Arroz con Bogavante

     Tengo pendiente desde hace tiempo seguir contando mis experiencias culinarias y más desde que me he enamorado del cocinero de V Televisión (es una televisión privada de la comunidad gallega) que cocina muy bien, habla mejor y hasta es mono. No me lo puedo creer, igual hasta me estoy volviendo poco materialista porque no está mazas, jajaja.

     Así que retomo mis posts de cocina "ReZetas" para que aprendáis todo aquello que nadie os dirá nunca en los libros de cocina. Hubo un día, hace unos cuantos años, en que decidí en mi reciente emancipación darme un homenaje gracias a una oferta del Carrefour en que estaban los bogavantes, mi marisco favorito, a nueve euros, y me propuse hacer un arroz con bogavante. 

     La receta en sí misma al parecer no tiene ningún problema, consiste en hacer como una paella o un arroz caldoso con trozos de bogavante en medio y listo. Cogí el libro de María Luisa o cualquier otro y leí. Parecía de una dificultad sería equivalente a un cuatro sobre diez. O sea, chupado. "Primero poner el arroz a hervir tras rehogarlo un poquito en aceite de oliva, añadir el agua y salarlo". Buah, neno, chupado. Hecho. Siguiente paso.

"Después se procederá a partir en pedazos el bogavante. Puede resultar un poco desagradable trocearlo al tratarse de un ser vivo, por lo que es recomendable actuar rápidamente". Qué grimilla imaginarse ser el pobre bicho. Pero está tan bueno... todo sea por disfrutar. Cogí el cuchillo jamonero más grande que tenía a mano, y estiré al pobre animalillo en la meseta, boca abajo para que se mantuviera estirado. Apoyé mi cuchillo, el bogavante se empezó a mover, yo me puse nervioso, le dí un leñazo brusco al cuchillo pero no cortó todo el cuerpo del crustáceo, que comenzó a agitarse en pedacitos, volví a atizar el canto del cuchillo con el mortero para hacer palanca, lo que resultó en que me quedase con la hoja del cuchillo clavada en la meseta y el mango por el que lo asía en mi mano. De mi boca surgió un gañido desesperado mientras buscaba otra herramienta con la que continuar mi desfeita, y en aquel momento me habría sentido el Dexter culinario pero de aquellas aún no existía la serie. Finalmente con un cuchillo de carne y tirando de brazo le partí la cabeza al bicho, lo metí en la olla, lo tapé, y me puse a pedir perdón a cuantos santos se me ocurrieron porque si existe un cielo aquel día me gané el no ir a pulso. 

No puedo siquiera decir que estuviera bueno porque me olvidé de echar un poco más de sal para salar el marisco. Resultado total:

• Un bogavante destrozado, despedazado en vivo y retorcido hasta la muerte que me odiará con toda la intensidad que sea capaz de odiar un animal de su naturaleza
• Un cuchillo roto
• Una meseta de cocina hecha añicos con cicatrices de una guerra civil. Todo ello después de haber limpiado la carnicería (marisquería debiera decir) en que previamente la había convertido.
• Media olla de arroz con bogavante soso que nadie podría comer una vez enfriado. 
• Un pasaje para el infierno de los mariscos en donde me clavarán sus tenacitas hasta el infinito.

Todo ello por el módico precio de nueve euros. Tomen cuenta del consejo: no compren nunca nada vivo que no estén dispuestos a asesinar.

B

     Como últimamente se me ocurren posts con las letras del abecedario, creo que voy a inaugurar una nueva etiqueta en mi cuenta de blogger a la que llamaré posts abecedáricos, que es un nombre así como muy musical. Y con la musicalidad voy a empezar.

