"HIM" (o amor, mentiras y otros cuentos)

Pues sí, chicos, pues sí, que estoy enamorado. O lo estuve. Y de un fantasma, nada menos. No, no un fantasma como el compañero de piso que te desaparece después de lo que tu crees que debió de ser una vacanal romana. Ni un fantasma como la abuela que se aparece en la esquina de cada habitación de algún otro bloguero famosillo. No, nada que ver. El mío es un amor fantasmagórico, pero de los de verdad. De un chico desaparecido. De un chico que, en realidad, nunca he conocido. Uno, que es así de romántico. O de exigente. O de gilipollas. Y voy, y me enamoro de unas llamadas de teléfono a las tantas de la madrugada, que comenzaron hace cosa de unos diez meses, y poco a poco te vas abriendo, así, como quien no quiere la cosa, y cuentas tus problemas, y escuchas los suyos, y piensas "tal vez estaría bien que fuéramos amigos" y terminas pensando "oh dios, muero de ganas de quedar contigo". Y entonces se jode todo. Porque lo de quedar se vuelve un imposible, y empiezas a atar cabos y a pensar que todo ha debido ser un tremendo, lamentable, horrible error. Pero no. Porque vuelves a hablar cualquier día y te vuelven a flaquear las piernas. Y escuchas su voz y te sientes reconfortado. Y, aunque así no eres feliz, lo cierto es que estás más a gusto con el teléfono en tu almohada sintiendote el protagonista de "HER" en una versión homoerótica llamada "HIM". Y un día te levantas y te miras al espejo, y te dices, "pero, a dónde voy?" y sabes que la respuesta es un sinsentido, pero te dejas llevar y flotas en el torbellino de sensaciones que tenías olvidado, y te dices, "si me dejo ir, me mato". Y abres tus alas, y te lanzas a volar. Y entonces vas y te esnafras. Pues eso, que en eso ando.

siguiendo sendas

Hola de nuevo a tod@s!! Cómo va todo?
Sé algun@ habrá pensado que ya se había librado de mis posts, y que finalmente había renunciado a la fama mundial blogueril (y subsecuentemente, la fama mundial real, ), pero nada más lejos de mis intenciones. Lo que pasa que, con los años, uno aprende a tomarse las cosas con calma, y me he dado de plazo hasta los cuarenta para saltar a la palestra del mundo mundial.
Así, por ser previsores.

O algo.

En realidad, como comprenderá el sabio lector, los motivos de mi ausencia han sido otros.

Los sabidos: Falta de tiempo para atender esto, una oposición por preparar, y supongo que también un poso de dejadez por mi parte.

Y los no sabidos: La larga agonía de mi ordenador portátil, la crisis de los 35 (aunque yo creo que empezó en los 33), y el trabajo que me sale por las orejas (a este paso voy a parecer Dumbo).
Pero que nadie se preocupe.

Mi blog sigue recibiendo visitas y , ultimamente, está lleno de comentarios de spam -claro que la culpa es mía por haber escrito un post con título en inglés (hay que ver la de plastas angloparlantes que hay por internet, madre de dios), y que -a falta de confirmar las estadísticas de blogspot- intuyo han hecho de mi post SWAG el más visitado de este recuncho de internet (con permiso del de las amebas, supongo que habré frustrado muchos trabajos escolares)-. Pero amenazo con volver a publicar de vez en cuando, ahora que alguna de las muchas cosas que me chuchaban tiempo han dejado de molestar.

Y para muestra, un botón.

Últimamente -ya sabrán ustedes que soy poco de parar quieto- me he metido a cantante.

Bueno, aún soy sólo un proyecto de, aunque en ello ando, enfrentándome a la montaña de vergüenza que me cubre cuando subo a la palestra, pero gracias a meter (solo la puntita, como se decía antiguamente) la cabeza en el mundillo uno va descubriendo a grupos que, de otro modo, tardaría tiempo en conocer. Y como mi función social es la de haceros la vida más entretenida, os quiero presentar a los sucesores de la oreja de van gogh (ahí es nada, jajaja). Son de Coruña, claro, y se llaman La Senda de Afra.

Un grupo de cuatro jóvenes (3 chicas y un chico), que tocan como los ángeles, pero ángeles pop, algo más cañeritos en los últimos temas (están a punto de sacar ya su segundo disco, aunque de momento no tengan el reconocimiento oficial de ninguna gran empresa discográfica).

Como descubridor de tendencias que soy -porque yo lo digo- intuyo que si siguen así van a convertirse en algo parecido a Melendi o Dover, que nadie los conocía en el mundo comercial pero ya tenían una legión de fans tras de ellos antes de sonar en las radiofórmulas. Este año, tras ganar un concurso local, serán los teloneros del Noroeste Pop Rock en Riazor, el viernes 8 de agosto (o sea, ya mismo).
Muy, muy recomendables.
Pero, por si no podéis ir (o no os da la gana para no llenaros de arena los zapatos y de buena música by the face los oídos, ahí os dejo este enlace a un video que es, para mí, uno de los mejores temas (pero no es el único decente, eh! mirad en youtube otros como "bicho" o "viejos conocidos" ...)
El que os he puesto de encabezamiento de este post es de cuando grabaron en los estudios Abbey road de Londres (sí, sí, los de los Beattles), fruto de un premio organizado por Beefeter hará cosa de un par de años.
Porque, en el fondo, todos hemos pasado noches en vela por culpa de algún gilipollas que terminaron en un "ahí te quedas". Y es siempre sin ninguna duda mejor ser quien dice esa frase, que quien la recibe.
Nos vemos en la calle!

SWUG (better say SWAGay)

     Pues hola de nuevo a tod@s. Estaba leyendo un interesante post de uno de los blogs de "El País" gracias al cual he aprendido lo que significa ser una SWUG, acrónimo de Senior Washed Up Girl, básicamente, una tía universitaria de vuelta de casi todo y harta de buscarse tíos porque más que satisfacerlas, las frustra. Es lo último en sociología, y en resumen son generalmente mujeres del último año de universidad, enmarcadas en un movimiento estadounidense (dónde, si no?) en respuesta a cierto artículo publicado el 29 de marzo por Susan Patton una señora (que parece salida del NoDo, pero en realidad habla con más sinceridad de la políticamente correcta) que les decía a las universitarias de Princeton que se pusieran las pilas para encontrar un marido decente al principio de sus carreras porque nunca más en su vida tendrían tan a tiro tantos tíos prometedores (y sé que es triste pero no va muy falta de razón).

