Requetesaca

     Cuando esta mañana me levanté y tenía una cefalalgia (palabra de nuevo cuño porque realmente esto no era un dolor de cabeza normal) de tal calibre que me dolían hasta las pestañas, me juré a mí mismo que no volvería a beber copas servidas en floreros del IKEA, tal es el recipiente que utilizan en el bar al que ayer fuimos para empezar la noche. Luego seguí bebiendo cervezas pero yo creo que voy a tener que cambiar de bebida otra vez porque viendo los estragos de la noche, me temo que hasta las cervezas deben ser de garrafón ya.

Fue tan grande la copa, como lo es ahora la resaca

     La culpa, en realidad, es de mi amigo D., ese del que ya hablé en alguna ocasión y que ayer me enteré que es fiel seguidor de mi blog así que aprovecho para saludarle, y que para que os situéis es ese chico que se echó novio y desde entonces ha desaparecido del mapa. Bueno, pues ayer regresó del limbo y me arrastró a salir y eso que yo había jurado que no volvería a salir por el ambiente desde que me llamaron "clásica". Por cierto que seguimos sin conocerle el novio y ayer llegamos a la conclusión de que probablemente su novio y él sean como Clark Kent y Supermán, porque nadie los ve juntos a la vez en el mismo sitio. Eso, en realidad, fue el efecto secundario de la copichuela industrial, pues mi lengua viperina vivaracha se desató con mayor frenesí del habitual. Tanto es así que D. me ha anotado en una hoja varias de mis frases geniales que yo aún no revisé porque temo descubrir que puedo ser tan mamarracho como el que más y no es algo de lo que sentirme orgulloso.

     Además, para más datos, ayer se nos juntaron un mogollón de féminas porque una amiga mía tenía que salir con la esposa y varias amigas de su primo mientras el sector masculino de semejante troupe estaban viendo al Madrid pegar patadas a un balón y al Dépor hacer el muro con inusitado éxito. Y entre la "yeguada" había una lesbiana a la que no tardamos mucho en reconocer (lo mejor del asunto fue cuando ella le dijo a mi amiga "ya sé quienes de tus amigos son gays" y mi amiga le respondió "PERO SI TODOS LO SON" dicho lo cual la otra ya decidió no juzgarnos más por las pintas que es algo que está muy mal visto cuando no lo hacemos nosotros, y ella tendrá muy buen "lesbidar" pero de gaydar va muy justita).

     Así que, hala, allá que nos fuimos todos de bar en bar hasta que llegó el momento de ir a mariconear (que a mí no me hacía ni puñetera gracia). Por cierto que llevábamos incluso una embarazada, la esposa del primo de mi amiga, así que cuando llegamos al primer pub de los dos de ambiente a los que intentamos ir, y vimos que estaba tan lleno que había cola y todo para entrar (y que para variar fue la única cola que vimos esta noche), yo dije que si entrábamos allí lo más probable es que a esta buena mujer la espachurrasen como a una uva y se le saliera la pulpa (el crío, en su caso) disparada, y con lo gore que eso hubiera sido los convencí para ir a otro lado. Así que al final sólo salimos por un pub de ambiente, y además el resto de la yeguada se esfumó y quedamos la sección mari y nuestra amiga la del lesbidar.

     Y digo nuestra por emplear el plural mayestático porque en realidad a mí no me habló. Luego me enteré que decía que yo era un chulo. Que si aún hubiera dicho chulazo me habría caído bien, pero es que yo cada día que salgo por ambiente me llevo un nuevo adjetivo que me hace odiar más a la homohumanidad. Y ya para rematar la faena, al ir a recoger la ropa a la salida, un chico de nombre desconocido pero que se ve que me conoce (prometo dejar de beber en floreros, por muy de IKEA que éstos sean) me saludó y un amigo suyo (del cual ni siquiera recuerdo la cara, así que debía de ser feo) dijo algo del estilo "tú eres el del blog" y entonces ya sí que me quedé patitieso porque de mi blog yo sólo le hablé a cuatro personas contadas, y por supuesto todas ellas son amigos aunque se ve que debe haber alguna fuga de información por algún sitio.

     Y eso por no hablaros del pestazo a caca de la vaca que alguien dejó en un cuarto de baño, que de tal torpedo que soltaron en la taza se fundió hasta la luz y madre mía que asco de cuarto de baño había allá. Así que una vez más vuelvo a decir que no saldré más por ambiente salvo que me arrastren sin remisión (no os preocupeis, la semana que viene es carnavales y verás tú como vuelvo a ir, mierda de vida), que no soy un chulo y que dejaré de beber copas en floreros del IKEA. Lo de que soy una clásica empiezo a temer que sí sea real (por cierto el que tal cosa me llamó estaba ayer a mi lado y me negué a saludarle, así te salga una caries por mala baba, so cabrito), y encima estoy releyendo mis frases y algunas os juro que no recuerdo por qué las dije y todo. Uf, cuando vuelva de surfear voy a tener que escribirle un mail a D. para que me recuerde el contexto porque sino menudo desastre.