     El de hoy va a ser con la B. Que bien pudiera ser con la B de Basilio, por Paloma San Basilio, esa mujer que va al mismo cirujano que Monchito el muñeco de Jose Luis Moreno (y que es primo de Carmen de Mairena, ya puestos), y que parece ser que se nos ha pasado a la música electrónica, ahora que ya empieza a estar out la cosa. Si es que eso ya lo hizo Cher hace años... ay, Pali, si me hicieras caso sabrías que desde que hasta yo puedo grabar un single de música electrónica la cosa no pinta que vaya a durar mucho. Algo así como la burbuja inmobiliaria aplicada a la música, vaya. Pero tú tranquila, que no eres la única que sigue mi estela, antes lo hicieron los de la Oreja de Van Gogh. Que digo yo que es una lástima que Van no se escriba con B porque me iba a venir muy a juego con el título del post. 

     Pero no, este es el post de la B porque por B empieza Barcelona, y allí me voy a ir yo en un par de semanitas. Qué se me ha perdido allí aún no lo sé, pero por si acaso yo voy a ver si lo encuentro, que supongo que cuando te topas con algo que necesitas te das cuenta aunque no lo echases de menos antes. Barcelona, siendo siceros, es una ciudad que yo no conozco mucho, y eso que ya he pasado unas cuantas veces, casi siempre por un puente aéreo. Una vez Iberia gentilmente incluso me pagó una noche de hotel después de dejarme tirado como a una compresa usada en El Prat al regreso de Venecia, lo que hace más meritorio que siga siendo el destino en que haya estado al que con más gusto repetería viaje.

     Pues, como decía, ya fuí a Barna unas cuantas veces más y lo único que conozco es un poco las ramblas y ese pastiche que se han inventado al que llaman "las ramblas del mar", que si no fuera osado por mi parte yo le llamaría puerto, pero se ve que soy cateto además de rubio e igual estoy diciendo una barbaridad. Así que por allí estaré yo unos cinco días. A ver, así, de modo rapidito, a alguien se le ocurre algo recomendable que pueda verse en una escapada de una hora o poco más? Que yo soy un hombre-Fraga (RIP, que encuentre tanta paz como felicidad deja, o era al revés?), de poco tiempo que perder. Un vini-vidi-vinci de la vida, vaya. y que mi apretada agenda apenas me deja libre del todo el sábado y la mañana de un miércoles en las que creo que iré al gimnasio de mis superhoteles que para eso me los pago...

con A de Asma

  

     He aquí la segunda parte de mi post con la A que prometí el otro día. Y es que el asma me persigue. Que parece una frase así dicha como de pasada, pero no veas lo que puede llegar a agobiar que te pase algo así. La verdad que lo noto desde un tiempo a esta parte, no sé si es que antes no me fijaba tanto o simplemente es que ahora lo tengo metido en la cabeza, pero últimamente mire donde mire, vaya donde vaya, plof, ahí está puntualmente un ataque de asma. Y no es un asma cualquiera, es un asma muy aplicado, de esos que siempre aparece donde menos te lo esperas. Que tú vas a tirar la basura, y ahí te lo encuentras. Luego, camino del gimnasio, aparece en cualquier puerta. En un muro, en una ventana, en un paseo por el parque, al lado de la vía del tren o en la esquina de cualquier plaza.

     Este asma es, además de prolífico, un poquito autocomplaciente, pues parece que lo llena todo con su solo nombre. Además, creo yo, tiene personalidad múltiple, porque luego se va poniendo apellidos.

A veces es un one (esto es una redundancia?), a veces es un garabato, otras veces un simple redondelito puesto encima a modo de sombrero. Yo ya no sé qué pensar, igual es que le pasa como a Aída, y le gusta hablar de sí mismo en tercera persona. O se siente como Barbie y quiere ir dejando muestras de todas sus facetas, el asmático basurero y el asmático albañil.

     Lo que sí tengo por seguro es que no se siente un grafitero, un Bansky de estos de la vida, porque este pobre no es sino un representante de la egolatría en grado sumo, porque no hay nada más egocéntrico que buscarse a uno mismo en todas partes. No hace ni un dibujito, ni esperes de él una crítica social. Él sólo habla de sí mismo, muy en la línea del finado Paco Umbral aunque con menos facilidad de palabra, me temo.

