El asador de pollos (o historias de un gimnasio urbanita)

Un ejemplo del sol que puede hacer aquí

     Ya sabéis todos que voy al gimnasio, y si no lo sabéis os lo digo ahora. Lo que no sabía el arquitecto que lo diseñó (y eso es porque hay mucha gente a la que se le olvida) es que en Galicia de vez en cuando hace calor e incluso, a veces, sale el sol. Así que lo diseñó todo muy bonito con su hormigón y su ladrillo visto, sus cristaleras, sus aulas amplias, su pistita polideportivita y todo, pero se olvidó de ponerle ventanas. Y claro, eso es una cagada de las gordas si encima hay una piscina climatizada y el gimnasio está más masificado que el brazo de Vin Diesel. Así que desde abril y hasta octubre no hay quien aguante sin achicharrarse.

     Que a lo mejor es algo hecho adrede para aprovechar el efecto sauna y hacernos sudar desde que llegamos a la taquilla, porque en ese caso lo han hecho genial. El problema empieza cuando los jubiladitos empiezan a caer como moscas al pasar de los treinta grados dentro del edificio, cosa que como ya dije suele suceder a partir de abril. Digo lo de los jubilados porque ellos forman una de las tribus gimnásticas mayoritarias, junto con los cachimanes y las cachiwomanes de las que quienes algún día hablaré. Y es que es curioso, pero en el momento en que la sauna deja de estar más caliente que la propia sala de máquinas (ni que fuéramos un submarino), la récua de señores en edad de merecer que se mudan de la sauna al nuevo cocedero es significativa. Igual es cuestión de tener el termostato averiado, que con los años nunca se sabe (ay, vaya si lo noto yo!), pero a mí me parece que es por simple economía biológica y ganas de ahorrar energía, aplicando el segundo principio de la termodinámica que ya conocéis (ese del "la energía no se crea ni se destruye, sólo se transforma"). NOTA MENTAL: COMPROBAR LUEGO QUE TAL ES EL ENUNCIADO DE LA SEGUNDA LEY DE LA TERMODINÁMICA.

Bueno, esta foto la he robado de un blog que parasito en silencio, os dejo el enlace aquí

     Otro principio de la termodinámica dice algo así como que la energía se disipa en calor (la entropía, aunque eso no era una bebida?) y se ve que al llegar el buen tiempo no sólo hace calor en el gimnasio, sino también fuera y la gente ha debido de empezar a probarse los bañadores y bikinis del año pasado y de paso a llevarse sustos. Así que de repente el ya de por sí masificado edificio se ha vuelto aún más masificado y hemos pasado del brazo de Vin Diesel al de Schwartzie en sus mejores tiempos, por seguir la analogía. Y eso, aparte de ser un coñazo que te cagas, permite continuar mis investigaciones sociológicas del comportamiento humano. Como el mundo del vestuario, con su gente huntándose crema que parece que sea un concurso de belleza o una peli calentorra, o el de las duchas con esas jugadas tipo te-miro-me-miras-nos-miramos, aunque a mí eso no me pasa, pero yo lo sé porqué me lo han contado, jajaja.

     Lo malo de todo eso es el trajín horario que condiciona. Porque claro, cuando la gente decide ir toda a la vez pasa que no cabemos. Así que ahí me tenéis a mí, a las cinco de la tarde con un sol de justicia y un calor que los grajos deben estar volando en la estratosfera o esquivando a la estación orbitaria internacional, dándolo todo, para luego correr deprisa a por la tabla de surf y encima de meterte ese ritmo criminal, luego llega tu familia y te dice que debes ser muy malo haciendo surf porque en dos años sigues poniéndote de pie con la misma facilidad que al principio, a lo que yo respondo que no es que sea torpe ahora, sino que ya era muy hábil antes, jajaja.

     Así que esa es la razón por la que he abandonado el blog, y los blogs amigos de paso, porque no doy a basto. Pero de perdidos al río, queridos míos. He decidido volver con fuerzas renovadas. Porque no voy a pasar de aborto de surfista. Pero al menos gracias al blog ahora sé -otra vez- que el principio de la termodinámica que dice que la energía no se crea ni se destruye, es, en realidad, el primero. :P