Bésame, bésame mucho

     En estos días en que todo el mundo anda con el orgullo por las nubes (bueno, algunos afortunados por la carroza), supongo que la gente liga más de lo normal. Pero, claro, eso será en las grandes ciudades donde haya guettos gays. Si vives en una ciudad pequeña o de tamaño medio estás más jodido, porque encima en estas fechas la ciudad se desinfla de personal homosexual reconocido, que huyen a pendonear reivindicar a la capital del reino, y quedamos los cuatro pringados que no tenemos dónde caernos muertos en un Madrid a rebosar, bien sea por pobres, por currantes, o por convicción (que suele en realidad esconder otros oscuros motivos pero queda mucho más políticamente correcto).

     El problema, en realidad, no es que se vacíen de gente los cuatro locales de ambiente que tengas al alcance. Es peor el guardar en tu interior una especie de Mr. Hyde que ríete tú de la Nicky de "Heroes". Y que tiene a bien salir cuando bebes dos copas o más. Que igual es culpa del verano y esto de andar deshidratados pero, yo no sé si a vosotros os pasa, es tomarse un trago y empezar a soltarse la lengua cosa fina. Y de eso quiero hablaros hoy, de las lenguas ajenas.

     Porque estaba chateando hace un rato con un colega cuando me informó de que ayer le dí un morreo de despedida (sí, lo sé, el alcohol acabará con mi reputación... o me pondrá justamente eso, reputación). No es que me preocupe lo más mínimo dar mala imagen, porque ya la tengo pésima, lo que preocupa es más bien el no recordarlo. Pero bueno, como yo le dije, eso será porque no lo has hecho mal. El último beso que recuerdo fue el de un chico que me espachurró un labio con su diente y me hizo ver las estrellas. ¿Pero qué pasa en este mundo que la gente no conoce sus dimensiones? Esto de besar debería ser como conducir un coche, hay que hacer prácticas y llevar la "L" durante un año para que los demás conductores sepan de tu impericia y te perdonen las cagadas (diría lo mismo a la hora del fornicio, pero la palabra cagadas no sería la más adecuada como ya pueden ustedes comprender muy bien).

     Eso por no hablar de la gente sapo. Que es contactar mucosa con mucosa y se te llena la boca de un río de babas que parece que estés besando un caracol. Eso estará bien si eres una anciana por eso de las arrugas del "código de barras", pero a esas edades a la gente tengo entendido que se le suele secar la boca, y pocos jóvenes van a besar a alguien que podría ser su abuela. Duquesa de Alba aparte (igual ahí radica la explicación del amorío con su maromo).

      Después están aquellos (y aquellas, que para eso existe la ley de igualdad) que no saben qué hacer con su lengua. Tienen un músculo que parece que les han puesto de adorno. Abren la boca y ahí te sueltan esa especie de molusco inerte para dejarse hacer. Pero vamos a ver... nadie les va a decir nunca que eso no es una revisión dental? Porque tenemos también el lado contrario, aquellos que te meten la lengua hasta la tráquea, que te provocan el vómito si te descuidas y en medio minuto han hecho recuento de todas tus piezas molares, empastes incluídos. Pues para eso me enrollo con un pulpo o una vaca, respectivamente.

     Y todo ello por no mentar a los halitósicos, los desdentados, los que gimen mientras les besas (sin tocarles nada, eh, que te dan cada susto que parece que les vaya a dar un síncope), los que muerden, los que se apasionan tanto que te cascan un diente (especialmente peligrosos por ese motivo los aquí-te-pillo-aquí-te-mato de las colas de los baños...) y, mi más reciente adquisición, los que tienen un piercing en la lengua. Pero eso fue historia del San Juan y será carnaza para otro post cualquier día de estos...

     En resumen, que esto de ser Mister Hyde cuando bebes está bien porque te dota de experiencia, pero esta claro que adquirirla es un camino no exento de sacrificios. Lo malo es no recordar la mitad de las personas con las que te enrollas (deben de quedarme dos o tres amig@s sin catar). Lo bueno es que, al menos, no beso del todo mal.