     Creo que voy a seguir investigándolo. Y supongo que nos veremos a hurtadillas a lo largo y ancho de mi ciudad, porque mire por donde mire, siempre lo termino encontrando. Y tú, qué opinas? será guapo? será alto? Lo que sí es es un suicida, porque un día pintó su nombre en el medio de una avenida, aunque eso no os lo puedo demostrar porque no le hice fotografía (compréndelo, no puedo hacer una foto porque me estampo, que yo a la vez puedo hacer muchas cosas pero conducir y fotografiar, que se sepa, a la vez sólo lo hace el google car...).

A

     Con la A os voy a hacer un post de rechupete. Y es que andaba yo barajando ideas para hacer un post, o dos, o tres, y todos los que se me ocurrían llevaban esa letra. Así que me dije, mira, Z, la ocasión la pintan calva, así que si ha de ser con la A, sea.

     Y claro, os diréis vosotros que cómo es eso de tanta A. La verdad es que empecé viendo por accidente (comprenderéis que a mí en el terreno sexual eso ni me va ni me viene) las fotos de Alaska en la Interviú. Pero más accidental fue aún descubrir que hasta que Washington desintegró Megaupload las redes sociales ardían hablando de cómo se les fue la mano con el fotochoped. Y para muestra, la imagen de Alaska que colgó alguien en Twitter... me quedo muerto!

     Esto de escribir Alaska me recuerda a Akasha, que en sánscrito significa éter y vendría a ser el quinto elemento, junto con la tierra, el agua, el fuego y el viento o el aire, según gustos. Bueno, pues qué bien. A mí Akasha en realidad me recuerda al único tío del que estuve enamorado como una perra en celo y me dejó plantado como un pino. Es que ese era el nick que tenía aquel maromazo del que tengo de cuando en vez noticias, y el otro día me escribió desde Suiza porque se ha ido allí a vivir, supongo que porque hay mucha leche que ordeñar. Porque en esto del amor a mí me pasa como con el Guadiana, que se sabe que está ahí pero luego no lo encuentras.

     Quien también de vez en cuando se deja caer por mi móvil es mi fan number one, un piloto de avión que un buen día me acosó en un pub, y yo, que era muy idiota, le dí mi número de teléfono mientras intentaba torpemente huir de sus brazos. Nos volvimos a ver una segunda vez, en medio de la calle, cerca de Alonso Martínez, en el centro de Madrid. Hace de eso cinco años, y desde entonces todos los años me felicita mi cumpleaños. Que digo yo que ya hay que tener memoria o una vida muy mustia. Bueno, a ver si algún día me paga el viaje a Venecia que me tiene prometido. Aunque casi mejor que pase porque yo le debería corresponder con algo y no sé si estoy por la labor que ando en etapa asexual desde hace tres semanas y estas cosas ya se sabe que cuanto más llevas, más te acostumbras.

     Y os dejo con la miel en los labios porque hay otra A más de la que os hablaré... pero eso será en otro post que luego me salen muy largos y me aburro releyéndolos. XD

     Biquiños, raparigos.

Tócame un huevo

     Y es que me han regalado uno. Ya sabéis que a los reyes yo les pedí un maromo pero no fue exactamente eso lo que me trajeron. Y no voy a decir mucho más porque si lo dijera... si lo dijera diría que este invento es el no va más. Que si por mí fuera no habría hembra de sangre caliente ni varón chulazo que pudiera darme más felicidad. Y sin tener que invitar a una copa. Que jamás con menos esfuerzo se consiguió tanto placer. Que por tener tantas ventajas, ni siquiera lo dejas todo pringado. Y que chicos, ser feliz cuesta muy poco.

     Diría que es una sorpresa abrir tu huevo y ver que, efectivamente, dentro está eso, tu huevo. Blandito, blanquito, fresquito. Que luego tienes que meterle el lubricante. Y pensar en cualquier guarrada que te ponga cerdaco, claro. Que te tienes que dejar envolver por su fresco abrazo cálido. Sin miedo. Sin mesuras. Porque tu huevo es muchas cosas, pero ante todo es elááááááááááástico cual Elastic-girl la de "Los Increíbles". Y entonces notas que nunca una gallina pudo fabricar algo mejor, porque si no no se hablaría de la gallina de los huevos de oro, sino de los huevos sintéticos. O diría que ya podrás hacer como cualquier niñito con su huevo Kinder y ¡Por fín! tener el derecho a jugar a lo que te sale de los huevos. Y una vez más en esto se demuestra que la iglesia va lenta, muy muy lenta, porque por ahora que yo sepa nadie condenó este invento. (por cierto que hace mucho que la iglesia se olvidó de reñirnos por la masturbación, a lo mejor ahora ya sólo es pecado ser maricón o abortar, dí tú que si yo un día voy a confesar al cura le va a dar un parrús igual).