     Así que, leído el artículo y meditando sobre mi vida, debo concluir que yo soy un Senior Washed Up Man, o por usar el mismo acrónimo, Senior Washed Up Gay, lo cual no deja de ser un pitorreo porque, señoras SWUG ustedes llegan tarde que yo les llevo más de diez años de vida por delante, y una vez más he sido un pionero de algo sin saberlo, jaja. Me encanta sobre todo lo de estar de los tíos hasta el colodrillo y preferir un dildo a un pasmarote que te va a aportar menos de lo que te va a restar, XD

     Porque, queridas mujeres, ya os lo aviso (más allá de los debates sobre convencionalismos sociales que, comprenderéis, a mí me importan un carajo desde que salí del armario hace ya más de quince años) si a vosotras os parece chungo encontrar un tío medio normal con el que puedas salir a tomar algo sin que se te caiga el alma al suelo (no digamos si lo que quieres tomar es a él directamente), probad con mi género y veréis que, sin duda, el mejor tío jamás creado se llama vibrador. No ronca, no ensucia, y además, nunca te falla cuando lo necesitas (o como dice cierta canciocilla tradicional gallega de la cual me ahorraré traducción: "unha vella por falta de macho, meteu na cona o pau dun sacho"). Que para que te miren como si te entendiesen, ya se inventaron los perros.

Estafado

Comentabamos el otro día varios amigos el tema de la depilación láser, depilación por luz pulsada y demás, y todo a raíz de que uno de nosotros se halla adentrado en el mundo de la lamibilidad (esa extraña virtud que poseen los batracios y los chicos que se cuidan, y que personalmente encuentro muy de agradecer en cualquier encuentro carnal, aunque yo de eso ultimamente ya he dejado de tener -otra vez-), cuando caí en la cuenta de la gran estafa que nos han vendido los publicistas. Tu pones la televisión, te compras una revista, o ahora incluso abres el facebook y ahí te salen unos anuncios con hombres en fotos sepia o blanco y negro con cuerpos apolíneos que parecen cincelados por la mismísima Afrodita, dientes de sonrisa perfecta y un hoyuelo en sus mejillas -lisas como un lago en calma- que se insinúa en una pose de sonrisa traviesa detenida que captó la cámara. Y entonces se te corta la respiración, y sientes ese hormigueo que te empieza en el ombligo y te sube hasta la boca y te baja hasta la entrepierna y tu cuerpo entero tiembla sin temblar e imaginas que con un tío así todas las nubes serían arcoiris y hasta lo podrido olería a rosas (incluso el baño de ese pub en el que entraste el otro día donde alguien dejó un pastelito que podría usarse como arma biológica).

Pues y un cuerno. Amigos, hemos sido estafados. Engañados. Timados. Y no, no se habla de esto en esta crisis de mierda en la que ahora estamos descubriendo que nos dieron gato por liebre en todo, pero ya va siendo hora de que alguien lo diga. ESE HOMBRE NO EXISTE!

Porque resulta que a partir de los veinte se te caen las carnes a ti y a tu vecino del quinto, y con las carnes el pelo -el del pico de la cabeza, claro, porque de repente te empiezan a salir pilosidades por los sitios más insospechados, yo tenía un profesor con tantos pelos en las orejas que cuando se te acercaba te ponías a buscar un tirachinas por si saltaba una liebre de aquellos matorrales- y te llegan las arrugas, que salen incluso cuando estás dormido (y tú te preguntas cómo es posible y empiezas a plantearte dormir con una máscara de yeso encima hasta que un día ves una momia egipcia y descubres que por mucha venda que te pongan al final acabas arrugado como una pasa igualmente), y se te hinchan las bolsas de los ojos, y te empieza a doler la espalda, y finalmente un día te rindes y has llegado a los veinticinco y te sientes más viejo que Benedicto XVI. Así que te resignas, tiras tu autoestima a la basura y asumes que los tíos así son un producto digital pero irreal, y con eso te vas consolando, pensando que la gente así sale de Marte y se viene a dar un paseo alguna vez sólo por fastidiar.

Y entonces rematan la faena, y pones la televisión y te encuentras un Jesús Vázquez saltando de una piscina a sus casi cincuenta años con un cuerpo de modelo, o ves un anuncio de Brad Pitt y pensarías que es más joven que tú salvo por el hecho de que TE DOBLA LA EDAD y entonces te preguntas si hay que matar a alguien o es que vives en una especie de Show de Truman en el que te están tomando el pelo mientras medio mundo se ríe de tí viendo cómo reaccionas. Porque, vamos a ver, alguno de vosotros ha tocado algún cuerpo así? si estoy seguro de que son de plastilina. O de látex, que es más biodegradable. Así que yo ya he encontrado la solución, me voy a apuntar en el proyecto europeo Mars One para el que ya iniciaron el casting, y me mudo a vivir al planeta rojo. Porque, la verdad, para buscarme marcianos tengo más posibilidades que en nuestro planeta, y además así, me hago un Show de Truman de audiencia intergaláctica.

De momento, y para abrir boca (y tremenda boca debe ser esa!), gracias a la NASA ya hemos visto el primer pene marciano

...

...y el pajarito voló

Hola de nuevo a todos. Podría empezar con un "como decíamos ayer", y así va a ser como voy a empezar, de hecho, porque tampoco me voy a comprometer a escribir con la fruición y buen arte que me caracterizaba previamente. Bueno, el buen arte supongo que sí, que eso me lo traigo puesto, pero la fruición, ya veremos, que la vida da muchas vueltas y ultimamente tengo demasiadas cosas en las que perder mi tiempo. Y esto me lleva a mi nuevo post, que va a ser breve porque twitter es lo que ha impuesto, pero es que además es twitter quien me lo ha inspirado.

