Pim, pam, pum

     Bueno, bueno, bueno, debo muchas visitas a blogs ajenos, debo muchas respuestas a comentarios, por deber incluso debería un post (o tres) a Thiago y su dialéctica, y otro a Christian por cierto meme que me ha enchufado regalado pero todo eso ya se irá andando con tiempo. Y dirán ustedes, por qué Z, el bloguero más dicharachero de los últimos tiempos, no ha posteado en los tres últimos días? Pues eso, queridos amigos tiene una explicación que me voy a inventar dar ahora mismo: he estado de prácticas.

     Y no, no son prácticas sexuales, ni prácticas de tiro, ni prácticas de autopsias a coleópteros. En realidad, todo tiene una explicación más sencilla. Me he comprado una pota. Una olla ultrarápida, para ser más exactos. Y llevo tres días, tres, intentando descifrar el funcionamiento de ese artilugio que, pese a su sencillez, posee una fuerza tal que es capaz de detonarte medio piso y mandar mi terraza a la luna (lo cual no estoy seguro si revalorizaría mucho su valor porque tendría muy buenas vistas pero unos gastos exorbitantes en desplazamientos que al precio al que va el barril Brent cualquiera se fía). 

     No sé si sabéis a qué tipo de artilugios me estoy refiriendo. No es una olla exprés, esas que funcionan con su valvulita de seguridad y que pítan con un silvido de locomotora de vapor cuando alcanzan su presión (y que, al ser mayor que la presión atmosférica, hacen hervir el agua en torno a los 120 grados centígrados, creo recordar). No, esas son más viejas que Matusalén y ya las dibujaba Ibañez en sus viñetas de Zipi y Zape (que como llevan Z siempre me cayeron bien). Yo me refiero a las ollas ultrarápidas que se pusieron de moda hace unos años y que, en realidad, hierven el agua a 130 grados Celsius (o Centígrados para la plebe, que ya soy experto en la física de tales inventos, jajaja). Llevan estas ollas muchos mecanismos de seguridad porque, si ya con una olla exprés cualquier radical puede cargarse una sucursal bancaria, imagínate si le subimos diez grados, lo mismo te cargas el edificio entero!

     Así que allí estaba yo hace un par de días, con mi flamante olla ultrarápida, su agua, su zanahoria cortadita en rodajitas (en juliana, para ser más exactos), su puerro, sus tres puñaditos de lentejas, su patata partida en taquitos y su lacón desalado preparado todo para ser degustado en unos veinte minutos, según ponía el manual de instrucciones. Cerré la tapa, ajusté el indicador en la posición III como se indicaba en el esquema, y me puse a pasar el aspirador mientras iba aguardando a que mi hogar se perfumase de los efluvios olorosos del suculento manjar que se estaría cocinando en apenas un cuarto de hora. 

     Cuando a los dos minutos pasé por primera vez por la cocina, nada había cambiado. Ni un ruido, ni un vapor, ni nada. Me acerqué a la olla y por su silencio supuse que no estaba hirviendo aún el agua. 

     A los cinco minutos, impaciente como andaba por ver la evolución de mis delicias culinarias, volví a acercarme a la cocina y ví que, efectivamente, el pitorrito de la válvula de seguridad 1 se había levantado, todo tal cual cabía presagiar. Feliz con el paladeo imaginario de mi plato de cuchara volví a retomar mis ocupaciones higiénicas y, en un alarde de emoción, aspiré dos habitaciones, el pasillo y el salón, y de regalo, barrí la escalera y recogí ropa del tendedero. Y creo que fue entonces cuando me dí cuenta, aturdido como estaba hasta recuperar mi audición una vez apagado el aspirador, del ruido atroz que venía de mi cocina.

     Me acerqué con sigilo y entonces descubrí la estampa. De mi olla ultrarápida había surgido el pitorrito de la válvula de seguridad 2, por el que expelía vapor a una velocidad y presión que yo por un momento creí que tenía una pequeña central de Fukushima en la cocina. Chorretones de vapor condensado caían por mis azulejos, aquellos que con tanto cariño había yo limpiado el día anterior. Claro, que eso lo descubrí cuando conseguí ver algo, porque tenía toda la cocina convertida en un baño turco, y el ruído que escupía aquel invento del diablo me hacía presagiar que en cualquier momento terminaría provocando un accidente aéreo al empotrarme en el reactor de algún avión que estuviera surcando mi vertical camino de Nueva York. Siguiendo las indicaciones del manual, y dado que ya habían pasado unos quince minutos, apagué el fuego y me puse a esperar a que se bajasen los pitorros, eso sí, detrás de la puerta no vaya a ser que todo estalle y seguro que una puerta de madera (no maciza, claro, que uno tampoco es millonario) me protege de una explosión de un megatón. Pasados otros cinco minutos, la válvula 2 se bajó, la válvula 1 se quedó a medias, y cesaron los ruidos del artefacto. Con miedo, con dudas, con valor (es posible tener valor y miedo a la vez, doy fe), ajusté el indicador a la posición II y todo volvió a empezar, ruído, humo, pero, eso sí, la válvula 2 siguió bajada. Otros minutos, y a la posición I, abrí la tapa y voilá, el agua hirviendo. 

     Desesperado por la desfeita que tenía montada en la cocina, me fuí a cambiar para ir al trabajo. Llegué tarde porque tuve que esperar a que se enfriaran las lentejas. Llegué sin comer, porque las lentejas estaban crudas. Y llegué cabreado, porque el ese chisme del demonio me había dejado la cocina hecha un guiñapo, tenía para fregar una pota y varios platos, había tirado 200 gramos de lentejas, y encima creo que perdí un año de vida del susto que me hizo pasar todo el episodio. Pero eso sí, saco dos conclusiones en claro: La posición III no me convence del todo, y si algún día me meto a terrorista creo que utilizaré las ollas exprés de las de toda la vida.