     Todo eso diría si es que fuera a decir algo. Pero como no lo voy a decir, por esto de mantener el mito de mi asexualidad y tal, me lo voy a callar. Pero vamos, que si me aceptan un consejo, tienen ustedes que probarlo. Y luego ya me cuentan qué tal.

Con Z de zapatos

Pues aquí estamos un año más envueltos entre papel de regalo y zapatos en el sofá. Habéis sido buenos? Tendréis regalos. Os cuento un secreto? Si fuisteis malos el regalo es haber vivido, que igual es mejor jajaja.

Y yo que a los reyes siempre les he tenido un poco de tirria... Ahora, sin embargo, me siento identificado. Es muy duro esto del anonimato! Bueno, os dejo que estaréis llenos de regalitos y paquetes y ya sabéis que donde haya un paquete es mejor no hablar y simplemente actuar. Así que, hala, que ustedes lo disfruten, que yo voy a mirar si ya me trajeron el maromo que me pedí...

Horroróscopo 2012

     Aunque no os lo creáis (bueno, o al menos yo no me lo creo del todo), mi segunda entrada más exitosa desde que mi blog es blog y el mundo es mundo, ha sido la de mis predicciones del pasado año para los doce signos del zodíaco, aunque ya una vez diserté sobre lo de que hay en realidad muchos más signos. 

     De hecho han sido más de 9800 visitas a mi horroróscopo 2011, que está bien aunque claro, hay blogs que tienen esas visitas en una hora. Pero chico, qué quieres, esto ni mi blog da para más ni tampoco vamos a frustrarnos, seremos pocos, pero buenos, jajaja. Así que os dejo el enlace al post previo (a ver si así llega a las diezmil visitas, jaja) y continúo mis predicciones con este año que ahora empieza...

Ando de cuernos hasta la coronilla

Capricornio: chic@, lo siento. Lo de Capri nos ha salido fatal. Pero piensa que, al menos, durante el verano luciste un hermoso broncead@, bien porque fuiste a la playa y tomaste el sol, bien porque terminaste quemad@ de no disfrutar las vacaciones. Para este año te auguro más de lo mismo. O de justo lo contrario. Bueno, qué más da, al final lo importante es pensar que, si te quemas (y este año nos vamos a quemar todos, hasta el flamante nuevo gobierno), siempre habrá alguien dispuesto a echarte un chorrito de fresca crema por la espalda. Y si no lo hay, te lo buscas, que ya sabes que hay que ser de armas tomar. ¿Un número de la suerte? El 10, que es lo que todos nos creemos merecer sin que haya nadie que nos parezca que se lo merezca.



 

Leo: Después de una furtiva incursión televisiva 

más mono... digo más león...

por Telecinco, te han ofrecido trabajar en un programa de teletienda pero con la dignidad de todo un rey has declinado la oferta. Mira, entre tú y yo, hiciste bien. A este paso la bola de cristal me cuenta que terminarás en un musical, no sé si de estrella invitada o de espectador. ¡Pero tampoco te voy a rebelar todo el futuro, si no menudo muermazo, no crees!? Eso sí, también te veo visitando un zoo. Eso o es que tienes la casa como una leonera, no le tengo claro del todo... Es que soy novato en esto, sabes? y para más I.N.R.I., rubio. Ah!, el número de la suerte, se me olvidaba, el 5. Lo de rimar no es lo tuyo, dije que podrías ser cantante, pero nunca nunca nunca compositor. Lo siento, no todo el mundo va a ser virtuoso en todo lo que se proponga!

