Las misteriosas gafas de Zhane Asae

     Hoy camino del trabajo me he cruzado con una compañera que, como yo, venía en coche. La he visto un poco ofuscada, con una conducción digamos poco menos que temeraria, y con una postura de todo menos cómoda y relajada, pues iba mirando los coches con el cuello flexionado y los ojos forzados hacia arriba, tanto es así que parecía un toro de lidia embistiendo un capote. Comprenderéis que mi curiosidad, aunque suelo ser poco dado al cotilleo, se despertó de forma poderosa, y en cuanto tuve oportunidad me acerqué a su despacho a preguntarle por ese nuevo estilo de conducción o, hablando más en serio, por si se estaba enfadada por algún motivo y necesitaba que alguien la cubriera en su puesto de trabajo para ir a tomarse una tila o algo por el estilo. La encontré enfrentada con unos papeles, a los que jugaba a colocarse delante de los ojos, ora cerca, ora lejos, mientras sus labios susurraban juramentos que no repetiré -más que nada porque no los pude oir, claro-.

     "Zhane -dije yo- estás bien? Te crucé esta mañana en el coche pero venías que parecías un miura desbocado."

     "Y no habría de parecerlo, Z, si hoy estrenaba las gafas que me han dado en la óptica ayer y estoy que no veo nada, pero nada, nada de nada. Esto de comprar unas progresivas es una mierda que no te aguantas."

     Resultó, después de mirar las gafas atentamente, que lo que sucedía era que los cristales estaban montados al revés, de forma que para poder ver de lejos, mi compañera tenía que echar la cabeza para atrás como si estuviera en la consulta del dentista, y para ver de cerca, torcer la cabeza como si fuera un ariete intentando abrir la puerta de un castillo medieval. Tal era la situación en la que me la había encontrado yo esta mañana.

     Las soluciones que se nos ocurrieron fueron dos. En primer lugar, y para poder trabajar durante el día de hoy, ponerse las gafas del revés, aunque llegamos a la conclusión de que, para evitar que se le cayeran, había que atarlas por detrás, para lo que utilizamos una goma elástica de las que suele haber en todas las oficinas (lo cual las hacía poco útiles a largo plazo, por lo que decidimos que era sólo una solución temporal). La segunda, que a la tarde iría a que le cambiasen los cristales bajo amenaza de denuncia. Os diré que, finalmente, la óptica se hizo cargo y en apenas una hora las gafas ya funcionaban como se supone que debían hacerlo.

     El caso es que desde entonces ando rumiando sobre cómo sería tener unas gafas para verlo todo al revés. Entendedme, no me refiero a unas gafas como las de Zhane, que de tanto estirar y doblar el pescuezo seguro que acabábamos con una hernia discal (aunque sería muy gracioso ver a la gente con un movimiento tan positivista en estos tiempos de crisis), sino a unas gafas que permitieran ver lo blanco en negro y lo negro en blanco, lo malo en bueno y lo bueno en malo, convertir al feo en guapo y al listo en tonto. Me imagino las colas de manifestantes atractivos protestando a las puertas de las ópticas, y las asociaciones de feos, y tontos (aunque dudo que las haya, nadie se considera tonto en este mundo, la verdad) financiando su compra de modo masivo por toda la población (las asociaciones de pobres darían su apoyo pero como seguirían siendo pobres hasta que las gafas se popularizasen no podrían ayudar económicamente en la campaña). El problema de todo eso es que no me imagino a ningún ser inteligente o atractivo comprándose unas gafas para verse tonto o desagradable, y el summum del asunto llegaría con la invención de las lentillas para ver del revés. También darían mucho juego en los ligues nocturnos, porque tanto los heterodares como los gaydares servirían más bien de poco con tanta gafa y contra-gafa (supongo que sus efectos se anularían, como los imanes).

     No tengo ni idea de en qué terminaría toda esta historia, pero imagino que el caos absoluto llegaría el día en que a alguien se le ocurriese hacer el pino con unas de ellas puestas y se diera cuenta de que llevaba toda la vida... caminando boca abajo.