Vale, seré sincero, en realidad quien me lo ha inspirado es El País, exactamente en este blog en el que explican por qué ahora lo moderno y chachi es dejar twitter, especialmente si has llegado tarde y te apuntaste hace poco. Y es que esa red social es ya casi un convencionalismo social, un "must" que dicen los angloparlantes. Pues hete aquí que yo una vez más he sido pionero sin saberlo, y como este es mi blog y en él hablo de lo que me peta (en realidad a mí no me peta nadie, que para eso soy asexual desde que retomé mi celibato hace unos meses), pues voy a presumir de haber sido un visionario. Para todos aquellos que me sigan en twitter (que, de hecho, creo que son dos) tengo que decirles que lo siento mucho pero esa red social y yo nunca hemos congeniado y, la verdad, no creo que vayan a echarme de menos teniendo en cuenta que sólo publiqué un comentario. Pero es que lo innovador es que lo hice hace más de un año, así que ahora que todo el mundo deja twitter, resulta que ya me están copiando.

Algo parecido pasó cuando sólo yo usaba chaleco, que de repente un día Inditex decidió copiarme la idea y todo el mundo se compró chalecos absurdos que además casi nadie sabe combinar con un poco de sentidiño. O con los sombreros, que me lo puse un día por fín de año cuando el cambio de milenio y tres años más tarde ya estaban todos los vendedores ambulantes llevando sombreros de aquí para allá (ahora se llevan con lentejuelas pero yo, que soy moderno pero muy discreto, la verdad es que no me veo con eso puesto).

Así que nada, yo ya os dejo por hoy, y recordad que hay que dejar que los pajarillos vuelen libres que si no, se mueren del aburrimiento. Becauseeeeee! (traducción fonética para tarugos: Bicos, besos en gallego)

Bolas Chinas

     Ya sabéis que no me gusta dar demasiados detalles de mi vida privada que luego me venís a acosar, pero para contaros esta anécdota algo tendré que desvelaros. Así que si mi vida os importa un pimiento (gracias, fans de ASMA, a vosotros os tengo preparada una sorpresita en cuanto pueda llevarla a cabo) podéis seguir de largo.

     Trabajo (lo cual ya es novedad en nuestras actuales circunstancias) en el sector sanitario (nunca lo hubiérais pensado, verdad?) y el otro día una paciente vino por una incontinencia urinaria. Normalmente yo soy una persona muy prudente, porque me educaron así y porque, supongo, nos va en el carácter a la mayoría de gallegos. El caso es que suelo guardarme mis opiniones personales para evitar meteduras de pata, pero a veces se me olvida que no puedo ser yo mismo en mi trabajo, porque no es lo mismo estar entre amigos que entre "usuarios" (así es como dicen ahora que se llama a los pacientes).

     Claro, decía normalmente. Pero el otro día, cuando ví a aquella buena señora contándome sus problemas cuando se levantaba para ir a mear de una silla y no siendo capaz de llegar al baño sin orinarse, la verdad que me dio tanta pena que, al darme cuenta que la trataban los urólogos (y esto es una de las verdades universales que nadie te diría nunca, pero los urólogos son a los hospitales lo que Eric Moussambani a la natación) pasó de mi cerebro a mi boca, de mi lengua a mis pulmones y de allí a los oídos (atónitos) de la tipiña la idea de que lo mejor que había para la incontinencia urinaria en mujeres era que se comprase unas bolas chinas.

     La que armé.

     ...o cuánta razón en eso de que una imagen vale más que mil palabras, porque no le hizo falta decir ni una. A poco que sepas de lenguaje corporal, he superado en la escala de aquella mujer el grado de degenerado sobradísimamente. Tan azorado me puse que hasta los colores se me iban y se me venían, y una compañera -que muy dignamente aguantó la carcajada mientras sucedía todo- me echó luego la culpa por no darme cuenta de que vivir en el "bando nacional" es algo que marca a fuego.

     Si es que con lo guapo que estoy cuando cierro mi boquita.

Todo lo que no se atreven a contarnos...

     ... o qué es lo que nos va a suceder. Sí, chicos, lo siento pero sigo con la crisis y los políticos. Puedes leer periódicos o escuchar radios, que nadie te va a decir la verdad como te la diré yo. Bueno, y quien la podría decir, a ese lo sacan del plano no vaya a molestar (lo siento, Xabier, por tu finiquito en 24 horas, pero qué podíamos esperar si han sustituído ya a toda la dirección de informativos de TVE para poner a los hombres de Urdaci, esto es democracia y libertad de expresión, como en TeleMadrid, nada menos).

     Y te dirás tú, qué demonios es de lo que os voy a hablar. Bueno, pues mira, llevo un tiempo pensándolo y cada vez estoy más seguro. Nos quieren echar de Europa. No nos quieren en el euro. Quiénes es lo que aún no tengo claro. Por momentos creo que nuestro gobierno, a fín de manipular, recortar, podar y enchufar a todo aquello a lo que les dé la gana sin ingerencias. Por otros momentos, parece que son los ricos de Europa a quienes les molestamos, claro que la altanería, las improvisaciones y esa capacidad de pedir ayuda como si nosotros hiciéramos el favor también motiva. Es en esos momentos cuando suspiro porque nos intervengan y por fín alguien obligue a recortar a la mitad el número de ayuntamientos parásitos que tenemos en el país y mande a las diputaciones al limbo de los (in)justos.

     Total, que si lo pensáis mejor lo más probable es que esto termine como el refrán que reza que entre todos la mataron y ella sóla se murió. Auguré hace ya siete meses que el gobierno de Rajoy no duraría dos años. Tal vez me equivoqué. Quizás sea Rajoy quien dure, y Europa quien no lo resista. Tiempo al tiempo.

El palo

     Prometí hacer una entrada para continuar mi cabreo del día anterior. Una entrada en la que iba a explicar el por qué estoy cada vez más convencido que lo único que buscan estos mentirosos que ¿dirigen o digieren? el país es que la propia europa nos eche del euro para poder hacer así lo que les salga del nabo. Una entrada en la que iba a exponer las ventajas que para nosotros ciudadanos podría tener que nos rescatasen e impusiesen un gobierno competente y no este hato de ignorantes chupacuartos que viven en las cortes. En donde dijese que no podemos ser el país de la OCDE con mayor ratio de políticos por habitante y el menor de trabajadores del estado. En donde hablase de la ignorancia rancia y cobarde que transmite Gallardón -y todos los que le bailan el agua- con el tema del aborto. Pero no lo haré. No porque no tenga ganas, no, ni porque me falte razón, si no porque ya he llegado a un punto de tal cabreo que sólo me queda esperar que me den una razón -la última, en realidad- para hacer la maleta e irme a buscarme el destino que yo merezco y no el que me ofrecen.