Voy a robarte la foto, Andrés ;P

Cáncer: A mí sigue dándome mal rollo tu signo zodiacal, y ya lo siento, porque mira que me gustan las centollas y las nécoras. Pero qué quieres, en este mundo hay gente que tiene estrella y otra que nace estrellada. No, no, no digo que tengas que terminar fatal, es sólo que te veo currando en un planetario. Y sí, ya sé que no es lo mismo que hacerse ingeniero de la NASA, pero la verdad es que con la que está cayendo no está el patio para decirle no al trabajo, aunque sea de chic@ de la limpieza... Ay!, que vas a tener un mono de trabajo tan mono que vas a ligar. Con un astronauta. O con alguien que está en las estrellas, que para el caso es lo mismo. Joder, y menos mal que me daba mal rollo tu signo. Amor y trabajo. Te falta el dinero y la salud. Para lo primero, tu número de la suerte: el 4. De lo segundo mejor no opino que con el nombre de tu signo cualquiera se arriesga.

Tú a tu aire, aries

Aries: Y luego dicen que yo no acierto, y un cuerno! Y de cuernos tú algo sabes, claro. Bueno, relee el post de hace un año. Viste que te dije que sacarían una nueva versión de facebook por tu culpa? Soy un hacha. En fín, que me voy por las ramas y tú eres más de pisar roca firme. Por eso lo de vivir en el barco de Holanda no te venía nada bien. Por eso algo te va a pasar con una cantera, no sé si es que ligarás con un picapedrero o que te vas a comprar tejas nuevas para el tejado, pero algo es algo. De hecho tanto te llaman las piedras que al final te vas a ir de viaje a Marruecos por eso de conocer el islote perejil. Y allí... bueno, mejor no te cuento lo que te va a pasar allí porque si no te quito la ilusión. En cuanto a tu número de la suerte, el 1 que es con diferencia el más importante de todos, porque no es lo mismo pasar de tener un millón de euros a no tener ninguno. Aunque no quiere eso decir que vayas a tenerlo, que luego me tomas la palabra y termino en líos con los señores jueces.

La libertad de movimiento para piscis es un momento

Piscis: Ya te dije el pasado año que tanto trampolín y tanta piscina no auguraban nada bueno, pero este año te toca descubrir la sauna y vas a quedarte allí feliz como una perdiz (bueno, la analogía no es muy buena siendo un pez pero a ver qué pez rima con feliz). De tanto saunear te van a salir arrugas, pero ya te las arreglarás para ocultarlas. No sé, pregúntale a Brad Pitt. Ahora que como termines con Brad en una sauna te dejo de hacer predicciones. Y esto es una predicción en toda regla. Tu número de la suerte, desagradecido, es el 12. Que es, además, el número de autobús que pasa por delante de mi casa. Y sí, esto no tiene nada que ver con tu futuro (o quizás sí?) pero como es mi blog aquí yo hablo de mí mismo cuando me sale de los mis mismos, jajaja.

Si la crisis se avecina compra libras esterlinas

Libra: Si sigues comiendo churros te vas a poner redondérrim@. Así que sigue mi consejo, libérate de ellos y deja la churrería para empezar a amasar otra cosa, por ejemplo las espaldas de los millonetis que pilles cerca y, ya de paso, amasarás también sus fortunas. Eso sí, tanto éxito en los negocios no te traerá nada bueno en el amor, es lo que tiene la teoría de los vasos comunicantes inversa, que reza que cuanto mejor te va en un aspecto, peor te irá en el otro. O creías que todo iba a ser miel sobre hojuelas? El número de la suerte te lo digo porque, total, ya te va a tocar la lotería más que a Fabra el de la Diputación de Castellón. Es lo que tiene manejar la balanza de la justicia con tanto arte. Ah, sí, el número. El 7, qué cuco.

