Este post es un bombazo

     Qué desastres organizan los traductores automáticos! Buscando una foto para este post (teclead en Google imágenes "hacer una bomba graciosa", y os saldrá en la segunda página), me encontré con una página que ha trasnformado la sinopsis de una película llamada "lluvia de hamburguesas" en una especie de jeroglífico egípcio para iniciados... Y diréis vosotros que qué más os dará o a qué vendrá todo esto... bueno, todo tiene su explicación:

     Conversando con una amiga sobre la masacre de Noruega -sin comentarios salvo decir que, en mi opinión, ese hombre no está en absoluto loco, sino que es un fanático con serios problemas de trastornos de la personalidad, no sé qué opinarán los psicólogos y psiquiátras- nos pusimos a elucubrar cómo se podría hacer una bomba con fertilizantes. Y claro, llegamos a la conclusión de que en Google se encuentra de todo. Siguiendo la sabiduría popular gallega y ese refrán que reza "meu dito, meu feito", nos pusimos a buscar por Google... y vaya si encontramos. A ver si no me cierran el blog por este post!

     Pasando de largo por las páginas webs de apoyo a ETA (más que nada, porque supusimos que estarían en vasco, y de euskera creímos tener conocimientos más bien nulos), que las hay, terminamos en una página de la que, lo más simpático, fue el comentario de un lector, que dijo que existen también las bombas suicidas, te tomas un litro de gasolina, y luego te fumas un cigarro. Aunque no os perdáis tampoco la explicación de cómo hacer una bomba de tubo con cerillas, no tiene pérdida (sí, sí, con cerillas!). Si es que hay gente que hace chiste hasta con estas cosas tan macabras. Ah, y la coña más grande aún, es que el mismo texto, o casi (no me lo he leído entero, vaya) lo puedes encontrar en otro enlace, tal que aquí. Y no he querido seguir buscando...

     ¿Sabíais que el Napalm es en realidad una mezcla de jabón y gasolina?

     En fín, que al final nuestra indagación confirmó nuestras sospechas, los que quieran hacerse una bomba sólo tienen que molestarse en buscar un poco. También recuerdo el día en que una profesora de química en el instituto nos habló de la "pólvora casera", que necesitaba azúcar glass y "un par de cositas más", para que luego digan que los dulces no son peligrosos. 

     Claro que cuando se lo comenté en el trabajo a un compañero, éste me habló de que su hijo un día le llegó con un impreso de un magazine editado por Al Qaeda llamado Inspire, que ya es lo más, con lindezas del estilo "Cómo hacer una bomba en la cocina de tu madre" y cosas por el estilo... no sé si me asusta más que existan esos panfletos de nombre tan subterfugísticos... o que algún día un hijo te pueda venir con uno de ellos en la mano!

     Si total, para qué vamos a engañarnos, lo único bueno que tienen las bombas es su parentesco con la palabra bombero, que lo que te incendian es el corazón (y otras cosas que no son el corazón) y pueden apagarte el fuego a manguerazos... Y espero que no me censuren el blog que esta foto es informativa de cómo protesta el cuerpo (debiera decir los cuerpos?) de bomberos en esta mi Marineda no natal.

     Y esto, ya para terminar con algo de humor menos negro chamusquina, me recuerda al día en que fuí a un McDonalds en mi primer viaje por tierras extranjeras, cuando fui a pedir un McChiken (en Spain, McPollo), y me pedí un McKitchen (que en román paladín vendría a ser algo similar a una McCocina). La cara de "¿Me estás puteando?" del dependiente, no tenía precio. Los colores que subieron a la mía, ni os cuento.

