas

Libra: Si sigues comiendo churros te vas a poner redondérrim@. Así que sigue mi consejo, libérate de ellos y deja la churrería para empezar a amasar otra cosa, por ejemplo las espaldas de los millonetis que pilles cerca y, ya de paso, amasarás también sus fortunas. Eso sí, tanto éxito en los negocios no te traerá nada bueno en el amor, es lo que tiene la teoría de los vasos comunicantes inversa, que reza que cuanto mejor te va en un aspecto, peor te irá en el otro. O creías que todo iba a ser miel sobre hojuelas? El número de la suerte te lo digo porque, total, ya te va a tocar la lotería más que a Fabra el de la Diputación de Castellón. Es lo que tiene manejar la balanza de la justicia con tanto arte. Ah, sí, el número. El 7, qué cuco.

Pon una rubia en tu vida

Tauro: El signo semental por excelencia tendrá un 2012 movido. Pero no te agobies, no es cosa tuya, es el mundo que se menea (y con esto no quiero decir que vaya a haber muchos terremotos, que habrá, claro, pero como siempre). Así que si sigues mi consejo, para temblores te irás a Japón. Eso sí, depílate que allí el vello corporal está muy mal visto. Y ya una vez metido en faena veremos qué tal te va, que no te voy a detallar todo lo que me ponen las cartas porque el año es muy largo y mi post también, jajaja. Tu número de la suerte, el 2, que es un buen número para irse a la cama aunque a tí siempre te parece poco.

Todo el día arrastrándote por clavar el aguijón

Escorpio: Yo ya sé que me acusarán de salido pero es pensar en tu signo y ponerme a pensar en colas. Y sí, es que no sé por qué, pero todo lo veo muy sexual en este año 2012, será por eso del fín del mundo. Así que tú disfruta, folla y pásatelo de juerga como si no hubiera un mañana, y cuando lo haya, disfruta de la resaca que también tiene su gracia -sobre todo para el que la ve sin padecerla-. Al fín y al cabo, lo peor que puede pasar es que, realmente, no haya un mañana. Y en ese caso siempre es mejor que te pille cansado. Tu número de la suerte: el 8.



Es que no me veo... yo estoy mejor dotado!



Sagitario: Bueno, aquí estoy yo incluído así que me voy a permitir el lujo de hablar de mí mismo en tercera persona, como hacía Aída Nizar. El amor es algo que no está hecho para tí. Lo sabes tú y hasta los niñitos de Madagascar. Así que, retomando lo que ya el pasado año te/me dije allá por donde pasas vas dejando huella. Muy a lo caballo de Atila, pero menos imponente. Creo que deberías meterte a apostar en la quiniela hípica. Pero como no tengo ni idea de cómo funciona, no te puedo aconsejar nada más. Decide tú que para eso eres un espíritu libre. Tu número de la suerte, el 9. Encuéntrate un 6 que ponerle delante y serás feliz.

Deja de soñar, Virgo, existo, te lo aseguro!





Virgo: Como no he visto ninguna noticia en periódicos de tirada nacional, deduzco que no te metiste en la fuente de Cibeles en gayumbos y así estás ahora, que Almodovar no te ha pillado para su próxima película. Pero mira, casi mejor, porque el guión que está preparando, te lo digo así en confianza, va a ser un muermo y lo único divertido es que la Bardem se va a tirar un pedo en un cuarto de baño del café Gijón. Así que seguirás dedicándote a proclamar las virtudes de mantenerse casto hasta el matrimonio, callándote como te callas que antes te has trajinado a medio país. No sé cómo no se te cae la cara de vergüenza por engañar de ese modo a tu público. En fín, creo que en el 2013 cambiarás de parecer... ah no, mierda, que me olvidaba que en el 2913 no tenemos futuro. Tu número de la suerte, anótalo bien, es el 6, que es un número que está bien.



Deja de beber que ya ves doble

Géminis: Sabías que liarte con unos gemelos no te iba a traer nada bueno. Lo que no sabías es que tampoco iba a traer nada malo. Vaya, que te quedaste como estabas. Personalmente por eso soy más de utilizar puños de camisa con botones, o de qué pensabas que hablaba? En fín, todo eso viene a cuento de que, en la celebración de la boda de tu mejor amiga (eso no es una peli?) vas a enrollarte con alguien en el baño, y te van a pillar cuando pierdas uno de tus gemelos. No desesperes, te los va a encontrar un camarero supermacizo y te los llevará a casa. Pero va a ser un amor platónico, lo siento. No todo iban a ser alegrías! Tu número de la suerte, a ver si así te animas, será el 3. Que si dos son compañía, tres son... diversión, jajaja.

Es genial ser acuario para cerrar mi calendario

Acuario: Canutas las vas a pasar en este 2012 para salir a flote. Así que, sinceramente, creo que es mejor que dejes de intentarlo y simplemente te sumerjas. Es lo bueno que tiene tu signo, que nunca te ahogas en un vaso, sea de agua o tamaño piscina de ballenas. Aunque si puedes escoger, no vayas con las orcas que son muy bordes, quédate mejor con las focas que no hacen casi nada de ruido. Eso sí, no te olvides de saludar a los visitantes del acuario en el que vas a trabajar a tiempo parcial durante el verano. Alguno de ellos podría darte más de una sorpresa. Tu número de la suerte? El 11. Será el mes del año en el que empieces a cobrar. Sólo con seis meses de retraso!