Pon una rubia en tu vida

Tauro: El signo semental por excelencia tendrá un 2012 movido. Pero no te agobies, no es cosa tuya, es el mundo que se menea (y con esto no quiero decir que vaya a haber muchos terremotos, que habrá, claro, pero como siempre). Así que si sigues mi consejo, para temblores te irás a Japón. Eso sí, depílate que allí el vello corporal está muy mal visto. Y ya una vez metido en faena veremos qué tal te va, que no te voy a detallar todo lo que me ponen las cartas porque el año es muy largo y mi post también, jajaja. Tu número de la suerte, el 2, que es un buen número para irse a la cama aunque a tí siempre te parece poco.

Todo el día arrastrándote por clavar el aguijón

Escorpio: Yo ya sé que me acusarán de salido pero es pensar en tu signo y ponerme a pensar en colas. Y sí, es que no sé por qué, pero todo lo veo muy sexual en este año 2012, será por eso del fín del mundo. Así que tú disfruta, folla y pásatelo de juerga como si no hubiera un mañana, y cuando lo haya, disfruta de la resaca que también tiene su gracia -sobre todo para el que la ve sin padecerla-. Al fín y al cabo, lo peor que puede pasar es que, realmente, no haya un mañana. Y en ese caso siempre es mejor que te pille cansado. Tu número de la suerte: el 8.



Es que no me veo... yo estoy mejor dotado!



Sagitario: Bueno, aquí estoy yo incluído así que me voy a permitir el lujo de hablar de mí mismo en tercera persona, como hacía Aída Nizar. El amor es algo que no está hecho para tí. Lo sabes tú y hasta los niñitos de Madagascar. Así que, retomando lo que ya el pasado año te/me dije allá por donde pasas vas dejando huella. Muy a lo caballo de Atila, pero menos imponente. Creo que deberías meterte a apostar en la quiniela hípica. Pero como no tengo ni idea de cómo funciona, no te puedo aconsejar nada más. Decide tú que para eso eres un espíritu libre. Tu número de la suerte, el 9. Encuéntrate un 6 que ponerle delante y serás feliz.

Deja de soñar, Virgo, existo, te lo aseguro!





Virgo: Como no he visto ninguna noticia en periódicos de tirada nacional, deduzco que no te metiste en la fuente de Cibeles en gayumbos y así estás ahora, que Almodovar no te ha pillado para su próxima película. Pero mira, casi mejor, porque el guión que está preparando, te lo digo así en confianza, va a ser un muermo y lo único divertido es que la Bardem se va a tirar un pedo en un cuarto de baño del café Gijón. Así que seguirás dedicándote a proclamar las virtudes de mantenerse casto hasta el matrimonio, callándote como te callas que antes te has trajinado a medio país. No sé cómo no se te cae la cara de vergüenza por engañar de ese modo a tu público. En fín, creo que en el 2013 cambiarás de parecer... ah no, mierda, que me olvidaba que en el 2913 no tenemos futuro. Tu número de la suerte, anótalo bien, es el 6, que es un número que está bien.



Deja de beber que ya ves doble

Géminis: Sabías que liarte con unos gemelos no te iba a traer nada bueno. Lo que no sabías es que tampoco iba a traer nada malo. Vaya, que te quedaste como estabas. Personalmente por eso soy más de utilizar puños de camisa con botones, o de qué pensabas que hablaba? En fín, todo eso viene a cuento de que, en la celebración de la boda de tu mejor amiga (eso no es una peli?) vas a enrollarte con alguien en el baño, y te van a pillar cuando pierdas uno de tus gemelos. No desesperes, te los va a encontrar un camarero supermacizo y te los llevará a casa. Pero va a ser un amor platónico, lo siento. No todo iban a ser alegrías! Tu número de la suerte, a ver si así te animas, será el 3. Que si dos son compañía, tres son... diversión, jajaja.

Es genial ser acuario para cerrar mi calendario

Acuario: Canutas las vas a pasar en este 2012 para salir a flote. Así que, sinceramente, creo que es mejor que dejes de intentarlo y simplemente te sumerjas. Es lo bueno que tiene tu signo, que nunca te ahogas en un vaso, sea de agua o tamaño piscina de ballenas. Aunque si puedes escoger, no vayas con las orcas que son muy bordes, quédate mejor con las focas que no hacen casi nada de ruido. Eso sí, no te olvides de saludar a los visitantes del acuario en el que vas a trabajar a tiempo parcial durante el verano. Alguno de ellos podría darte más de una sorpresa. Tu número de la suerte? El 11. Será el mes del año en el que empieces a cobrar. Sólo con seis meses de retraso!