I´m not lost... pero casi

     Haciendo juego con el antíguo nombre del blog de Brekiaz, al que muchos de vosotros ya conoceréis (sobre todo teniendo en cuenta que quienes leen mi blog bebéis casi en exclusiva de las mismas fuentes que yo mismo, jeje), escribo este post a modo de disculpa. Bueno, vale, disculpa tampoco, porque yo no me siento culpable por no postear, es simplemente que he estado de vacaciones en Asturias hablando con mi abuela y eso conlleva el aislarse bloguerísticamente. De todos modos, me sorprende que haya quienes reclamen mi presencia por aquí porque si no posteo es, entre otras razones, porque no tengo ya tanto tiempo para ir por los blogs ajenos leyendo y, sobre todo, comentando, y eso supongo en realidad que es lo que más nos gusta a todos los que tenemos un rinconcito en internet, el que alguien mire para nosotros y diga, bah, pues no está tan mal (y sin tener rincón en internet nos gusta igualmente que nos miren, aquí que nadie se las dé de div@).

     Tanto es así que nos gusta que nos miren, que el mundo gira en torno a la belleza, y sino que se lo pregunten a Patricia Ordaya, presidenta de una asociación de vecinos que son la ostia (literalmente, son la Asociación de Vecinos de L'Òstia), y que en un reportaje de El País en su edición catalana (cuyo enlace os dejo aquí) se quejan de que ahora les ponen trabas para hacer nudismo allá por la Barceloneta. Parece que incluso le echan la culpa a un tal hotel W del que yo no había oído hablar, pero es que yo de hoteles sé más bien poco, que de eso se encarga normalmente mi manager. Vale, esto era un chascarrillo, pero por un momento me acabo de sentir como Carmen Lomana, ¡¡¡horror!!!

No sé si la reflexión que me produce esta foto es que el nudismo puede ser peligroso, o que la ausencia de sujetador hace que se te depeñen las domingas.

     Personalmente, esto del nudismo no lo veo ni bien, ni mal, porque en realidad a las playa (nudista o no) no voy a tomar el sol (por eso no lo veo), pero supongo que dependerá de quién se te despelote delante. Que si tienes un grupo de jóvenes efebos pues lo verás bien (y sino, vete al oculista) y si son decrepitudes con las cachas al aire pues lo verás menos bien, claro. Yo, la verdad, eso de tostarse al sol lo veo falto de sentido y, si me apuras, parece traslucir incluso un cierto punto de racismo, porque ya estoy harto de que todo el mundo me diga en verano que tengo aspecto de enfermo por lucir mi piel lechuguina, como si fuera obligatorio ponerse moreno. Las playas están muy bien cuando no hay una masificación, pero pegarse la paliza buscando aparcamiento para ir como un borrego a tostarse al sol y aguantar los pelotazos del crío de los de al lado simplemente porque es lo que todo el mundo hace me parece tan absurdo como ir al Dux para salir por la noche (y esto requerirá su explicación, claro, pero como da para otro post lo dejo esbozado y en días venideros os lo cuento).

     Y al final me he liado y no os hablé de lo que realmente quería hablar, que era de la de cosas que uno puede encontrarse por internet. Pero como me ha quedado un post suficientemente aceptable, pues me lo guardo para otro día y así por el precio de uno, me he hecho casi tres posts, jajajaja. Conste que lo hago para que Thiago vea que intento cumplir aquella ley del número plateado (¿o era la proporción aurea?). Aunque, claro, ya se sabe que lo de someterse a normas no es algo que vaya mucho conmigo.

El móvil del futuro

     Sucedió hace dos días. Estaba jugueteando con mi nuevo teléfono móvil (en realidad ya tiene un mes, pero aún hay muchas cosas que no sé manejar en él) cuando, entrando en internet para cotillear algún blog, me pareció leer en la página de arranque, una reseña a la noticia. "Gadafi se suicida con un soldado". Rápidamente volví atrás en el navegador pero la noticia se había cambiado por un "Gadafi dispuesto a tutelar un nuevo régimen". No le dí más importancia pues es frecuente que me despiste de ese modo y crea ver lo que no existe en los sitios más insospechados.