     Así que, mientras espero a que la ineptitud de quienes nos (des)gobiernan me ponga de patitas en la calle -si es que ese momento llega-, me he puesto a pensar en cómo conseguir hacerme rico sin dar palo al agua. Y he llegado a la conclusión, mi querida -escasa, pero fiel- audiencia, de que en esa frase llevo mi propia salvación. El palo que tengo que dar es exactamente eso: un palo.

     Porque, desde que el mundo el mundo (y eso es mucho, mucho antes de que cualquiera de vosotros existiera), la fama, el reconocimiento y el prestigio, incluso las felicidades más oscuras, llevan forma de palo. Pongan un palo en su vida y encontrarán la felicidad. Y a los hechos me remito:

• Si a un caramelo le ponemos un palo, se crea en Chupachups.
• Si fuera un paño el empalado, habríamos inventado la fregona.
• Poned un palo a los muñecos de cualquier niño pequeño. Con una pelotita tenemos el futbolín.
• Coge el palo de la escoba si tu marido no te hace caso.
• Y, por supuesto, si en realidad el problema es que tu marido no funciona... Sí, efectivamente, un palo fue el primer consolador (y no gasta pilas).

     Así que, hala, ahí os dejo, que yo, sinceramente, estoy esperando encontrar algo a lo que meterle un palo. Y si es un político... siempre podré empalarlo.

Manifiesto

Necesitaba un poco de calma, chicos. Necesitaba separarme un poco de toda la mierda que rodea la tan cacareada "marca españa". Estoy hasta los cojones de esos filibusteros, de esa neoélite que se diferencia del vulgo autodenominándose "clase política" como si hubieran salido de una estirpe más noble. Puede que alguno de ellos hereden por vía sanguínea su arrogancia y las prevendas de su puesto en la cúspide de la corrupción y allí, entre cortes y gürteles de tapadillo, hagan su agosto con nuestros inviernos, pero no dudo ni un momento de su total y absoluta ineptitud para hacer cualquier otra cosa que no sea vender humo y vivir del cuento, malditos chupópteros que se creen dioses. Nos gobiernan los emperadores romanos, autoproclamados divinos, tantos como diputados, concejales, consejeros y demás comadrejas satélites unos de los otros. Todos nombrados a dedo. Y cuando digo todos, digo todos sin excepción, pues no existe democracia real en ningún partido con representación en las cámaras. ¿Para cuándo una reforma electoral y una elección directa?

Y como siempre, en el país de los ciegos, el tuerto es el rey -o, en este caso, presidente-. ¿Cabe acaso mayor fraude a la democracia que el prometer una cosa y hacer la diametralmente opuesta? Y no me vengáis con argumentos de que lo mismo hizo Zapatero. En primer lugar, Zapatero lo hizo tres años después de su elección, y no seis meses, y hubo de pagar por ello no poco precio, dejando a su partido en una situación similar a la de treinta años atrás. Ahora dicen que es por salvar a la patria, porque son medidas incómodas que no hay más remedio que tomar. ¿Se puede acaso ser más cínico? ¿Y si esas medidas había que tomarlas, por qué no se apoyaron hace año y medio? ¿O hace tres meses? No contestes, no, que ya lo hago yo por tí. A eso se llama electoralismo. Y demagogia.

Y mentir. Mentir como miente Montoro cuando afirma que habrá funcionarios que cobrarán la extraordinaria cuando que, por ley, no hay funcionario que cobre un salario inferior a los 978 euros al mes. Mentir como mintieron las comunidades autónomas con su déficit para poder echarle más mierda al anterior gobierno y ahora, ¡oh, fatalidad! encontrarse con que hay que ajustarse los machos y no teniendo por dónde recortar, sablear al común de los mortales subiendo el IVA de los libros de texto pero no así el de los productos de lujo.

No, señores políticos. No les creemos. En los seis últimos meses nos han cambiado el mundo. Ya no hay sanidad pública. Hay bolsas de exclusión social, en donde las patologías se enquistarán multiplicando el gasto sanitario a todos los segmentos de población. Ya no hay educación para todos, asegurando que en el país de la padrinocracia aquel que por pura valía personal se ha partido el brazo para ganarse un puesto no pueda repetir semejante hazaña. Quedan, sí, las pensiones, pero es que los pensionistas sostienen hoy por hoy ese paro que cual tumor se multiplica sin cesar y es lo único a lo que de momento no han tenido los arrestos de meterle mano con descaro, aunque ya caerán. Caerán, claro, las pensiones altas, no así las de aquella gente que, con todos mis respetos, no hay cotizado en su puta vida y ahora viven del papo. ¿Es este un mundo justo?

Me río de mi pregunta. La justicia. ¿Qué es eso exactamente? ¿Una secta de personas que se creen instituciones y que se deja dirigir por alguien tan sincero que está casado mientras deja que su escolta le "cubra" las espaldas (y hablo en un sentido completamente literal) a cargo del erario público porque no le llegan los diezmil euros mensuales netos que cobraba por su puesto de presidente del CGPJ? No sólo el cinismo gobierna en nuestros políticos, si no toda clase de gobierno parece afectado por idéntico mal.

El poder corrompe. El poder absoluto, corrompe absolutamente. Tal vez sea hora de que alguno pruebe a vivir sin poder, como otros estamos sin poder vivir. Mañana, más.

Renacer

El exceso de trabajo mató este blog.

La angustia por un futuro incierto mató este blog.

La búsqueda de un sentimiento esquivo mató este blog.

El sexo sin deseo alguno mató este blog.

La política sin escrúpulos mató este blog.

Pero aún me quedan muchas cosas por decir.

Es hora de renacer.

