Si es que soy un desastre!

     Y encima la culpa es sólo mía. Bueno, mía y del resto del mundo, claro, pero mía también. Qué gran verdad es esa de que el que mucho abarca poco aprieta!

     En realidad, la culpa es de Brekiaz, que me ha liado para hacer un blogoamigo secreto sin yo tener muy claro en lo que me metía. Al parecer, tengo que imaginarme cómo sería darle un regalo a un bloguero y escribirlo, o eso creo haber entendido. Bueno, me ha tocado en sorteo ante notario (ejem) Zowi, supongo que por eso de empezar por mí mismo, jajaja. 

     El caso es que, se supone también, este post debería haber sido escrito hace tiempo. Cuatro días, según creo. Y yo que vivo en mi mundo pensé que era para navidad! Así que lo hago ahora después de atragantarme cuando, hace dos días, Breki me ha escrito para reñirme, jajajaja. Pido disculpas a los dos. 

     Encima de todo esto, tengo un proyecto de tesis casi niquelado hecho en dos semanas. Y entre eso, el trabajo, y mis últimas novedades amatorias de las que no hablaré porque ya sabéis que yo soy asexual -jajaja- he dejado los blogs ajenos, el blog en el que colaboro y el mío propio totalmente olvidados. Primera promesa para año nuevo: retomar mi vida blogueril. 

     Si hasta he reducido a la mínima mis horas de gimnasio! 

     Bueno, que me lío... el blogoamigo secreto, o cómo conocí a Zowi comienza aquí:

Seré breve. No por mi falta de tiempo, que también, si no por la más mínima discrección no diré cómo lo conocí. En realidad. él vino a mí, así que debiera decir cómo me conoció. Simplemente, sucedió. Un día, llegó un mail, al que respondí, como siempre, tarde, pues por eso soy la última letra del abecedario. Pasaron los días y llegó otro, al que siguieron varios más. Semanas, meses, y un buen día, un intercambio de teléfonos. Una llamada. Una voz agradable. Una risa fresca con sabor a menta. Un palpitar. La promesa de un tal vez nos conozcamos. 

Así de liado terminé adornando

Llegó el día. Fué allá por Navidad de aquel año. Durante el día previo, limpié mi casa, adorné la ventana, coloqué el árbol. Casi muero ahogado estrangulado por las luces de navidad que algún día alguien debería de prohibir. Pero lo logré. Todo estaba preparado, pensaba mientras desde mi salón llegaban los acordes de un villancico de Mariah Carey. Sonó el timbre. Preparé mi regalo, una pequeña cajita de madera que guardaba en su interior las hojas donde vivía el sueño de habernos conocido. Sonó el timbre, abrí la puerta y escuché un suspiro por detrás de la madera. Un grito ahogado de sorpresa, un "hola, qué tal?" al que siguió un "bueno, pues aquí estoy". 

Pasa dentro, que hace frío hoy, Voy, dime... dime dónde puedo dejar el abrigo. Ponlo aquí, déjame verte. Pues sí que eres alto. Pues tú más. Y qué me cuentas. Blablablablabla

A la mañana siguiente el crujido de las sábanas despertó mis oídos dormidos. Tras los cristales de la ventana, se veía la ciudad desperezarse. A mi lado, unas hojas en blanco y una de ellas garabateada con prisa. Mi regalo estaba entregado. Ya se había puesto a nevar. 

Y por primera vez, dos posts en menos de una hora!

     Y es que lo acabo de leer y es alucinante. Yo estoy acostumbrado a que se hable -poco- de mí, e incluso hay quien ha intuído a Z en algún fotograma de una peli, algún recodo de un centro comercial o incluso en la parafina rascada de una tabla de surf (ah, no, que eso lo ví yo mismo). Pero es que ahora "El País", ese periódico que es el más leído en español, me ha hecho padrino no ya de una serie o de una panda de mafiosos, que también a eso he puesto nombre, si no de toda una generación de jóvenes escritores mexicanos que escriben novela negra y drama social cargada de sutil ironía. O sea, como mi blog, vamos!

     Si es que soy tan internacional que, a veces, yo mismo me sorprendo a mí mismo. Hala, os dejo con el enlace aquí y os recomiendo que os miréis el post previo que este no tiene nada más que contar. Mientras tanto, me pregunto, habrá llegado tan lejos Thiago con sus influencias periodísticas que ya me alquila el nombre para nominar a toda una cohorte de escritores americanos? Ays, es que el mundo es hoy taaaaan boniiiitooooooo

   

Maktub

     Maktub es una palabra árabe que significa "está escrito". Maktub es también un grupo musical que se formó en los años 90. Y Maktub es, desde hoy mismo, una película de lo más recomendable para cualquier persona que tenga corazón e, incluso, para aquellos que a veces pensemos que lo hayamos perdido en alguna esquina. No os la voy a destripar. Sólo diré que contiene risa, contiene drama, contiene ternura y ayuda a reflexionar sobre quién somos, y cómo cambiando un poco nuestro punto de vista, podemos cambiar radicalmente todos los ejes sobre los que nuestra vida pivota. 

     En fín, es que estoy que no me lo creo. Me han invitado a un preestreno. Y me siento superimportante, jaja. Yo es que nunca había ido a uno, es lo que tiene ser tan cateto y vivir en una ciudad en los arrabales de la península. No sé si habéis ido alguna vez a un preestreno. Es como ir a ver una peli de cine. Vale, de hecho, es ver una peli de cine. Dicen que en los sitios más cool llegan a ir los actores principales y después incluso puedes hacerles una foto o hablar con ellos, pero claro, eso será en la capi, porque aquí en vez de alfombras rojas -que no hay salvo para entrar en un pub llamado Twenty Century Fox- debieran ponernos un toldo para no empaparnos, que el agua ya se sabe que sienta fatal a la pluma aunque a mí eso no me preocupa porque yo de eso no tengo, jajaja.

     Así que ahí me puse yo en mi butaquita, en modo sandwich entre el chico que me invitó y una tipiña que me miraba de soslayo mientras los lagrimones me iban cayendo a chorretones durante la peli. Y es que yo en esta vida he visto tanto dolor ajeno que soy como una magdalena en cuanto me ponen una música un poco ñoña y una historia bonita. Pero hoy me he superado. Me ha hecho llorar hasta un rap, que debe ser lo más inesperado que uno pueda echarse a la cara escuchando rap. 

     En fín. que os la recomiendo encarecidamente. No sólo por la memorable interpretación del niño protagonista, ni de los siempre fieables actores que la interpretan (de Rosa María Sardá a Aitana Sánchez Gijón, pasando por Jorge García -sí, sí, el de "Lost"- en un entrañable papel secundario, jajaja), sino porque además la historia se encuentra fantásticamente bien hilada. Tanto que me he olvidado por unas horas de que tengo dos dedos de la mano izquierda rotos, que está visto que la derecha lo domina todo. O de la semana en la que he tenido que trabajar más de doce horas seguidas diarias, por no hablar de no poderme coger una baja porque estoy con contratos temporales. Hala, ya me he quejado, si es que soy tan previsible... jajajaja. Hala, besos y a cuidarse, picarones!!!

post visivos navideños

     Porque yo soy como los japoneses, que copian todo lo bueno, voy a tomar la idea de los posts visivos de Thiago, ese bloguero que ahora dirige un blog zombie -no muerto, no vivo- y así os pondré un trío de posts, ya os aviso, o tres reflexiones de terraza de las mías, asociadas a lo que las motivó. Si es que los tríos son tan entretenidos...

    Así que allá voy con la primera. Y es que tras el tsunami pitufil del sábado que ayer comenté, me fui paseando por la calle Hortaleza, en pleno corazón de Chueca. La verdad es que Madrid está llena de luces navideñas (aún no las han encendido), pero en todas las calles son luces tipo led con forma de cubo, que no sé si serán para hacer adornos dinámicos o qué. Bueno, todas salvo la calle Hortaleza, como dije, en el barrio gay de la ciudad. Porque allí, el ayuntamiento ha puesto estas luces

     Sí, como lo ves. Unos ojos del revés. O lo que es lo mismo. Unos ojos invertidos.

     Vale, igual soy yo que deliro. Pero si bien no deja de tener algo de sorna, no tiene acaso un poco de mala leche también? Que igual ya estaban así el año pasado, es lo que tiene ser un paleto de provincias, pero a mí es lo que se me ocurrió en cuanto lo ví. Y vosotros, qué opináis?

