martes, 5 de julio de 2011

Bésame, bésame mucho

     En estos días en que todo el mundo anda con el orgullo por las nubes (bueno, algunos afortunados por la carroza), supongo que la gente liga más de lo normal. Pero, claro, eso será en las grandes ciudades donde haya guettos gays. Si vives en una ciudad pequeña o de tamaño medio estás más jodido, porque encima en estas fechas la ciudad se desinfla de personal homosexual reconocido, que huyen a pendonear reivindicar a la capital del reino, y quedamos los cuatro pringados que no tenemos dónde caernos muertos en un Madrid a rebosar, bien sea por pobres, por currantes, o por convicción (que suele en realidad esconder otros oscuros motivos pero queda mucho más políticamente correcto).

     El problema, en realidad, no es que se vacíen de gente los cuatro locales de ambiente que tengas al alcance. Es peor el guardar en tu interior una especie de Mr. Hyde que ríete tú de la Nicky de "Heroes". Y que tiene a bien salir cuando bebes dos copas o más. Que igual es culpa del verano y esto de andar deshidratados pero, yo no sé si a vosotros os pasa, es tomarse un trago y empezar a soltarse la lengua cosa fina. Y de eso quiero hablaros hoy, de las lenguas ajenas.

     Porque estaba chateando hace un rato con un colega cuando me informó de que ayer le dí un morreo de despedida (sí, lo sé, el alcohol acabará con mi reputación... o me pondrá justamente eso, reputación). No es que me preocupe lo más mínimo dar mala imagen, porque ya la tengo pésima, lo que preocupa es más bien el no recordarlo. Pero bueno, como yo le dije, eso será porque no lo has hecho mal. El último beso que recuerdo fue el de un chico que me espachurró un labio con su diente y me hizo ver las estrellas. ¿Pero qué pasa en este mundo que la gente no conoce sus dimensiones? Esto de besar debería ser como conducir un coche, hay que hacer prácticas y llevar la "L" durante un año para que los demás conductores sepan de tu impericia y te perdonen las cagadas (diría lo mismo a la hora del fornicio, pero la palabra cagadas no sería la más adecuada como ya pueden ustedes comprender muy bien).

     Eso por no hablar de la gente sapo. Que es contactar mucosa con mucosa y se te llena la boca de un río de babas que parece que estés besando un caracol. Eso estará bien si eres una anciana por eso de las arrugas del "código de barras", pero a esas edades a la gente tengo entendido que se le suele secar la boca, y pocos jóvenes van a besar a alguien que podría ser su abuela. Duquesa de Alba aparte (igual ahí radica la explicación del amorío con su maromo).

      Después están aquellos (y aquellas, que para eso existe la ley de igualdad) que no saben qué hacer con su lengua. Tienen un músculo que parece que les han puesto de adorno. Abren la boca y ahí te sueltan esa especie de molusco inerte para dejarse hacer. Pero vamos a ver... nadie les va a decir nunca que eso no es una revisión dental? Porque tenemos también el lado contrario, aquellos que te meten la lengua hasta la tráquea, que te provocan el vómito si te descuidas y en medio minuto han hecho recuento de todas tus piezas molares, empastes incluídos. Pues para eso me enrollo con un pulpo o una vaca, respectivamente.

     Y todo ello por no mentar a los halitósicos, los desdentados, los que gimen mientras les besas (sin tocarles nada, eh, que te dan cada susto que parece que les vaya a dar un síncope), los que muerden, los que se apasionan tanto que te cascan un diente (especialmente peligrosos por ese motivo los aquí-te-pillo-aquí-te-mato de las colas de los baños...) y, mi más reciente adquisición, los que tienen un piercing en la lengua. Pero eso fue historia del San Juan y será carnaza para otro post cualquier día de estos...

     En resumen, que esto de ser Mister Hyde cuando bebes está bien porque te dota de experiencia, pero esta claro que adquirirla es un camino no exento de sacrificios. Lo malo es no recordar la mitad de las personas con las que te enrollas (deben de quedarme dos o tres amig@s sin catar). Lo bueno es que, al menos, no beso del todo mal.

15 comentarios:

  1. Pues qué lástima eso de dar morreos y no acordarte, con lo rico que es (jajaja). Pero, con ese tratado que has puesto, la verdad es que se quitan las ganas de besar a nadie. Yo es que soy muy romántico, y sigo pensando que un beso de amor no tiene sucedáneos que lo puedan sustituir. Eso sí, si necesitas práctica, aquí tienes unos labios carnosos para probar. Sólo para hacer prácticas, cari, que confianzas las justas, ¿eh?. Besos (de los de colegas, y con las manos quietas, jajaja).