Notiziario

     Queridos todos, os tengo que hacer un repaso a las noticias más absurdas que tal día como hoy puede uno encontrarse por el mundo alante. Y como luego me salen posts demasiado largos, voy directamente a ello, para que veáis cuánto os quiero que ya leo yo por vosotros los periódicos y os ahorro la depresión de las noticias económicas.

     En primer lugar, quisiera felicitar a los fans de Sara Montiel. Nuestra Saritísima se ha ido de minigira a sus (al menos) 84 años por el Lejano Oeste y parece ser que ha triunfado, eso sí, invitada por el Instituto Cervantes, que digo yo que podían recortar por ahí en vez de enchufar a sus afines, porque a este paso lo siguiente será hacer una minigira de Lina Morgan y Norma Duval.

     En cuanto a lo deportivo, y una vez que los madridistas se han llevado la liga y hasta los bikinis, la noticia se mueve en el revuelo que ha causado el nuevo equipamiento del equipo olímpico español, que diseñará una casa rusa para deslucir la tierra de Inditex y Adolfo Dominguez, Verino o el propio Custo. Eso sí, de origen ruso pero inspiración china porque le han bordado al chándal masculino una filigrana en amarillo mostaza que parece las hamburguesas que se tomaba Ramón Zampón para desayunar (algún día os contaré la historia de ese individuo).

     De la sección de noticias insólitas (si es que el resto no lo son), cabe destacar también por un lado las clases de fotografía que están recibiendo algunos invidentes, aunque yo no sé si se pasa un poco de rosca alguna gente, y lo digo por la manía de colgarlo todo en Instagram que le está entrando a todos mis contactos de facebook, que yo contra la integración no tengo nada. La otra noticia insólita (por no decir indignante, que yo de estos señores me espero cualquier cosa ya) la encontramos también en la provincia de Lugo, donde un cura ha negado el bautismo a una niña nacida por fecundación in vitro, que es una noticia que se comenta sola así que no la comento.

     En fín, que todo está muy mal -como el culo, según Sabina y Serrat, aunque no nos aclararon cuál tiene estreñimiento y cuál hemorroides-, pero de momento no hemos llegado a lamerle el culo a los monos, cosa que sí tuvo que hacer durante una hora el bueno de Zhang Bangshen, un cuidador de un zoológico en el Lejano Oriente, para sacarle a un monito de tres meses de una especie en extinción un cacahuete de las tripas. Y espero que cuando nos pretenden poner a trabajar como a chinos no lleguemos a ese punto. Aunque, sinceramente, supongo que quien más, quien menos, ha tenido alguna vez que lamer un culo por el que, seguramente, no habría dinero que pagase el esfuerzo. Y es que no es lo mismo lamérselo a una monada que hacérselo a un orangután.

Invitación de boda

     Pues así como lo veis, os invito a mi boda. Que me caso, vaya. Eso sí, aún no sé bien la fecha. Ni el día. Sólo sé con quién. Solo. Es lo que tiene ser asexual, supongo. Ni siquiera sé seguro en dónde será, pero da igual. Bueno, vale, tiene trampa. Pero es que he estado hablando con una conocida y me ha dado la idea. Siempre me gustó invitar a fiestas. Si pueden ser en mi honor, claro, mucho mejor. Y ella siempre se ha querido casar. Así que hemos decidido que, si a alguno nos toca el sorteo extraordinario de la ONCE del día de la madre, nos casamos solos. Ello es, fiesta como una boda, comida como una boda, vino como una boda, música y trajes como una boda, yo quiero plagiar a la hija de Amancio Ortega y ya decidí hasta el hotel. Todo, todo igualito que un bodorrión pero sin boda. Y es que si toca, no es para menos, porque con quince millones de euros al contado y seis mil euros al mes durante 25 años creo que os puedo invitar sin demasiados miramientos. Así que aquí os queda la invitación, hasta completar aforo (no tengo ni idea de cuánta gente cabe en ese hotel). Y ahora os dejo, que tengo que empezar a organizarme el viaje de novio, y la despedida de soltero, jujuju.

Las seis medidas que sacarían a España de la crisis

¿Quieres entender la crisis? Pincha aquí

     Muy bien, señores políticos y demás miembros de su calaña, me han puesto tan enfadadito que, aplicando la sabiduría popular (no hay mejor mancebo que mandarlo y hacerlo), voy a ponerme a hacer de currito y sacar a este nuestro país del caos, medidas que no apoyarían ni el FMI ni la iglesia católica, por supuesto, pero que a mí me da lo mismo pues no contaba con que me hiciera nadie demasiado caso. Además, me propongo firmemente hacerlo sin el más mínimo aumento de la carga tributaria y, lo que es más importante, sin recortes de plantilla, sino todo lo contrario, incluso incluyendo nuevos complementos salariales. Si es que soy el candidato que todos desean pero que nadie votaría, justo, justo, al revés que la mayoría de los políticos mundiales, jaja.

1.-    En primer lugar, y para salvar tanto la sanidad como el sistema de pensiones, propongo crear un nuevo concepto, bien como complemento o bien como apartado de los objetivos de productividad, según el cual a mayor tasa de mortalidad de los pacientes, mayor salario. Es una medida de utilidad incuestionable, puesto que disminuímos el gasto sanitario y, ya de paso, el pago de pensiones, especialmente teniendo en cuenta que quienes más utilizan el sistema de salud son los pensionistas -que tienen a mal vivir demasiado, FMI dixit- y los enfermos crónicos. Todo ello consiguiendo, además, una magnífica reducción de las listas de espera, no tanto por la eficiente gestión como por la huída despavorida de los mismos, y asociando una enorme satisfacción para los profesionales sanitarios que verán incrementada su productividad de igual modo. ¡Una medida magnífica!

2.-    En segundo lugar, y continuando con los nuevos complementos para los trabajadores públicos, propongo un suplemento de productividad para el profesorado de los centros educativos, en virtud del cual aquel que logre un mayor fracaso escolar cobrará más salario. Los objetivos claros son, por una parte, disminuir el paro juvenil, puesto que el alumno que repite curso no puede buscar trabajo, y por otra, disminuir el gasto educativo, dado que cuando el alumno desiste, no hace falta pagar el resto de sus teóricos cursos, ahorro especialmente significativo en el caso de los estudiantes universitarios. ¡Hasta podremos ahorrar en becas!