Madrid 2.0

     Porque esta es la segunda vez que he viajado a Madrid desde que tengo el blog. Y, como la primera, Pimpf me ha acogido y ha entretenido como a un enano. Aunque yo, para qué negarlo, también algo le entretuve a él, porque el motivo de mi visita, como vosotros -oh, ávidos seguidores de mi vida- ya sabíais, no fue otro que el ir a un concierto de Roxette para el que me dejaron plantado como un pino, y Pimpfito, siempre tan nice, se apuntó a venir conmigo a lo que, además, fue más una ruta gastronómica entre tostas, cervezas y huevos rotos, todo en un entorno muy torerístico porque el concierto era en el palacio de Vista alegre, que según parece es donde juega el Atlético de Madrid de balonmano y el Real Madrid de baloncesto, que ya sabéis que estos dos, juntos pero no revueltos. Bueno, o eso me dijo mi informador deportista, que yo de eso ni idea. 

     De lo que sí sé es de pasármelo bien, y si es en buena compañía más, claro. Y en esta ocasión lo fue, ays, Madrid, te amo tanto... ví tantos chicos sin camiseta luciendo cuerpazo que para qué voy a contaros, si yo además soy asexual. Aquella cervezita en el Mamá Inés (póngase énfasis en las tildes), o la ducha gratuíta a la que nos invitó la climatología el sábado no hicieron si no confirmar dos cosas: que no sólo en Galicia llueve y que realmente hay gente muy guapa pero sólo por Madrid se dejan ver, los condenados.

Si es que tanto pitufar les tenía que sentar mal

     Los que, sin embargo, sí se pasaron un fín de semana de muerte y se dejaron ver colonizando media Gran Vía fueron los pitufos, sí, sí, aquellos a quienes les destiné uno de mis post políticos de la pasada semana, y es que intuyendo mi predicción, se pusieron a festejar su pituficonquista regalando globitos y fotos con alguno de sus principales representantes (lo siento, ninguno era Rajoy ni Esperanza Aquirre, es que era jornada de reflexión). Incluso hasta alguno de ellos acabó pisoteado por algún socialista cabreado y todo! Eso, y un paseo por el café 40 principales, aderezado con una visita cultural a la fundación caja madrid y sus "arquitecturas pintadas" completaron uno de los fines de semana más intensos pese a la brevedad de tiempo, porque el domingo a las 11:40 volví a Coruña a morirme del aburrimiento cumplir con mi obligación electoral.

     Y yo, como siempre, me vuelvo con las dos ideas que me deja esta ciudad... que tengo que volver, y que tal vez -sólo tal vez- debiera plantearme en serio mudarme a vivir allí.

     Volveré!

por qué creo que Rubalcaba ha ganado las elecciones

     En primer lugar, claro, porque rectificar es de sabios, y como yo no lo soy, pues no quiero rectificar, así que tendré que justificar mi post previo, jejeje. A ver, ya lo siento, chicos, porque yo realmente he sido uno de esos ilusos que le han votado al PSOE, es que, ya ves, soy así de agradecido, que a mí me dan un derecho que me iguala al resto de la población y luego lo devuelvo con un voto. Tal vez tendré que ponerme a votar no a cuenta de resultados sino a mercado de futuros, que es lo que se lleva más entre los especuladores.

     En fín, a lo que iba. Que si he perdido el norte (más) diciendo eso de Rubalcaba? Pues sí. Pero lo voy a explicar. Rubalcaba es, al fín y al cabo, un legionario de la política. Supongo que cuando decidió presentarse lo hizo con el profundo convencimiento de que pelearía hasta la extenuación por cambiar un resultado que sabía que no iba a poder cambiar, como así fue. De tal modo que aquí está la primera de las victorias de Rubalcaba. Se ha ganado un retiro justo peleando por sus ideales y luchando por sus creencias. Así que le daremos el descanso del guerrero por un lado.

     Pero es sin duda la segunda la que creo que será su mayor victoria. Porque con la que está cayendo meterse a gobernar lo más posible es que queme al más pintado. En realidad, que la crisis no se va a solucionar, o sí, independientemente de quién gobierne lo sabe hasta el más pintado. Que el gobernante que nos saque de este cristo va a depender más de Alemania que de Madrid también. Y que mientras si hubiera seguido gobernando el mismo partido, cada nueva mala noticia sería magnificada por la derecha mediática hasta la extenuación mientras que con el cambio de gobierno se dará amplitud a cualquier buena noticia por el mismo motivo, lo saben hasta los niñitos del África tropical. Así que de este modo el PSOE tendrá cuatro años para recomponerse, que a poco que mejore sus resultados ya lo habrá hecho al menos en parte y no parece que lo vaya a tener muy dificil desde la tranquilidad de las bancadas de la oposición. 

     Y con esto concluyo mi relato del proceso electoral que una vez más ha demostrado mis dotes de pitoniso. Porque, con la que está cayendo, gana las elecciones aquel que las pierde. Y en eso a Rubalcaba sí que no parece haberle ganado nadie.

Por qué creo que Rubalcaba va a ganar las elecciones

     Pues sí, queridos pitufines, aquí me vengo yo a echarlo todo por la borda y soltar una bomba que nadie se espera. Y es que, ya ves, estoy empezando a pensar que Rubalcaba va a hacerlo mejor de lo que cabe pensarse según las encuestas (en una semana hablamos...). En primer lugar, absurdo es negarlo, porque me ha convencido a mí mismo, claro que no lo tenía muy dificil porque de bien nacidos es ser agradecido y yo tengo claro gracias a quiénes he pasado a ser un ciudadano y no simplemente un gran simio (que también tienen derecho a la vida y demás pero que yo sepa no se pueden casar).

     Pero es que, en realidad, todo ha comenzado con el debatísimo, del que no hablé en su momento porque ando liado, y porque este es mi blog y hablo de lo que quiero puedo cuando quiero puedo. Y si no te gusta pues te fastidias que para lo que me pagas no sé de qué te quejas. El debatísimo, ah, sí. Pues eso, que en el debatísimo yo ví a un Rubalcaba nerviosillo y a un Rajoy henchido de autosuficiencia, y terminé viendo a un candidato inquisidor que exponía sus opiniones a la par que desmontaba la ausencia de programa del contrario (o la ausencia de valor para explicarlo), y a otro que se defendía hablando de sus cosas rellenando huecos sin decir nada. Se le ha acusado de hacer de periodista, sí, pero al menos él ha sido el único con posibilidad de preguntarle algo a Rajoy en toda la campaña. Porque ni ruedas de prensa, ni carabana electoral, ni -ni tan siquiera- acreditación de los periodistas para entrar dentro de los mítines, pues ahora se está poniendo de moda (más en el PP que en otros, pero en todos en general, me temo) que los periodistas vayan a la sala de prensa, donde se les entrega el vídeo con lo que quiere el partido que salga y ni butacas vacías, ni boicots ni gaitas, todo se oculta y tan felices todos. Viva la dictadura de la imagen para que viva la dictadura de los mercados. Y ya os adelanto que haré un post próximamente con mis medidas de ahorro que haría las delicias de éstos, a ver si me ponen de tecnócrata a gobernar, no sé, Malta, por pedir algo no muy grande.

     A partir del debate, y diga lo que diga la derecha mediática, ha habido en mi opinión casi un empate. Vale, lo ganó Rajoy. No lo dudo (bueno, sí), pero por poca distancia, teniendo en cuenta la distancia sideral a la que se encontraban ambos candidatos. Y si partes a kilómetros de distancia y terminas a metros, has recortado mucha distancia. A dos semanas de la fecha clave.

     Y ahora voy a lo de hoy. Rubalcaba vino a Coruña en donde habían reservado una sala pequeña. Pero se quedó paupérrima. Casi más gente fuera que dentro. Rubalcaba empericotado en un improvisado atril  a las puertas de su mitin para arengar a los suyos que habían quedado fuera. Y para pedir perdón (sí, hay políticos que piden perdón!). Y los minimítines, hoy ha hecho en total 5 mítines en Galicia, entre ellos el minimitin en Betanzos, en una sala con cabida para 50 personas, a la que acudieron más de 100. Puede que sea una lucha de un David Rubalcaba contra un Goliat PP (que no Rajoy), un hombre solitario en una chalupa remando contra un tsunami. Pero no se arreda. Y hoy a mí me ha pintado una luz de esperanza.