Propósitos para el año nuevo

     Esta es mi segunda entrada de año desde que tengo blog. Pero como la primera la hice casi recién estrenado, me sigo poniendo tan nervioso como la primera vez. Como cuando te acuestas con alguien. Es lo que tiene la inexperiencia, que todo parece superimportante y no la quieres cagar. Y esta similitud, siendo maricón, es mucho más real de lo que puede parecer a simple vista. Que no es que yo sea gay, aclaro, que soy asexual y además cada vez más. Aunque le dé al fornicio más que nunca, yo sigo sin encontrarle el gusto. Igual ese tendría que ser mi primer propósito de año nuevo.

     Bueno, después de ver cómo he dejado el blog tirado desde que mis líos laborales y mi ilusión desbordante se fuera rebordeando, también debería incluir el postear algo más a menudo. Volver a la idea original de un post por día. Que no te creas que no se me ocurren posts, no, es que como no tengo tiempo para cotillear luego los blogs ajenos pues me da rabia postear los míos. Pero creo que voy a intentar volver a ponerme las pilas.

     Aunque claro, la desilusión también la tengo viendo que no cumplo mis expectativas previas. Yo abrí el blog por dos razones confesables y alguna inconfesable. Las confesables eran (me remito a mi primer post) conocer a Sakis Rouvas y a Thiago. Los inconfesables... ir a eurovisión, por ejemplo. O que me descubriera un cazatalentos, me metiera a guionista de una telecomedia y dejase de agobiarme pagar la hipoteca. En cualquier caso, he tenido tanto éxito como cuando decidí meterme a surfista, que de momento no he logrado más que estrapallarme un día los huevos que pensé que moría del dolor. Bueno, me pongo de pie y eso pero como ya lo hacía el primer día no puedo considerar que haya avanzado mucho. Igual es que también se me ha quitado la ilusión.

     Segundo propósito para el año nuevo, por tanto, volverme a ilusionar. Aunque esté la crisis tocándome los cojones. Que digo yo que con tanto surf y tanto polvo, a este ritmo voy a terminar con ellos insensibles, jaja.

     Y luego ya tengo los objetivos sensatos, que también los hay. Este año a ver si empiezo en serio con la tesis doctoral. Seré doctor. Qué fuerte. Aún no sé lo qué significa eso, ni creo que vaya a cambiar mi vida. Pero igual así ligas más. Que aunque uno sea asexual el reto de la conquista siempre tiene su aquel. Ya me veo con mi birrete octogonal. Como si alguna vez hubiera tenido el hexagonal que se supone debiera tener un licenciado. A mí es que los gorros no me gustan, prefiero una cartulina que tapa más la cara, jajaja.

     O sea, que voy a recapitular porque me lío.

1. Encontrarle el gusto al arte del folleteo.
2. Volverme a ilusionar. Si ello implica que me toque el cuponazo, bienvenido sea.
3. Postear más y mejor. Aplicar el principio un post, un día.
4. Retomar el surf. A ser posible sin espachurrarme los huevos.
5. Perseverar en encontrar a Thiago y Sakis Rouvas.
6. Dejar de perseguir entelequias. Eso casi anula el punto previo.
7. Hacer una tesis. Terminar mejor que la protagonista de la peli homónima.
8. Comprarme un birrete octogonal.
9. Comprarme un birrete  hexagonal.
10. Mandar a la crisis a tomar por culo. Salvo que sea pasiva. En ese caso, mandarla a hacer puñetas. (¿los doctores llevarán puñetas también o eso es exclusivo de los jueces?)

     Creo que voy a dejarlo por aquí. Que ya encuentro más de cinco puntos que sé que no voy a cumplir y estamos a día dos. Mañana, si me da tiempo, os hago la que será mi entrada más exitosa de todo el año. O eso preveo, jajaja.