3.-    En tercer lugar, y ya para terminar con las reformas educativas, tengo la solución perfecta para aquellos centros cuyos recursos económicos mermados impiden el pago de luz y calefacción. A partir de la aprobación de mi propuesta de Real Decreto, los centros públicos incrementarán un número directamente proporcional al frío en sus aulas, e inversamente proporcional a las horas de luz que permitan la lectura, su horario de Educación Física. ¡Adios al frío en las clases por no tener calefacción! ¡Fín de la obesidad infantil! ¡Van a flipar los de Australia en las próximas olimpiadas!

4.-    Revisados los planteamientos usados por los defensores de Eurovegas y de la plantación de marihuana en Rasquera, en virtud de los cuales todo fín justifica los medios y todo vale con tal de crear puestos de trabajo, propongo legalizarlo todo. ¿Por qué hacer un Eurovegas cuando todo el país puede ser un megacasino? Prostitución, drogas, cultivo de opio, coca, marihuana, tabaco, destilerías... ¿Alguien se ha parado a pensar en la de puestos de trabajos directos e indirectos que esto podría crear? Incluyo en ello las fábricas de preservativos, claro ¡Y eso sin pensar en las clínicas de desintoxicación que se crearían en otros países! ¡Europa entera creando trabajo gracias a nuestros esfuerzos!

5.-    Por último, pero no por ello menos importante, propongo dos medidas para reformar la denostada política de nuestro país. Por un lado, para remozar la valoración a las instituciones y ahorrar el ingente gasto que supone organizar elecciones para que, encima, luego vaya a votar poca gente, propongo que las elecciones se hagan según los resultados de encuestas. Prácticamente siempre aciertan, y cuando fallan, la explicación que suelen encontrar es que el electorado se ha equivocado. Nadie podrá decir que se trate de un método poco científico, y no dudo además que el PP, el partido que gobierna, estaría encantado de ello. ¡Pues anda que no queda feo ni nada organizar una fiesta de victoria y quedarte con un palmo de narices! ¡Adios a los sinsabores de los días de elecciones! ¡Acabemos con los mentirosos que traicionan a los sondeos!

6.-    Finalmente, para recuperar el vacío dejado por la nobleza, que desde la boda de Cayetana de Alba y el suicidio a cámara lenta de la familia Real parece estar en franca decadencia, propongo que los políticos pasen a poseer un cargo hereditario (total, algunos ya lo tienen...). No sólo seguiremos ahorrando el gasto en elecciones, si no que podemos preparar a los herederos para su puesto con mucho tiempo de antelación... si es que Dios los cría y ellos se juntan (y, sino, que alguien mire los parentescos de Alberto Ruíz Gallardón). Además, las castas políticas familiares es lo único que nos falta para terminar de convertirnos en... Grecia.

     Y con esta reflexión que mola os dejo hasta otro día a otra hora... Besitos de Cocacola!

Pido perdón

Pido perdón por todos mis posts callados. Pido perdón por todo el tiempo que perdí. Pido perdón por tener el blog abandonado. Pido perdón por tampoco pensar en mí.

Pido perdón por no visitar blogs ajenos. Pido perdón por las cabeceras que prometí. Pido perdón por vivir agobiado. Pido perdón también por perdón pedir.

Pido perdón por no haber dado abasto. Pido perdón por mi desaparición. Pido perdón por obviar comentarios. Pido perdón a todos y a ti.

Pido perdón como un Rey acorralado. Pido perdón por dejar de sonreir. Pido perdón por pensar demasiado. Pido perdón por volverlo a repetir.

Pido perdón por ser tan indeciso. Pido perdón por no saber qué sentir. Pido perdón por dejar todo tirado. Pido perdón por no hacerte feliz.

Mañana os hago un post como mandan los cánones. Pero hoy sólo quería deciros que he estado bastante liadillo, y pediros perdón. Y por el medio no estoy seguro, pero hasta creo que he estado a punto de vivir mi primer fracaso sentimental.

Manifestado

E indignado. Y todas las cosas que acaben en -ado. Tal vez, incluso, pueda terminar estando enamorado pero eso no viene al cuento por ahora. Lo que sí importa es que hoy, en la manifestación por los derechos pisoteados (otra cosa que también estoy, ves como todo lo terminado en -ado me pega hoy?) había tantísima gente que por juntarse, se nos juntó hasta el mismísimo Pablo Iglesias redivivo (ese histórico dirigente sindical y fundador también del PSOE) que tomó cuerpo en forma de autobús urbano (cómo no, de color rojo!) y se unió a nuestra marcha, aunque fuera en sentido contrario (yo creo que era para que se le viera más).

Y ahora te dejo, que tengo muchas cosas que contar y parece que por fín pudiera empezar a tener tiempo, pero no ha de ser hoy que no quiero contribuír a que luego diga este magnífico gobierno que el consumo eléctrico no ha bajado apenas nada. Asi que mañana, si eso, nos leemos.

Bicos de gominola para todos y para todas!!!!

Tetas, culos, y carmín en mi nariz

     Todo sucedió en carnavales, pero he estado esperando para contarlo entre otras razones para hacer sufrir a un amigo que lee mi blog pero no quiso salir conmigo cierto día. Ella iba disfrazada con un traje de tan ajustada como escasa tela, marcando su contoneante figura entallada en aquel corpiño de cuadros blancos y azules. Sus ojos, quizás postizos, iban a juego, no por cuadrados, sino por el azul celeste que de sus pupilas surgía. Un tímido encaje blanco enmarcaba los rebordes de su disfraz de Caperucita, mientras de aquellos labios excesivamente turgentes surgían palabras que hacían danzar el carmín rosa que los adornaba.

No, no ha sido ella la afortunada. Aunque a este paso...

     Un trío de chavales comentaban con ella algo entre carcajadas, mientras le sobaban aquellos pechos exhuberantes, ribeteados de purpurina y perlados en sudor. Los miré, y ellos me miraron. Ella, con una timidez tan real como el color de su cabello, reclamó para sí mis ojos e hizo una mueca que interpreté como una sonrisa. Dije "hola" con cierto nerviosismo aderezado de curiosidad y al poco rato eran mis manos las que jugaban con sus senos mientras bailábamos al son de una canción de Lady Gaga.