     Ánimo, Rubalcaba! Ya tienes un voto más!

Buscando a alguien desesperadamente

     Pues me han dejado tirado como a un perro apaleado. Si es que la culpa es mía, que soy un iluso, ays!

     A ver, os explico un poco por encima, porque me estoy estresando un poco. Pero poco, jajajaja. Resulta que este viernes me voy a Madrid. Hasta aquí todo normal. Bueno, todo lo normal que pueda ser que yo vaya a Madrid, que hace casi un año que no voy... 

     Entre mis amigos hice una encuesta, y ni uno se apuntaba a ir conmigo al maravillosamente inesperado concierto de Roxette que van a dar este viernes. Y como yo tengo miedito a ir solo a según qué sitios, decidí llamar a una excompañera de facultad que se ha ido a vivir a Madrid. Ella se apuntó a ir conmigo y yo compré hace un mes las dos entradas.

     Hasta hoy. Que llamé a mi amiga y va y me dice que se va a ver a una tía abuela... ou sexa, que estoy sin plan y lo que es peor, con dos entradas para un concierto al que no quiero ir solo!

     Así que a partir de mañana y hasta pasado mañana empiezo mi operación casting, que terminará en una de dos opciones: O encuentro por teléfono algún amigo de un amigo que se apunte a mi maravillosa compañía y la de Roxette... o hago un casting según llegue el viernes a Madrid, poniendo un anuncio en la farola y bajando a los diez minutos a mirar quién se apunta. Lo bueno es que mi hotel queda cerca de Chueca, así que al menos podría escoger algún chico medianamente guapo que me mire con ojos como si me entendiera, o sea, como quien tiene una mascota, jajaja. 

     Así que comprenderéis que ando estresadito. Entre eso y que llevo trabajadas trece horas en el día de hoy (más hora y media de gimnasio), parando sólo veinte minutos para comer, pues qué queréis, que estoy algo liadillo. Así que mi maravilloso post de hoy se queda en este postecillo. Pero tengo la neurona trabajando en el post de mañana, que nos sacará a todos de la crisis gracias al ingenio y a la austeridad que tanto me caracteriza, jajajaja. 

     Bicossssssss!!!!

Los Pitufos

     A mí es que me pasa como a Rajoy, no me gusta hablar de política por miedo a que no me voten, o en mi caso a que no me lean. Pero dado que estamos en la recta final de unas elecciones que van a ser determinantes, creo que voy a tomarme el lujo de analizar la situación en la que estamos. A mi modo, claro. Y, quién sabe, igual mañana hasta me animo y hago un post para sacarnos a todos de la crisis, qué majo que soy!

     Pues resulta que hace mucho, mucho tiempo, en un universo paralelo en el que quien no vivía en una seta se la comía para alucinar, hubo una raza de seres azules llamados los pitufos. Los pitufos eran felices haciendo las cosas que a todo el mundo le gusta hacer, a saber, comer, cantar, pasear, reir y lo que más les chiflaba, pitufear tiñéndolo todo de azul. Gracias a sus buenos contactos con sastres y organizadores de eventos deportivos establecieron un imperio, que terminó ramificándose con contrucciones de aeropuertos para pasear a las personas, Ciudades de la Cultura para guardar libros que no existían y hospitales y escuelas para atender a gente sana y aplicada porque a nadie le gusta rodearse de enfermos y fracasados escolares mientras se lo pueda permitir, claro. Obviamente, en un país tan azulado no gustaban demasiado otros colores, es lo que tiene ser tan homogéneo. ¡Figútate que incluso le tenían tirria al propio arcoiris!.

Ay, cariñín, y tú no te has dado cuenta de lo que te iba a caer encima!

     Los pitufos trabajaban especializándose cada uno en un oficio. Y así, habia un pitufo cocinero, un pitufo artista, un pitufo gruñón (me siento taaan identificado contigo, pitufín!), un pitufo obispo, uno periodista, otro privatizador y un pitufo banquero -bueno, de estos últimos había varios, no te vayas a pensar-. De las pitufas, sin embargo, no se sabe demasiado, porque preferían que estuvieran en sus champiñones criando pitufitos y no les gustaba demasiado que trabajasen a la vez, mucho menos que simplemente trabajaran. De hecho sólo una pitufina reunió méritos suficientes para ser glosada en los anales de la historia, vaya usted a saber qué hizo. Un buen día pensaron que su pitufipaís era demasiado pequeño y aburrido y quisieron más, para lo que decidieron expandirse más allá de su pequeño mundo de setas azulonas. Se presentaron a las elecciones aplicando recetas secretas que nunca desvelaban pero que prometían llenar las arcas de dinero y las oficinas de trabajo. Y así conquistaron ayuntamientos, comunidades autónomas, diputaciones y gobiernos, ganando alguna batalla incluso antes de disputarla, pues tal era su poder y tanta la confianza que en ellos depositaban quienes los aclamaban a su paso. 

     Y cuando todo pasó... cuando todo pasó se dieron cuenta que de su pitufipaís al nuevo mundo no había diferencias más que en el tamaño. Un enorme y monótono mundo monocolor.

    PD: Y de lo que nadie se dió cuenta nunca es de que quien los dirigía... en realidad... vestía de rojo!

Hoy sólo querría vomitarle al mundo...

      ...pero no lo voy a hacer porque lo dejaría todo manchado y ya está bastante mal como está. Y peor que nos lo van a poner todo perdido de azul, que vamos a parecer los pitufos con tanto monocolor. Aunque de eso hablaré otro día, si cuadra y consigo tiempo. Porque hoy tengo deberes. Bueno, deberes que tenía ya hace tiempo, una semana o así pero que no he podido atender porque estoy tan liado que no os lo podríais imaginar, con jornadas de trabajo que superan las doce horas varios días estas dos últimas semanas... y lo que aún me queda esta otra! Todo para lograr ir a un concierto el viernes en plan autista, porque no tengo ningún otro plan para mi día y pico de vida madrileña... así soy yo, infeliz hasta en la felicidad más absoluta! 

No me digáis que no pinta bien el jodío

     En fín, lo dicho, que de parte de Xas viene un meme -con lo que a mí me gustan- lleno de preguntas por responder para conocernos mejor el alma, y que me ha remitido con todo su cariño -y su curiosidad, quiero creer- Zowi, que a mí me cae bien desde el primer día porque firma con mi propio nick, es decir, una Z, y hace unos dibujos tan chulos que yo estoy esperando que me dibuje un día de estos. Ya sabéis, así en plan Titanic y todo, tan bonito y tan vomitivo que me remito a la primera frase de mi post de hoy. ¿Tendré gastroenteritis? ¿Me habrá sentado mal algo -o alguien- a quien me comí este fin de semana? Va a ser esto último, casi seguro. Eeeeen fín, a lo que íbamos...

¿Cómo te auto definirías a tí mismo?
Desesperadamente incoherente.

¿Qué es para tí la amistad?

Un extraño cruce de caminos

¿Crees en el amor vía internet? si crees, ¿te ha sucedido alguna vez enamorarte de alguien por este medio?

 El problema es que yo creo que ya no creo en el amor

¿Qué te gusta más, al día o la noche, y por qué?
La noche. Más silenciosa, más tranquila -según y cómo, se entiende- y deja fluír mucho mejor los pensamientos. E incluso los actos, para cuando se actúa, claro.

¿Para tí que va antes, el amor o el sexo?
¿Pero no he respondido a eso antes?.

¿Café con o sin leche?
 Soy marica. Con leche siempre. 

¬¬

Nota: NO SEÁIS GUARROS!

Qué elegirías entre estas dos cosas ¿recibir un beso de alguien enamorado de tí pero a quien tu no correspondes o besar a alguien que quieras pero que no te corresponda? 

Cualquiera de las dos opciones las he tenido y en las dos lo he pasado fatal. Para variar estaría bien probar con una en la que el enamoramiento fuera mútuo. Ah, ya, que eso no existe. Es que soy rubio, a veces se me olvida.

¿Qué odias y qué te atrae de una persona? 

No soporto las mentiras pero aún menos los cotillas con malicia. Me atraen tantas cosas... la frescura, supongo, lo que más. Envuelto todo ello en un cuerpo de infarto, por supuesto.