     Pero el tiempo ha ido pasando, y dos días más tarde, Gadafi se encuentra prácticamente cercado en Trípoli mientras sus fuerzas militares se pasan al bando rebelde (con causa). Así que me he puesto a pensar, temeroso, que tal vez el final de ese dictador esté cercano, y lo que es aún peor, que tal vez yo ya haya visto cómo va a terminar todo.

     Por todo ello, por un momento, me he imaginado lo que podría ser tener un móvil que publica noticias del futuro, con apenas un par de días de antelación, de modo que en cualquier caso no daría demasiado tiempo a actuar para remediarlas ni cambiar los acontecimientos. No dejaría de ser irónico para alguien como yo que, en un alarde de escepticismo, decidió un buen día publicar un horóscopo para todo el año 2011 que ha sido, al menos hasta ahora, la página más visitada (con marcada diferencia) de todo este blog.

     Ya imagino las hordas de gente que visitarían este rincón virtual para enterarse de las predicciones de mi pequeño aparato de telefonía móvil, a modo de los antíguos oráculos griegos, pero sin túnicas y, por ahora y hasta nueva actualización de la cabecera, con alitas. Incluso puedo prever la lista ingente de consultas personalizadas para realizar una quiniela, una inversión importante o averiguar la evolución futura del mercado de materias primas.

     Sin embargo, me temo, jamás podría hacerme de oro con este negocio. Un mes entero con mi nuevo móvil... y todavía hoy no sé dónde tengo que mirar los números de la lotería.

23-30-32

     Que es casi un bonito número capicúa. "Me llena de orgullo y satisfacción..." que diría su majestad, ese al que Me quiere entrevistar pero que Blogger parece ser que no le deja. Me llena, decía, de orgullo y satisfacción el echar la vista atrás y pensar en lo que en este país hemos llegado a hacer (aunque no siempre cualquier tiempo pasado fue mejor) durante la transición y los años que la sucedieron. Si hay un período histórico que me gustó estudiar en su momento fue ese justamente (y gracias al cual saqué un memorabilísimo diez en selectividad, que fue la última vez en que saqué tal nota, cosas de escoger mal la carrera, jajaja).

     Pero este post no va a ser un coñazo macabeo sobre los acontecimientos que tuvieron lugar hace treinta años, entre otras razones porque yo sólo contaba con dos años y no recuerdo absolutamente nada de eso. No hablaré de la retransmisión tan meritoria que realizó la cadena SER en aquel momento, ni del cámara de TVE que continuó grabando, ni del arrojo de los fotoperiodistas que disparaban las cámaras para acallar las armas, ni del valor de Suárez, Carrillo, y Gutierrez Mellado, que fueron los tres únicos diputados que no se tiraron al suelo cuando arreciaron las balas, ni de Fraga enfadado clamando que aquello era algo intolerable. No hablaré de cómo se activó el gobierno provisional de los subsecretarios, ni de cómo un país entero se paralizó temblando temiendo despertar de un sueño de tres años llamado libertad.

     Y no lo haré justamente porque no hace falta. Porque con cada gesto de todos y cada uno de ellos contribuyeron a que un país que empezaba a soltarse de los lastres de cuatro décadas de silencio pudiera seguir avanzando hacia el mayor período de paz que la historia recuerde. Y porque su memoria sirve para rememorar el valor de la política y del periodismo bien entendido. Hoy, treinta años después, hemos podido ver en el hemiciclo, el mismo que se guarda en sus paredes las cicatrices de los disparos del ayer, a la mayoría de los diputados aún vivos de aquella fecha. Y aunque a ellos les importe un pimiento, desde aquí quiero rendirles mi más sincera gratitud. Y a "La Ventana" de Gemma Nierga, por lograr emocionarme con su retransmisión desde el Congreso de los Diputados en un día como el de hoy.