     Cantamos a dúo el "vivir así es morir de amor" de Camilo Sexto, y nos despedimos con una pirueta al final de nuestro último baile, mientras ella me confesaba que yo cantaba muy bien y yo le respondía un lacónico "lo sé".

     Bueno. No fue exactamente así. Pero se le parece mucho. El caso es que sí, amigos. He ligado con una transexual (jajajaja, qué te creías!) y además no con una cualquiera, no, no, no, con una famosa y todo! Y no diré más porque yo soy muy discreto, por eso tengo un blog en el que salgo en pelotas pero no se me ve la cara, jajajaja. Y claro, comprenderéis que, cuando llegué a casa y me zampé mi tortilla de patatas fritas de bolsa (algún día debería poner la receta en mi sección de reZetas, jajaja) me fuese al baño preguntándome, mientras me limpiaba el carmín que adornaba mi nariz, cuál podría ser el próximo paso en mi desafío a la asexualidad... ¿Volverme hetero?

Decaversario

     Hoy hace diez años que hace cien años que se fundó el Real Madrid. Los mismos cientodiez años que hace que existe la Copa de S. M. El Rey -incluyendo en ellos los años grises de la Copa del Generalísimo- . Y hoy hace también diez años que un equipiño blanquiazul llegó al Bernabeu, ese mítico templo del madridismo, para ser convidado de piedra a una celebración hecha a mayor gloria de los madridistas de la Federación Española de Fútbol.

     Pero hete aquí que los fuegos artificiales no meten goles, y así fue que el equipucho de una pequeña ciudad de provincias se impuso al equipo de los millones y de Florentino, de las torres de la Castellana y de -ays- Cristiano Ronaldo. Es verdad que de aquellas el Depor era mucho más Depor que lo que es hoy día, y el Madrid, probablemente, un poco menos. Pero no es menos cierto que para un chaval de una pequeña ciudad del noroeste de la Península, esos días son días que se escriben en mayúscula, cuando David vence a Goliat y a las estadísticas, y se le da la vuelta a la tortilla y la sorpresa a quienes creían tenerlo todo atado y bien atado.

     Hoy el Depor está en segunda. Aunque va lider en solitario y a un buen colchón de puntos de los demás participantes, así que es posible que el año que viene volvamos a vernos en Riazor con los más grandes. Pero mientras esperamos por que ese día llegue (y mientras soñamos en secreto con ganar aquella Champions que una vez casi llegamos a tocar), de vez en cuando nos gusta recordar que un día fuimos grandes aún en nuestra pequeñez, o si cuadra precisamente por ella. Y que los faustos programados para otros terminaron iluminando nuestra fiesta. Porque no hay mayor orgullo que vencer a los elementos cuando se ponen en contra, ni mayor milagro que mirar cara a cara al destino cuando partes de lo más humilde. 

     Bueno, quizás un milagro mayor sería que Lendoiro dejase de presidir el Depor. Pero tampoco le vamos a pedir peras al olmo. 

Mi primer San Valentín

     Y es que alguien como yo, que nunca ha tenido pareja, no me he visto nunca con razones para celebrar ese día del amor. Lo cierto es que no me imagino cómo podría ser mi vida con un novio, como tampoco me imagino teniendo un perro y abandonándolo un par de días a la semana por motivos laborales, así que si no soy capaz de mantener ni siquiera una orquídea con vida (creo que ya conté cómo cocí un día una dejándola al sol) menos aún podría pasar a pensar en plural.

     No es que no sepa cómo hacerlo (ayer mismo le organicé la noche a un amigo y su pareja en quince minutos), si no que nunca me he visto en la necesidad, o mejor dicho en la obligación. Cada uno tiene sus taras, y supongo que la mía es ser un autista sentimental.

     No voy a negarlo, alguna vez me he imaginado comprando un ramo de rosas rojas como el que llevaba un coche justo delante de mí ayer a la noche, al regreso del trabajo. O preparando en sorpresa una escapa romántica a algún lugar desconocido a tiro de piedra de esos que todos siempre quedamos pendientes de visitar y a los que nunca vamos simplemente por lo cerca que están. Pero supongo que no todos tenemos en la vida las mismas oportunidades y yo no estoy hecho para esto. Quizás es que llegados a una edad dejas de depositar la suficiente confianza en la gente o incluso en tí mismo como para dejarte llevar. O quizás simplemente es que no se hizo la margarita para la boca del cerdo, en cuyo caso algunas veces me toca ser animal, y en otras, planta.

     Pero no ayer. Bueno, en realidad, fue hoy, pues es ahora mismo cuando lo acabo de descubrir al mirar el correo de este blog, y descubrir la maravillosa sorpresa de un mail nuevo (el primero desde que el 31 de enero una señorita me acosase para colaborar con mi blog enlazándole publicidad, no le auguro un gran futuro a su empresa con colaboradores como yo, jajaja), remitido por Roberto Tenique, ese encantador bloguero que estoy seguro ya conoces.

     No puedo corresponderle en el día, porque entre mis virtudes no está la de viajar en el tiempo (aún). Así que le doy las gracias con este post, que al precio al que se están poniendo mis palabras (por escasas) espero le suponga una gratificación suficiente. Y si no... bueno, procuraré pensar en cómo corresponderle. ¿Será con una cabecera? Total, ya debo otras dos... jajajajaja

Barcelona

     Ya, ya sé que ya lo dije, pero tengo que seguir presumiendo de viaje porque es lo único bueno que tiene la semana que me espera. A Barna me voy, para no tener tiempo a ver la Sagrada Familia. Ni el Parque Güell, ni el Paseo de Gracia, ni Las Ramblas con sus putas y sus ladroncillos. Ni siquiera tendré tiempo para ver ese monumental falo que le han puesto a la ciudad, porque Barcelona debe ser una ciudad transexual que terminando en a tremendo pito que se gasta. Y no, no veré nada de todo eso porque mi maravilloso planning me deja libre sólo la mañana del miércoles y la noche del sábado, y todo con la inestimable colaboración de Spanair, la finada aerolínea que soñó competir con Iberia. 