¿Crees en el amor a primera vista?
Y dale. Que no creo ya en el amor. Si me lo preguntan otra vez lo pongo en chino. Claro que si existiera el amor, debiera de ser a primera vista. Si no hay flechazo, no hay amor. Sólo puede haber cariño. 
 
¿A qué tres blogueros pasarías estas preguntas?

A saber... como estas dos semanas miro poco -aún menos que últimamente, por increíble que parezca- vuestros blogs, no sé quienes lo han hecho ya y quienes no. Pero esto de reflexionar sobre el amor es muy de Davichini, así que a él se lo enviaría seguramente. Por cierto que se ha puesto de avatar una especie de clon del que tiene mi segundo candidato en su perfil, que no es otro que mi querido Kotei al que nomino para que deje por un momento de pensar en Eiffel 65 que cantaban aquello del "I´m Blue" (y para que digan que esto no culturiza, yo hasta ahora mismo pensaba que era Scatman John quien lo cantaba.... pero si son casi dos clones sus voces! os enlazo ambos y vosotros comparáis, hala) que aún va algún médico a pensar que está sufriendo un parrús y le van a dar reanimación. Y por último... and last but not least (me encanta esta frase!) a Merche Pallarés, que supongo que no lo responderá pero por probar que no sea. Ronronia, de esta te has librado pero algún día te encasqueto uno, avisada quedas!

 

y me diréis que no suena mejor que eso del Alfredo no te creo...

lo dicho. No suenan casi iguales?

monólogo para una boda

     Bueno, pues ya he vuelto. Perdonad que me haya ausentado, pero estoy tan liado que hasta me estoy dejando los piños por el camino. Bueno, para eso tubo también que ver cierto rodillazo jugando al Twister (antes llamado "Enredos") que alguien me azuzó, pero espero que mañana mi primo el dentista me dé sobrada solución sin asesinarme la cartera.

     Así que hoy, con tanto lío, he tenido que dejar de ir al gimnasio para poder ver el debatísimo. Y como Rajoy, que se merecería un post reivindicativo que no haré porque me saldría hiel por la boca, me deja la posibilidad de casarme en un quizás sí o quizás no ya se verá lo que dice el Constitucional, voy a ponerme en situación y, como prometí a cierta amiga hace ya más de tres meses, voy a dejar aquí colgado el que podría ser un monólogo para una boda. 

     

     Porque, vamos a ver... aquí la gente se casa (bueno, los que pueden, claro, que yo como buen gallego sigo sin saber si podré hacerlo o no, eterna escalera vital!), pero lo que nadie me ha sabido responder aún es con qué fín. Hablo de las ceremonias y todo ese rollo, claro, no de papeleos o de futuros hijos, que esos con firmar un papel ya lo tendrían solucionado. Si es que son todo líos y dudas! Empiezas por la propia ceremonia. Civil o milit... religiosa? (en qué estaría yo pensando? Todos sabemos que de equivocarse con algo la religión debería equipararse más al Código Penal, con tanto pecado y tanto castigo divino, jajaja).

     Y claro, además de decidir si pones flores, si te tiran arroz, pétalos o lentejas... porque yo he ido a bodas en que se han tirado hasta garbanzos, y os puedo asegurar que no todo es lo mismo, como -dicen- pasa en las elecciones. Vale, sí, perdonad que ando muy electoral pero es lo que tiene escribir con el debate recién terminado. Pero si es complicado elegir decoración, fotógrafo, música... hay algo que todos los novios temen y ninguno nunca os va a reconocer. 

     Los invitados.

     Sí, sí, tú, y yo, y todos en el universo desde que el mundo es mundo hemos ido alguna vez de invitados a una boda. Pues que sepáis que casi en la mitad de las veces no sois deseados, jajajaja. Porque, a ver, ya no es sólo cuestión de si te invitan o no. Que eso también es un temazo. Invitas a los del trabajo aunque la mitad te caigan mal? Sólo a los que te caen bien y te ganas enemigos más acérrimos? O no invitas a nadie y quedas como el culo? 

     O la familia... invitar a la prima alcohólica o mantenerla escondida en un armario? (ay, en el armario familiar no cabes, primita, que está muy saturado, si tú supieras...). Le das la invitación a aquel amigo que en cuanto toma dos copas se enrolla con lo primero que se le arrima? O peor aún... invitas al que cuando bebe se lía a mamporros con cualquiera? Pues de todo eso he visto yo en bodas ajenas. 

     O, sí, mi favorita, los momentos amorosos que salen de una boda. Porque eso de que de una boda sale otra no sé si es cierto. Pero que a poco que te descuides hay tema que te quemas es una verdad como un piano. Ay, si los baños de los restaurantes hablasen! Aún recuerdo aquella pareja que regresaron con la ropa del revés media hora más tarde de desaparecer al ritmo de la conga de jalisco...

     En fín, una vez decidido el personal, viene la segunda parte. Dónde se hace la fiesta? Y el menú? Que si tienes un amigo alérgico al marisco. Otro al pescado (y ahora que lo pienso, hay alguien alérgico a la carne? noooo a la carne no es alérgico nadie, picarones). ¿Y la música? Uf, qué cruz... norma número uno si te vas a casar. NI POR ASOMO, ni se te ocurra en el mayor de tus delirios dejarle al Dj que deje el micrófono a ningún invitado. Porque el primero igual tarda en pedirlo. Pero una vez que pase el primero... uajajaja, se rompe el dique y hala a nadar!

     O bueno, a taparse del diluvio, según quien cante, claro.

     Total, que por resumir porque no es plan hablaros de la noche de bodas (que si quereis, también tendría tela que cortar...). Uy, sí, la ropa! Esa es otra. Todos queremos ir originales. Lo cual siendo tío es imposible a no ser que termines en pelotas, y créeme, realmente no es agradable ver a los que suelen estar dispuestos a desnudarse. Pero siendo tía es una putada. Buscas, rebuscas y requetebuscas, y total, para qué? Todo en aras de ir en plan exclusivo. Como para gastarte un porrón de cuartos en una tienda de Carolina Herrera. Y que luego resulte que a otra invitada se le ocurra lo mismo en Oviedo y hala, ya estás jodida. O te compran los mismos zapatos. Sí, suena a broma pero todo eso lo he visto yo con mis dos ojitos. 

     Eeeeen fín, que mira, yo, no me caso. Vale, tampoco tengo con quien. Pero, desde luego, si lo piensas bien, con lo complicado que es esto de casarse, esta claro que para hacerlo hay que quererse mucho. Así que, dicho desde la envidia más insana, claro, digo: enhorabuena para los incautos, jajajaja.

¿Cuándo aprenderé?

¿Cuándo aprenderé a no morderme la lengua? A no callarme cuando en medio de una reunión familiar unos parientes de una tía política mía comentan algo sobre un conocido que es "medio maricuelo", sólo para evitar polémicas innecesarias?

¿Cuándo aprenderé que la gente miente más que habla? Que en un perfil pone una cosa cuando la realidad quiere decir la contraria?

Y sobre todo... cuando aprenderé a que la gente es gilipollas...

Tal vez el problema es que el gilipollas sea yo. Bueno, da igual, hoy no os voy a poner un post simpático, porque sinceramente, hoy no estoy por la labor. Mañana os cuelgo uno. Pero hoy solo quiero decirle al mundo que me da asco. Hala, y sin acritud.

Y ni foto pongo hoy. Que no me sale del mondongo. No me lo tengáis en cuenta. Se me pasará. Siempre se termina pasando.

Sigo siendo un asesino en serie (o capítulo uno de las reZetas imposibles)

     Y no lo digo de coña. Ni es porque no vea a la gente después de acostarme con ella, que hace tiempo que no cato varón y ya lo he superado, otra vez, jajaja. Por cierto que hoy he descubierto la razón número tropecientos por la que defender la asexualidad, y si no, ved lo que pasa cuando hay fogosidad: Una pareja fue citada a juicio por violencia doméstica cuando resultó que, en realidad, estaban dándole al kilombo en vez de darse mamporros. Y es que ya lo decía mi abuelo el facha: no es lo mismo estar jodido que estar jodiendo. Para más detalles, remítanse aquí.