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  2. Pues provoca besarte precioso Z... me han dado unas ganas tremebundas.
    Alvaro

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  3. miralo, como dirian que peligro traes jjaajajaja hay.Pues existe cada persona q besa de tal manera, q o te da miedo o te dan ganas de besarle siempre jajajaja

    un beso enorme de aqellos como los q tu das uuuh
    jajaja

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  4. jajajaja que buena entrada para el beso. pero falto su clasificacion personal en el beso.

    Me asusto leerte jajaja ya que yo tambien me he encontrado con las succionadoras, la que te pasa la lengua por los dientes como escarbando por restos de comida! jajaja

    En mi vida me han dicho tres veces "Que bien besas" y me lo crei porque lo dijeron con un suspiro. Pero con estadisticas en la mano, no es una muestra representativa ! jajajajaja


    Que bueno leerte! Un abrazo!

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  5. Pues a mí vienes y me besas cuantas veces quieras, y sobrio, para que luego lo recuerdes, lo comentes y lo escribas todo.... además, mi novio dice que soy muy "meloso" y besucón, cosa que él no es para nada, sobre todo en los preliminares de.... figúratelo, así que bésame lo que quieras.... como preliminares o como definitivos..... jejejejeje

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  6. Ayer me besaron con las yemas de los dedos y sentí placer. Después, en otro lugar, los silencios me dejaron un sabor amargo. Necesito una L de vida.

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  7. Chico, cada vez dan más ganas de conocerte, eso sí, haciendo que te entones primero con unas cuantas copas, para ver si hay suerte y se te suelta la lengua.

    Muy buena tu clasificación y definitivamente los más problemáticos son los que muerden y además es imposible separarte de ellos, por si ocurre un desgarro y se aprovechan de eso.

    Para mí que tengo los labios bastante sensibles, también son especialmente pesados los que se empeñan en restregarte la barba por los labios, que los dejan en carne viva.

    Hay que ver lo difícil que es encontrar un buen adversario, tanto para los besos como para todo lo demás, que sería cuestión de otra entrada.

    Un beso!!

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  8. Jajajaj, has dado en el punto clave, la halitosis, jajaja, a mi me tira para atrás, primero huelo, y si veo que no tiene halitosis, entonces si, jajajaj.

    Besazos!!!

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  9. Nunca bebo alcohol y nunca tomo drogas, así vivo plenamente consciente cada segundo de mi vida y me acuerdo de cada mínimo detalle, je, je, je...

    Y hacía tiempo que no leía un post tan asqueroso como el de hoy aquí, pero confieso que llevas razón en todo, hay gente que no sabe ni besar, por ejemplo, el primer novio que tuve, le enseñé yo...

    Besos Bien Puestos

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  10. Con lo bonito que estar consciente en todo momento de lo que uno hace (o le hacen). Yo tampoco puedo con los halitósicos ni con los que parece que en vez de lengua tienen un diapasón psicótico...

    Besos (sin problemática, por favor jajajaja).

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  11. Con tanta experiencia, no lo dudo. De todos modos, besar parece fácil, pero no lo es, bueno besar bien, claro.

    Besos

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  12. Jajajaja, es que en el tema de los besos hay infinidad de variantes, pero esos besos de caracol PIUK!, en serio que esos si que no me hacen nada de gracia! Pero bueno ahora viene la parte de la presunción, porque a mi me lo han dicho que beso muy bien…así que como tu también besas bien…mmmm, pongamos una escuela de besadores!!! Por lo pronto te dejo uno, ahí va, ya me dirás si mis besos en bytes saben o no bien!

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  13. Jajajaja, pringao!! No me digas que te conviertes en Mr. Hyde para dar besos... hombre, que pensé que lo decías porque te salía el caballero rosa y te metías en cuartos oscuros...

    Pues yo beso muy bien, y es que ya lo dice la canción, la española cuando besa, es que besa de verdad....

    bicos Ricos

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  14. Jajajajajaja... Mira que no recordar lo que haces, eso es como perderse la mitad del placer. el de revivirlo recordandolo...

    Un abrazo.

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  15. Yo si no lo recuerdo es que no ha existido. Y hay algunos momentos que no recuerdo (pocos, pero haberlos haylos) y creo que no besé a nadie... espero :)

    A mi me encanta besar y tampoco me gustan los de babas de caracol, qu parece que de un momento a otro vas a resbalar y acabar besando la pared.

    Un beso (con moderación)

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