     A mí hay muchas cosas que me dan pena, como la gente que ha perdido el empleo y el que una empresa que a mí siempre me trató muy bien se vaya a hacer gárgaras, pero hay otras muchas que me parecen mal. Y lo de Spanair me parece muy mal por cómo se las han gastado sus gestores con los trabajadores -y no digamos con los clientes!- Lo que más curioso me parece es que después de ver cómo terminó Air Madrid aquí nadie haya aprendido nada. O quizás han aprendido mucho y ahora que estamos en época de darnos palos a los mindundis, pues a perro sarnoso todo son pulgas y venga dale leña al mono que es de goma.

     En fín, que diréis vosotros que a qué voy a Barcelona. Yo también me lo pregunto, porque con lo caro que me sale el curso ya puedo volver siendo más sabio que Petete (aquí se notará que soy el más anciano de la blogosfera y, lo que es peor, el que más memoria ha dedicado a retener información televisiva). Y no os diré más que voy a aprender, porque en esta vida lo de los trabajos monótonos-digo-estables ha pasado a ser un sueño y no digamos aquello que vieron nuestros padres de aprender una profesión para toda una vida, ahora hay que aprender hasta que te jubiles. Que no digo yo que esté eso mal pero al menos podíamos seguir teniendo recreos como en el instituto, leñe.

     Así que os dejo durante una semana. Supongo que me pasaré por vuestros blogs ahora que por fín tendré tiempo, aunque tenga que ser con mi smartphone dejándome el dedito. Y eso me recuerda que fue hace un año cuando me gané mi carnet de poeta, así que haré una oda al carnet para despedirme. Ay, qué tiempos aquellos!

Hace un año del carnet

que me dio mi amigo Thiago

ese al que todos creen ver

y siempre se está ocultando.

Cosa fácil no parece

hacer odas a un carnete

porque terminado en te

no hay palabras que recuerde

Aunque, como soy rabudo,

y va con doble sentido, 

me dispongo muy seguro

a intentar mi desafío.

Mi carnet es muy bonito

de color es plateado

me tiene muy contentito

el haberlo conquistado

.

Lo que más mola del mismo

es el número que tiene,

reviento si no lo digo,

pues es el sesenta y nueve.

No deja de ser extraño

el tener tal numerito

porque desde principios de año

yo no he mojado mi pito

Lo llevo con dignidad, 

es lo que tiene la crisis

que puestos a recortar

recortas también en kikis.

Pues bien saben en Irlanda

en Beiging y hasta en Natal

que sin sexo bien se anda

cuando se es asexual.

Y con esto y un bizcocho

hasta mañana a las ocho

que será cuando mi avión

ponga su motor en acción.

Hala, nos leemos!

Arroz con Bogavante

     Tengo pendiente desde hace tiempo seguir contando mis experiencias culinarias y más desde que me he enamorado del cocinero de V Televisión (es una televisión privada de la comunidad gallega) que cocina muy bien, habla mejor y hasta es mono. No me lo puedo creer, igual hasta me estoy volviendo poco materialista porque no está mazas, jajaja.

     Así que retomo mis posts de cocina "ReZetas" para que aprendáis todo aquello que nadie os dirá nunca en los libros de cocina. Hubo un día, hace unos cuantos años, en que decidí en mi reciente emancipación darme un homenaje gracias a una oferta del Carrefour en que estaban los bogavantes, mi marisco favorito, a nueve euros, y me propuse hacer un arroz con bogavante. 

     La receta en sí misma al parecer no tiene ningún problema, consiste en hacer como una paella o un arroz caldoso con trozos de bogavante en medio y listo. Cogí el libro de María Luisa o cualquier otro y leí. Parecía de una dificultad sería equivalente a un cuatro sobre diez. O sea, chupado. "Primero poner el arroz a hervir tras rehogarlo un poquito en aceite de oliva, añadir el agua y salarlo". Buah, neno, chupado. Hecho. Siguiente paso.

"Después se procederá a partir en pedazos el bogavante. Puede resultar un poco desagradable trocearlo al tratarse de un ser vivo, por lo que es recomendable actuar rápidamente". Qué grimilla imaginarse ser el pobre bicho. Pero está tan bueno... todo sea por disfrutar. Cogí el cuchillo jamonero más grande que tenía a mano, y estiré al pobre animalillo en la meseta, boca abajo para que se mantuviera estirado. Apoyé mi cuchillo, el bogavante se empezó a mover, yo me puse nervioso, le dí un leñazo brusco al cuchillo pero no cortó todo el cuerpo del crustáceo, que comenzó a agitarse en pedacitos, volví a atizar el canto del cuchillo con el mortero para hacer palanca, lo que resultó en que me quedase con la hoja del cuchillo clavada en la meseta y el mango por el que lo asía en mi mano. De mi boca surgió un gañido desesperado mientras buscaba otra herramienta con la que continuar mi desfeita, y en aquel momento me habría sentido el Dexter culinario pero de aquellas aún no existía la serie. Finalmente con un cuchillo de carne y tirando de brazo le partí la cabeza al bicho, lo metí en la olla, lo tapé, y me puse a pedir perdón a cuantos santos se me ocurrieron porque si existe un cielo aquel día me gané el no ir a pulso. 

No puedo siquiera decir que estuviera bueno porque me olvidé de echar un poco más de sal para salar el marisco. Resultado total:

• Un bogavante destrozado, despedazado en vivo y retorcido hasta la muerte que me odiará con toda la intensidad que sea capaz de odiar un animal de su naturaleza
• Un cuchillo roto
• Una meseta de cocina hecha añicos con cicatrices de una guerra civil. Todo ello después de haber limpiado la carnicería (marisquería debiera decir) en que previamente la había convertido.
• Media olla de arroz con bogavante soso que nadie podría comer una vez enfriado. 
• Un pasaje para el infierno de los mariscos en donde me clavarán sus tenacitas hasta el infinito.

Todo ello por el módico precio de nueve euros. Tomen cuenta del consejo: no compren nunca nada vivo que no estén dispuestos a asesinar.