Aquí el cuerpo del delito. Arma homicida incluída

      Decía que sigo siendo un asesino en serie, y si no, ahí va una historia. Hace un tiempo no muy lejano, concretamente una semana, a Z se le ocurrió en un alarde de consumismo barato (sí, aunque suene irónico puede existir el consumismo low cost), comprar una hermosa orquídea para poner en la escalera. Yo no sé si conocéis mi escalera, bueno, si seguís mi blog sí, claro, que me la puse de cabecera en una ocasión, pero bueno, es una escalera y tampoco tiene más miga. La duda fue si poner la plantita abajo o arriba. Decidí que arriba porque hay más claridad.

     He aquí la importancia del idioma. No confundir claridad con calor. Igual que no es lo mismo estar saliendo que estar salido. En fín. al día siguiente, ya noche cerrada, subí de nuevo a regar mi hermosa planta. Sus flores mustias me escamaron. Ver sus verdes hojas, ahora marrones y rechumidas sobre sí mismas, me alarmaron. Tocar la maceta horas después de ponerse el sol y descubrir que el agua estaba aún caliente, me confirmaron la intuición. Hoy para cenar he tenido orquídea cocida.

     Así que si seguís mis consejos familiares sobre cómo no llevar una casa, tomad nota: para cultivar una planta, no importa la maceta, la tierra o la paleta, lo que importa es no dejarla metida en una pota. Al menos, no al fuego. 

     PD: se me ocurre que algo así debió suceder cuando inventaron las cocinas solares. Hasta para eso llego tarde, cagoendié, jajajaja.

Publicidad engañosa

     Esto de que la necesidad agudiza el ingenio no sé si es verdad o no, fíjate que ahora que todos andamos necesitados vamos a dejar el país en manos de quienes nos sentaron las bases para hundirlo, pero como no quiero perder más audiencia no me voy a meter con la derecha porque además, yo soy diestro, y como es lógico a la derecha yo le tengo mucho cariño que es la mano con la que me rasco los huevos cuando me cuadra. O sea, sí, que la derecha es una tocahuevos, y así no puedo ofender a nadie, no?

Como está en gallego, os lo traduzco aunque bien se entiende... " Desde aviones de modelismo para abajo hago 23 cosas más"

     Y no, no va a ser este un post del chichinabo, como dice Christian, sino que estoy alucinando por un anuncio que ví el otro día escrito en un tablón. Fue leerlo y no pude evitar hacerle foto, ahora que estoy recuperando impulso bloguerístico a tiempo parcial. Y es que, a ver, vosotros veis este letrero y, alguien sabe qué venden o compran? o a cambio de qué lo ofrecen? No sé, igual es una estrategia publicitaria, la verdad, a lo mejor la gente le llama sólo para preguntar. Pero además, 23 cosas... 23 cosas que hace! No sé, si por habilidad máxima pone el hacer aviones de modelismo, igual entre sus 23 virtudes se incluye el ducharse o el dormir. Pues ya puestos a ponerse un número podía haber escogido el 69, que es mucho más bonito y más sugerente, como todo el mundo sabe. 

     Total, que yo ahora tengo que buscarme a alguien que limpie mi casa, porque últimamente no tengo tiempo para casi nada y tengo que ahorrar minutos en mi vida, pero claro, a este ser (sea señor o señora, porque tampoco eso identifica) no sé si puedo llamarle o no. Que lo mismo lo contratas para que te limpie la escalera y termina montándote un aeropuerto en la terraza, con eso de que últimamente los aeropuertos surgen por todas partes... 

     Y, ya por último, una última duda para qué sirve un avión de modelismo? En el ejército, para espiar y soltar bombas. Pero, en la vida real? Son la nueva versión de las palomas mensajeras? Seguro que son más eficaces, porque con las palomas ya se sabe, igual llegan a destino o igual ligan por el camino y claro, eso no es seriedad ni son formas. 

Y ahora os dejo una rima 

que ni es copla ni es soneto,

y es que la paloma amiga

es más mito que algo cierto

y si no que se lo digan

a tanto edificio viejo

pues de Venecia hasta Lima

andan los ayuntamientos

cargados de mil problemas

limpiando tanto excremento.

Biccoosss!!!

Necesito un novio

     Bueno, que nadie se asuste, esto tiene una explicación nada sentimentaloide. Es pura economía vacacionil. 

     Hablaba con una amiga que se va a casar sobre su futuro marido y ella se sentía envejecer al pensar en esos términos, como si sus padres fueran más viejos cuando se casaron (probablemente a nuestras edades hace unos años ella ya habría tenido hijos), pero ya se sabe que ahora todos sufrimos un poco de síndrome de Peter Pan y nos dedicamos a colgar fotos en bolingas por la interné como si no hubiera un mañana... ah, no, que eso sólo lo hago yo.

     Bueno, el caso es que me puse a pensar que, en realidad, eso de casarse no está tan mal. Tengo pensadas varias razones por las que podría estar bien, pero las dos más sensatas que se me ocurren son la de encontrar quien te ayude a limpiar la casa y disfrutar de las vacaciones correspondientes, que en mi caso son quince maravillosos días. Y eso sin pensar en el divorcio exprés, que así puedes tener una quincena extra de vacaciones durante tres años, jajajaja, porque me parece que a partir de la tercera boda se acabó el chollo. 

     Yo siempre bromeo con lo del matrimonio, dada mi dilatada experiencia sentimental -léase con tono irónico-, pero de repente me he dado cuenta que, en un mes o así, igual me mandan el matrimonio al garete, cosas de las elecciones generales si gana el PP (luego no digáis que no os lo avisé!). Así que voy a hacer un casting para encontrar marido en quince días, que en otros quince a ver si encontramos algún ayuntamiento que nos case aunque sea en Cuspidriños de Arriba, como decía un profesor mío, jaja. Se aceptan candidaturas, para lo cual será preciso cumplir los siguientes

REQUISITOS DEL MARIDO PERFECTO:

• Que no ronque
• Que no le huelan los pies
• Que no lo llene todo de pelos (esta condición es la que diferencia hasta ahora mi marido de cualquier otro animal de compañía)
• Que me haga reir
• Que sea rico (bueno, igual esto ya es pedir mucho, pero este es mi post y pongo lo que me sale del nabo. Aunque si sólo se mantiene y me puede comprar un capricho de vez en cuando puedo valorarlo)
• Que sepa llevar una casa: cocinar, lavar, planchar, fregar y limpiar el polvo. Lo del polvo es básico, por supuesto, y eso que soy asexual
• Que quiera siempre darme masajes en la espalda
• Que me riegue las plantas
• Que sea medio daltónico y no proteste porque pongo letras verdes fosforito en mi blog
• Que haga barbacoas
• Que vaya al supermercado por mí. Y que sepa arreglar las persianas cuando se atascan
• Que entienda algo de mecánica del coche
• Que no se vuelva idiota cuando ponen un partido de fútbol
• Que no se tire pedos. En su defecto, que sus pedos huelan a perfume y suenen a Tchaicovsky (por pedir...)
• Que sepa escuchar
• Que sepa hablar
• Que sepa (y le guste) leer. No hace falta que sepa cantar que para eso ya valgo yo y no me gusta tener competencia, jajaja
• Que me quiera y que se deje querer
• Que no agobie con los celos
• Que no me ponga los cuernos
• Que tenga su espacio y deje que yo tenga el mío
• Que sea listo y use la cabeza de arriba
• Que también sepa usar bien la de abajo (asexual puede, pero no soy gilipollas)
• Que haga deporte y pueda ser un modelo de calzoncillos de cara bonita (creo que en el gremio eso debe estar mal visto porque nunca de ninguno se supo que ponga su cara en la caja. Ahora que ya se puede bromear sobre esto, igual trabajaban para la ETA)
• Que sepa hacer un crucigrama. Pero:
• Que no sea más listo que yo
• Que no sea más viejo que yo
• Que no sea más joven que yo (Si sigo por esta línea voy a restringir demasiado la búsqueda)
• Que sea una buena persona (qué ingenuo soy a veces, ¿rico y buena persona a la vez?)

     Y, por último, Que esté bueno. Que de todos es sabido que la materialística dicta que cuanto más bueno estés tú, más contento estaré yo. Así que, parafraseando a alguien que ahora mismo no recuerdo, resumiré mis requisitos en el que será el Quinto Axioma de la Materialística:

    "en un hombre busco que sea listo, simpático, inteligente y que tenga un buen cuerpo. Pero si tiene un buen cuerpo puedo olvidarme de todo lo demás"

     En fín, aquí os dejo un enlace para que veáis a lo que llegan algunas demostrando inteligencia a raudales para buscarse marido, y lo que les puede pasar por rubias, digo por tontas, jaja. Así que, hala, ya sabéis, si encontráis alguien así me lo mandais a mi casa, que ya le pago yo el transporte aunque sea contrareembolso. ¡A lo que se llega por un puñado de días de vacaciones!