El surfeiro fantástico

     Para quien no lo sepa, Christian y Bitxin son dos blogueros que, de momento, se dejan caer por aquí, y aparentemente son muy major. Christian es de San Sebastian (Donosti) o, como él dice, ñoñosti (se ve que es casi tan entretenido como Coruña). Bitxito es de Bilbao (Bilbo, pero no el de El Señor de los Anillos). Una vez puestos en antecedentes, viene la pregunta: 

     ¿Qué son Christian y Bitxito montados en una nube?

     Chuvascos (Two Vascos)

     Viene toda la chuminada esta a cuento de que acaban de presentar (pero no Christian y Bitxin, eh, sino otros señores) esta misma mañana en el País Vasco una tabla de surf, inteligente, que permite medir un mogollón de parámetros que a los surfeiros les resultan interesantes y de los cuales yo no tenía ni idea (lo cual dice muy poco a mi favor) tales como la posición exacta de los pies en la tabla, la presión que se ejerce sobre ella en cada momento, giros, movimientos, etc. Para eso la han dotado de varios artilugios tales como giroscopio, GPS y demás cacharrada. Que yo espero que lo hayan impermeabilizado bien no se nos vaya a churruscar el surfista de turno.

     El caso es que me enteré de esta noticia escuchando la entrevista que le hizo Gemma Nierga a uno de los ingeniosos ingenieros que ingeniaron este ingenio, que yo entendí que se llamaba Urko Eslaola y como tal lo busqué por Google, pero me equivoqué, se llama Urko Esnaola (ya decía yo que apellidarse es-la-ola tenía demasiada coña). Os dejo aquí un enlace a la noticia por si os interesa. No os puedo enlazar aún el podcast de la ventana porque no lo colgaron, pero mañana ya lo tendreis en cadenaser.com, por si os apetece.

     En fín, que esto me lleva a pensar en la tabla del futuro. Cuando empecé a hacer eso que hago y que no se puede llamar surf, pero casi, lo que más me fastidiaba era remar para remontar las olas, y una vez arriba, volver a remar en dirección contraria para coger la ola de turno. Así que suspiraba por una tabla motorizada. Luego me enteré de que ya existían, y se me fue la ilusión de vivir del cuento. 

Nótese la cara de velocidad (y eso sin olas)

     Al poco tiempo, harto ya de pasar frío cuando el agua se te cuela entre el traje y el cogote (que te da un latigazo en la espalda de lo fría que está aquí en el Atlántico a estas alturas del año) pensé que deberían inventar un traje con calefacción, pero también en eso se me adelantaron. 

     No obstante, obtuso que es uno, estoy empeñado en hacerme de oro con algún nuevo invento, así que he decidido publicar aquí mi propuesta para una tabla inteligente con la que hasta Cher logrará surfear sin poner cara de susto, a la que llamaré ZITT (Zeta Industries Toma Timo) en memoria de KITT, aquel "coche fantástico" cuyo remake ha tenido tan escaso éxito como la última edición de OT. Porque imaginad lo placentero que puede ser meterse en el agua y que tu tabla autodirigida te lleve al pico de las olas, adelantando por derecha e izquierda (a los de delante no los adelanta, los salta que para eso estaba el Turbo aquel del coche) a todos los "only locals" de turno. Y de ahí a pillar olas y olas sin parar, que ríete tú de los del body que siempre se te cuelan. ¿Que viene una ola demasiado grande? ZITT aborta la maniobra antes de que te pegues la castaña. ¿Que es demasiado tarde? ZITT ejecuta el programa de protección del surfista cateto y terminas cayendo en paracaídas en medio de la barra del bar de enfrente. ¡Si hasta puedes surfear sin que te hagan el test de alcoholemia!

     Y lo mejor de todo, cuando estás en la orilla, sólo tienes que hablarle a tu traje de neopreno y decirle "ZITT, ven a buscarme". Y ZITT se aparece y te lleva de una playa a otra para que tú te dediques a ponerte moreno y, por primera vez, no a base de moratones. Porque, seamos sinceros, si hasta Cher lo ha conseguido... cómo no vamos a hacerlo nosotros???