     Biccoosss!!!

Soy un asesino en serie

     Y no es ninguna coña. En realidad creo que todos lo hemos sido alguna vez y no solemos pararnos a pensarlo. O ahora me vas a decir que a tí nunca te ha sucedido. El modo típico, chic@ conoce a chic@ (póngasele el sexo que corresponda), charla-coloquio, cervecita/café/cubata o similar, caen las horas como hojas en otoño, una, dos, tres, diez, una mano por la espalda, unos labios por la oreja, un susurro, una palabra, esa mano que se baja, esa otra cosa que sube, y hala, a la nube.

     Pasa un día. Pasan dos. Decides esperar por no resultar agobiante. Piensas que el otro (o la otra) hace igual por idéntico motivo. Una semana, un mes, un año. Cuatro. Y de repente, un día te levantas de la cama y  te preguntas, pero qué le habrá pasado?

     Sucedió algo así de nuevo hace unas tres semanas. Nos conocimos en la playa. Nos tomamos una clara. Unas risas, una charla. No tienes nada que hacer? Vente y paseamos un rato. Hasta mi cama. Hasta mañana. Un beso de despedida. Un mensaje al atardecer por saber si llegas bien. 

     Comprendedme, no era mi intención hacerlo. Simplemente no es bueno conducir cuando se ha dormido poco. Probablemente te estampas en una curva o te abducen los extraterrestres. Seguirán Mulder y Scully al frente de los expedientes X? 

     Biicccoooosssss XD

coZina con Zeta

     Segunda edición de la sección de cocina de este vuestro blog predilecto, ya que no lo decís vosotros lo digo yo, jajaja. Cuando el anterior día os expliqué cómo hacer unos mejillones de rechupetete, hubo gente que comentaba por qué no empezar por algo sencillo (¿más?), así que me comprometo hoy a explicar cómo hacer un buen huevo frito, que siempre se dice que es lo más fácil pero luego te invita el novio a cenar a casa y te da una cosa fofa y blanquecina (hablo del huevo frito, claro, si no, chic@, cambia de novio), que más parece gomina que otra cosa, jajaja.

     Pues eso, que aquí me tenéis, dispuesto a salvar vuestra relación de pareja antes de que se hunda en la monotonía del restaurante chino. Lo primero que uno debe hacer antes de cocinar un huevo frito (algún otro día os daré clases del huevo cocido y sus múltiples variedades, que lo dificil no es comérselos si no cocinárselos, jajaja) es conseguir una buena sartén. No, no vale la que usarías para tirársela a tu vecino del quinto que se cree Alfredo Krauss cada vez que se mete en la ducha -que, además, es de pascuas en ramos, muere, pituitaria-. Cómo debe ser una sartén? pues antiadherente. O lo que es lo mismo, que esté más o menos nueva. Un truco que usan los ricos es tener una sartén sólo para huevos fritos, pero eso no parece muy sensato en los tiempos que corren porque entonces tendríamos otra para las tortillas (si hago un post sobre la tortilla será un post "sólo chicas"? Pensaré en ello... ;P), otra para los pimientos de Padrón y, ya puestos, una para los pimientos morrones, otra para los verdes y así un largo etcétera que terminarías con más sartenes que los de Villaarriba y Villaabajo en un anuncio de lavavajillas.

     Bien, que me expando como el universo. Segundo elemento imprescindible es un buen aceite para freir los huevos, que, además, a la hora de cocinar, ha de estar muy caliente. Y no vale la peli porno que el caliente tiene que ser el aceite. He aquí el secreto mejor guardado de los huevofritófobos, cómo hacer un huevo frito con puntilla: Pues eso, aceite supercaliente y dejar el huevo poco tiempo, no sé, un minuto o así debería bastaros si no queréis trocar el huevo en una suela de zapato. 

     La verdad que estoy pensando en huevos nadando en aceite y me pregunto: de dónde salió la expresión de flotar en una balsa de aceite? y eso de que el aceite es sano?. Aunque sea de oliva, jajaja. 

     Si os gusta, es el momento de echarle un poco de sal en la yema, allá vosotros y la tensión arterial. Personalmente prefiero huntar empapar la yema en ketchup que tiene licopeno y además es anticancerígeno (y luego decían que era malo, anda que...).

     Y por último, claro (y yemo! Perdón por el chiste fácil XD), está el huevo en sí. No te recomiendo que uses los propios por mucho valor que le haya que poner a la cocina al principio. Y esto va en cuestión de gustos, y si no preguntadles a los productores, que dejaron de vender huevos blancos porque a la gente les daba mal rollito. Si es que somos unos racistas... De cómo cascarlo mejor no digo nada, porque en esto pasa como con todo, la experiencia es un grado. Y sí, ahora no te las des de santo, que de cómo cascársela bien que sabes, así que con el huevo igual. Y, si no, practica, jajajaja.

     Y con esto termina la lección del día de hoy, que no ha sido nada nutritiva pero espero que al menos os sea útil. Viva la cocina de lo absurdo!

Premio "en las nubes"

      Christian, el bloguero de apellido irrepetible, está espléndido y nos ha regalado a cinco blogueros un cielo entero para que le respondamos unas cuantas dudas. Y yo, encantado de la vida, me pongo a ello porque además de ser de los primeros, o eso espero, así no me tengo que debanar los sesos (qué querrá decir debanar? Será la palabra prima de rebanar? y de banear????) pensando en qué voy a postearos -esto es un comentario de aditamento en sí mismo, (mira qué culto estoy que sé usar aditamento sin saber siquiera si existe esa palabra, jajaja)- si no que simplemente tengo que responder a un cuestionario breve y de esos con preguntas que todos nos hacemos siempre, como ¿A qué huelen las nubes? ay, no, que eso era de los anuncios de compresas...

¿Un cielo despejado o uno nublado?

Pues depende. Qué gallego soy, no?, joer a veces hasta me asusto yo mismo. Digo que depende, porque si hace calor abrasador prefiero alguna nube que me dé esperanzas de lluvia antes de que mi albahaca la palme achicharrá perdía. Y si hace frío... un poco de solete siempre alegra el corazón (y por consiguiente, la sangre, claro).

¿Qué piensas cuando ves una bandada de pájaros atravesar el cielo?

Pues en que hay una bandada de pájaros volando. Y que probablemente un primo mío ande detrás retorciéndole el pescuezo a algún pato (historia verídica).

¿Te gusta tumbarte a mirar las nubes?
 
Sí, y no. Me gusta tumbarme a mirar, sí, pero a los chicos guapos, jajajaja, sobre todo en la playa que hay que ver qué cuerpos tienen algunos... Claro que, para los feos, como nadie mira...

¿Te consideras una persona "en las nubes"?

Hombre, soy creído pero tanto como para estar en el Olimpo... pero weno, igual con llegar al Teide ya se puede uno considerar "en las nubes", jajaja.Y vivo en un piso alto, supongo que eso también cuenta, no? Lo peor es aguantar a las pesadas de las gaviotas, qué plastas!

¿Eres de los que piden un deseo cuando ven una estrella fugaz?

Si fuera así iba a pedir más bien poco. No he visto nunca ninguna estrella fugaz. Voy a tener que salir más por la noche, jajajaja. .Aunque es peor eso que el ser una fugaz estrella salvo si te llamas Sabrina y tienes unas tetas como calderos de cinco litros.

¿Crees que hay vida en otros planetas?

No albergo la más mínima duda.

¿Te afecta el tiempo?

Claro, imagínate hacer surf con el mar como un plato llano. O meterse con olas que me triplican la altura, jajajaja.

¿Alguna canción que te sugiera ingravidez?

Cómo no, "Defying gravity", del musical Wicked

Bueno, y ahora tendría que enchufársela a cinco (jajajaja, y eso dicho por un asexual es mucho decir, eh!), pero como Christian se lo endosó ya a algunos de mis candidatos, no sé si me vendrán tantos nombres a la cabeza, jajajaja. A ver; Brekiaz porque cada vez postea menos, Pimpf porque ha estado en mi casa en verano y no me enseño el golden member, Gary porque siempre me encanta leer sus posts,  a Roberto T por cambiarse de nombre, y a Frantasma porque me gusta su nick por original. Hala, hasta mañana, que será cuando les avise de sus deberes a estos pobres!

Termodinámica aplicada al sexo

Así se vería la gata sobre el tejado de Zinc caliente, no?

     Es que yo no sé cómo me arreglo, pero al final todo el mundo me termina contando sus intimidades y hay veces que ya no sé qué decirle a la gente. No es que yo sea cotilla, ni mucho menos, pero se ve que la gente confunde mis orejotas con tener buen oído y no es exactamente lo mismo. El caso es que siempre soy el primero en enterarme de los desamores de los demás. Y de los amores también, claro, pero eso suele traer menos quebraderos de cabeza -menos cuando aún no se ha roto con el futuro ex, que también esa situación he vivido, jajaja-.

     El otro día, sin ir más lejos, una antígua conocida a la que hacía meses que no veía comenzó a contarme sus oscuros secretos con sus ex, se ve que porque no tenía miedo a escandalizarme, es lo que tiene ser menos inexpresivo que una cebolla (y eso significaría en realidad que soy más expresivo que una, no? Qué cosas tiene el idioma!), y tras media hora de conversación, concluyó con una frase lapidaria del estilo "ya tengo asumido que soy una tía candado". Y yo, pensando:

     "Lo bueno de ser un candado sin llave es que hay que ir probando de una en una hasta encontrar la que te encaje"

     Lo cierto es que, si  yo fuera una tía tan bien puesta como esta, y siguiera teniendo mi inteligencia, claro (si no, ya no sería yo, jajajaja) creo que sería más puta que una gallina hasta encontrarme un chico guapo (por supuesto) y listo, lo cual me dejaría en el papel de pendón desorejado para siempre, jajajaja. Afortunadamente no es el caso, aunque esta charla me hizo pensar en la flamante y nueva Cuarta Ley de la Termodinámica (de acrónimo CuLeTe, chúpate esa, jajajajaja), que resulta de aplicación universal a las relaciones sexoafectivas (que hablar de sentimientos siempre son palabras mayores), y que rezaría así:

     "el tiempo que se tarda en abrirse de patas es inversamente proporcional a la calentura interna del cuerpo sometido a estudio"

     Y que, bien pensado, podría constituir mi tercera ley de la materialística, o la materialística aplicada al sexo. En fín, que es sábado, que hoy a todos os tocará abrir las piernas... para cambiarse la ropa interior ¡a ver si ligais de una vez!, jajajaja, que falta hace desindignarse un poco (los indignados de Roma, por cierto, la han montado gorda, esos sí que andan calientes, por no decir los pobres habitantes de El Hierro, que no sé si son Herreños o Herradores, ahora que lo pienso). Por mi parte, seguiré velando vuestros sueños que me estoy terminando un libraco de lo más entretenido y así puedo andar por la casa sin calzoncillos que hace un calor abrasador...

    

El Mago de Coz

     Anonadado me quedé esta mañana al salir del trabajo. Sí, sí, del trabajo, que alguien tiene que levantar el país pero ya está bien de que sea siempre yo, jajajaja. El caso es que allí volvía yo camino de mi coche, cual caracol arrastrando una dura carga encima reptando por el suelo cuando me encontré con él.

     Un burro, sí señor, un cuadrúpedo con su hocico, sus orejas y sus dos rabos -porque era macho-, pastando alegremente en medio de la acera. Bueno, en un lateral, claro, porque en el medio lo único que podría pastar serían baldosas y eso tiene mucha fibra pero poca sustancia nutritiva, jaja. Por supuesto le hice una foto pensando en que, por un día, no tenía que estrujarme mucho la mollera buscando un tema que postear (como si normalmente me la estrujase, jeje), si no que tendría que estrujármela pensando qué hacía allí aquel burro con su cordelito atado al pescuezo y todo. ¿Sería de algún noble que había vuelto por sus feudos? Entonces me acordé de que por mi tierra gallega la mayor parte de la nobleza terminó en manos de Doña Cayetana Martínez de Irujo y después de ver una foto suya "bailando" sevillanas, creo que no está su cuerpo como para ir montando a un burro, que para montar ya se ha casado, jajaja.

     Luego se me ocurrió que, tal vez, sería de alguien que por ahorrar gasolina haya ido hasta su oficina en burro, pero esa opción la descarté porque no parece muy razonable ir a trabajar apestando a jamelgo y, sobre todo, porque con un pringado que trabaje en festivo llega por metro cuadrado, jajajaja. También es cierto que, aunque la gasolina está disparatada, no tengo muy claro si compensa comprarse por ahora un equino para ir al trabajo, y además, en burro no se puede circular por autopista, eso lo saben hasta los niñitos del África Subsahariana. Claro que, ¿Cómo se multa a un burro? No llevan matrícula, y la verdad, no creo que por la foto del radar sepan identificar el año ni el modelo. Me imagino al señor policía en su centro de control de radares consultando la guía de burros con los modelos de los últimos quince años (¿Cuánto vive un burro?¿Una burrada de años?).

     No sé, todo esto me parece muy extraño. Y mientras pensaba en cómo seguir con mis pesquisas, me dí cuenta de los rastros que dejan los pobres bichos cuando caminan por la acera. Y, recordando el mago de Oz, vino a mi memoria una frase modificada de la que os regalo el copiright: Para encontrar al burro, sigue el camino de boñigas marrones.

     PD: Buscando documentación para este post -para que luego digan que esto se escribe fácil, ja!- me encontré con todo un Manual de Instrucciones para el dueño de un burro en miniatura -sí, sí, como lo lees!- del que, además de dejaros el enlace, os resumo lo más importante, cortesía del traductor simultáneo de Google: El selenio es un mineral considerado, que el cuerpo necesita en pequeñas cantidades  Hala, ahí os queda eso para que aprendais a manejar a vuestros novios cuando los tengais, jajajaja, y hasta la próxima!

Las reZetas de Z

Parece increíble que hasta tenga buena pinta

     Inauguramos con este post la nueva sección culinaria de este blog, que con la constancia que le caracteriza es posible que dure un día o dos, pero ¿quién sabe?, a lo mejor termina siendo tu blog de cocina de referencia. Recetas sencillas y sin fundamento, pero con toda la experiencia adquirida de aquel que alzó el vuelo hace ya unos cuantos años y a base de pasar fame y algún susto culinario (memorable el día en que hice la tortilla de patatas sin sal) ha terminado comiendo, si no bien, al menos sí de manera variada (¡gracias, Frudesa!).

     Iba a comenzar por algo fácil, algo sencillo, algo practicable, un huevo frito o cualquier cosa así (como si hacer un huevo fuera tan fácil, ja!), pero me he puesto a pensar que mañana es festivo nacional in my country -o sea, hoy, dada la hora- y es un día en el que se puede quedar bien con los amigos o con el novio -quien lo tenga (que al fín y al cabo es para lo que sirven, no?, para hacerte comidas y eso...)- dándole una opípara y nutritiva comida como la cena que yo me metí ayer entre pecho y espalda. Fuente inagotable de proteínas y hierro (bueno, inagotable hasta que te llegue el dinero, claro), los mejillones son un bocado no justamente valorado si los comparamos con otros bichos marinos como el percebe, bastante más coñazo a la hora de comer y muchísimo más caro.

     En fín, lo primero es hacerse con unos cuantos mejillones, calculad por ejemplo a kilo o kilo y medio por persona, que suena a una locura pero en cuanto les saques los cascarones no van a quedarte en nada, porque está claro que lo normal es perder mucho cuando uno se desnuda (y eso es bueno, al fín y al cabo va a verte mucha más gente vestida que en pelotas). Limpiadlos un poco pasándolos por agua y, detalle importante, sacadles las barbas que tienen en la curvadura menor de sus conchas, porque eso de que el mejillón y el oso cuanto más peludo más hermoso ha pasado a mejor vida, jaja.

     Mientras tanto, y por eso de economía de tiempo, id poniendo en una olla a hervir una cantidad de agua moderada, algo así como un tercio del fondo de la cacerola. No es necesario que añadais sal porque los mejillones son muy simpáticos y, por tanto, salados, así que ellos solitos se autosazonan. Una vez haya roto a herbir el agua, meted vuestros mejillones en la pota y en un par de minutos desde que vuelva a  hervir podréis sacarlos. Se habrán abierto al vapor y tendréis un liquido blanquecino en la olla donde se han cocido.

     Aquí podéis decidiros entre la vagancia absoluta, esto es, tomarse unos mejillones al vapor tristes y aburridos, o darle un toque picantón, para lo que os recomiendo hacer una salsa con un vaso o dos del líquido de cocción de los mejillones, poniéndo en una sartén un par de cucharadas de harina con una gotita de aceite a dorarse, y una vez dorada la harina, añadiéndole el líquido de la cocción del mejillón -sí, exactamente igual que una bechamel pero sin leche- y una guindilla (cayena, según los entendidos en esto de la cocina) partida en pedacitos. Probad la salsa mientras se reduce y si creéis que os va a quedar sosa, echadle un poco de sal, pero no os lo recomiendo si no queréis beber más agua que tequila bebió Chavela Vargas. También le podeis dar un toque de alegría con un poco de perejil picado o, ya en plan ostentoso, un poco de azafrán.  Una vez se haya reducido algo, echadlo por encima a los mejillones y hala, ¡a disfrutar!

Fiestaaa!

     Bueno, visto el éxito de mis nuevos cambios y el mal gusto que prolifera por mis lectores, he decidido cambiar un par de detalles para hacer más legible mi blog. Digo yo que para cuatro pelagatos que me leéis aún, tendré que haceros cosas, digo caso. Pero luego cuando a Lady Gaga le dé por poner de moda la letra verde fluorescente, que nadie olvide que yo fuí un visionario! Aunque, si os soy sincero, para visionaria la autora de la mitad de los tocados que llevaban las invitadas en la boda a la que fuí el fin de semana pasado. Ha debido aniquilar los gallineros de cincuenta kilómetros a la redonda, porque en las cabezas de aquellas damas había más pluma que en alguno de los pubs que frecuento.

     Y es que esto de las fiestas populares es lo que tiene, que uno se pavonea de lo que tiene y de lo que pretende tener, y entre eso y el alcohol a espuertas todo termina en una orgía de sonrisas y lágrimas -y, a veces, de orgía a secas, pero ese no ha sido el caso, que ya tocaba reivindicar la asexualidad-.La verdad que no sé si vosotros tenéis un pueblo al que ir de fiesta en verano, pero si no lo tenéis es una experiencia que no deberíais perderos. Porque el mundo de las fiestas puebleriles es como un ecosistema completo. 

     Por si acaso, os invito a que revivais conmigo uno de los días de fiesta en el pueblo de mi madre, que últimamente está desconocido porque la autovía le pasa al lado y están todos revolucionados pensando si pedir que les instalen un semáforo, aunque les da miedo a las autoridades concedérselo por si se atasca mucho la circulación cuando crucen las vaquiñas de un prado al otro, carretera nacional por medio. 

     Una de las cosas que encuantras siempre en cualquier fiesta es la panda de los escolióticos, que como su nombre indica tienen la espalda retorcida de tanto apoyar el codo en la barra del bar. Esos, la verdad, no requieren muchos mimos por parte de la Comisión de Fiestas, da lo mismo que lleven a Pepito Pérez que a David Bisbal, son fijos y su único movimiento es el de flexión del codo y apertura de mandíbula. (Vale, también debería añadir el movimiento baja la bragueta y me pongo a mear, porque de lo que se come -o bebe- se cria...). Así que da igual si llegas pronto o tarde, siempre están allí, como estaban cuando nosotros llegamos. La música sonaba mientras con un ojo peleábamos por encontrar un hueco en la barra donde servían empanadas y bollos preñaos, y con el otro intentábamos calcular en qué momento rompería a llover, porque este año el mes de agosto fue tan limpio que todos los días nos duchaba. 

     Una vez agotado el momento vianda, y ya con el combustible relleno, llegó el momento de los epilépticos y termomíxicos, que bailan como si no hubiera un mañana, y les da lo mismo que suene una polca que un himno nacional. Eso sí, cada uno con su ritmo, lo más frecuente es que se acompasen con cadencia de bachata dos-pasitos-derechos-un pasito-izquierdo y así circulen por la pista de baile. En esas estábamos cuando una de mis tías me sacó a bailar, porque sí, en el pueblo de mi madre te sacan a bailar quieras o no, que para cuatro que somos no nos queda otra que hacer bulto, y más ahora que tenemos tanto tráfico rodado. Así que ahí que fuimos, mi tía y servidor a la dura jungla de la pista de baile.

     No recuerdo bien si fue cuando sonaba el "soy minero" o "el emigrante",. pero no puedo olvidar el susto que se reflejaba en la cara de mi tía cuando Maruja, una de las representantes de los termomíxicos, entró en trance. Girando como una peonza se dirigió hacia nosotros, y la pista entera de baile se vió envuelta en una especie de agujero negro que ríete tú de Stephen Hawkin. El resultado: todos por el suelo, medias rotas y peinados trastocados.

     Aunque, si hubo un momento estelar, fue cuando al hijo del panadero (un auténtico bollito, pero no porque esté bueno, sino por lo que engordan) le dio por creerse modelo de calzoncillos y empezó a despelotarse. La gente jaleándolo, lo cual demostró que yo no soy gente sino otra cosa, y el bollito estaba en paños menores en apenas un minuto. Menuda pelambrera. Si un piojo cae en su piel, muere de sobredosis. 

     En fín, podría seguir pero me reservaré otras anécdotas para un día mejor. Porque, realmente, una fiesta de pueblo puede ser muchas cosas. Pero quien vaya a una y no se deje llevar por su magia, no sabe lo que se pierde. O es que, sencillamente, no se sabe divertir.

Indecentes



Si los billetes fueran así, se guardarían más en el cajón



     Llevo varios días regulín regulán, y no sólo porque Thiago se haya bajado del carro y nos haya dejado a todos comiéndonos los mocos, aunque de eso ya hablaré en su momento. El caso es que desde el martes pasado tengo una celulitis desbocada en mi pierna, que parece que me hayan intentado hacer la cera con agua hirviendo, y eso que estoy sin depilar. Como suscitará muchas dudas esto de la celulitis os diré que no, que no me he puesto a engordar y que la "piel de naranja" de la gente obesa no tiene nada que ver con una celulitis, dado que, etimológicamente, el sufijo "-itis" significa inflamación. Y que yo sepa, tener chichas no es lo mismo que estar con una infección.

     El caso es que llevo desde entonces pensando qué habra sido lo que ha causado este desaguisado en mis hermosas piernas, y creo que ya lo sé. Más o menos por esas fechas fue cuando saltó a la luz el costo del despido de los dirigentes de la caja gallega fusionada, en total -si sumamos los datos conocidos ayer del ex-presidente de Caixa Galicia, que aún preside la obra social y alguna otra cosa más- entre cuatro directivos se han achuchado unos 35 millones de euros, que para hacernos una idea es algo así como el 20% del valor en que el Banco de España ha tasado la totalidad de la entidad.

     O, si lo preferís, es el valor de la inversión en la obra social de 6 años.

     A mí esto de los banqueros me hace una gracia que ni te cuento, porque es cojonudo que juegues con el dinero de otros y que luego, tanto si haces un desastre como si lo haces de puta madre, te llevas un pastón por tu cara bonita. Bueno, eso si al menos fueran bonitos, porque el único que tuvo algo de sex-appeal era Mario Conde y ya ves tú dónde terminaron él y su banco.

     Ahora entiendo mi error de cálculo cuando me sorprendía con la monserga esa de que hay que ligar el salario a la productividad de la empresa. Si estamos todos equivocados. Ligarlo está bien, siempre que sea con estos mismos criterios de inversidad proporcional, que no es una palabra que si no existe debieran inventarse. It means, tú dejas a tu empresa hecha unos zorros (que, como todos sabemos, es una expresión que indica astucia) y ella se desangra para pagarte un pastón. Pero que nadie se confunda. No te pagan por tu éxito, no. Es que te paga por que te vayas.

     En resumen, que yo voy a reconvertir también mi caja de ahorros y la voy a cambiar por el cajón, que no es que sea una entidad más grande, sino el hueco practicable superior del que dispone el pequeño mueble que tengo a mi derecha. Porque, como cajero automático me hará perder el trato humano con el mendigo del de la esquina, pero, al menos, no servirá para pagarle el viaje a las bahamas al chupacuartos de turno.