El reto de davichini

     Hace unos días, porque yo ultimamente voy con retraso haciendo honor a mi nick, davichini (ese bloguero que amenazó con irse pero que ha vuelto aunque a un ritmo más pausado, jajaja) nos propuso un reto. Consistía en inventar una historia sugerida por una canción de Luz Casal, llamada "Sombra". La he escuchado, pero, es que no puedo evitarlo... he cambiado la canción, jajajaja. Luz Casal y Sombra en una misma frase me sugiere siempre la misma melodía de esa Dama de la música, y es que si hay una sombra que seguirá a Luz Casal para siempre en mi memoria, es su versión musical del poema de la magnífica poetisa gallega Rosalía de Castro, titulado "Negra Sombra". 

     Es esa una canción que habla de la soledad, de la tristeza que arrastra y envuelve a algunas personas allá por donde pasen, que las acompaña en los buenos y los malos momentos, y de esa lucha desesperada por deshacerse de ella sabiendo que sin ella nada se es. Algo parecido a las parejas de opuestos que en el teatro tanto se utilizan "el bueno y el malo", "el guapo y el feo", en los cuales uno carece de sentido si no existe el otro. Dos caras de una misma moneda.

     En cuanto a la historia que me sugiere, supongo que me la imagino en boca de una viuda, de un marinero que nunca regresó a puerto, desaparecido en la inmensidad del mar, mientras las negras nubes de una tormenta ocultan la luz del sol que ya nunca volverá a sentir el corazón de la que fue su esposa. Me habla de ese oleaje que lame las rocas cada día que ella vuelve al puerto buscando la silueta de un barco desaparecido. De las risas de los niños que, ajenos al dolor, corretean por el parque de la villa. Y las frías sábanas que aguardan su cuerpo en su lado de la cama, lado que ella jamás volvió a tocar por guardar su memoria y acallar ese dolor que surge desde su voz, grito desgarrado que desaparece ahogado entre las cuatro paredes de su solitaria habitación.

Visiones

     Encantado de la vida que me encuentro cada vez que veo mi mail. Llevo un par de semanas rumiando la idea con la que me presentaré al cambiar el mes, porque claro, ya empieza a ser tradición en la corta vida de este vuestro blog, pero como me dice Have a Nice day, tengo que seguir mejorando la calidad artística de mis fotos blogueriles (que fue, de paso, la primera noticia que tuve de que mis fotos tuvieran de eso). Y en ello andaba, cuando el bueno de Observatorio Gay Granatense, del blog homografía me envió su idea de foto del mes con el neopreno y todo, que es una forma de ir desnudo sin irlo, es lo que tiene el neopreno, que poco deja a la imaginación y, en realidad, si le añades unas orejitas en el pico de la cabeza, puedes pensar que surfeas rodeado de versiones más o menos logradas de Cat Woman (salvo el porcentaje que tiene demasiada tripa como para imaginártelos en voluptuosas posturitas con sus garritas y tal, lamento aniquilar algún estereotipo pero no todos los surfistas son Brad Pitt).

     Así que, ahí me tenéis, según Observatorio Gay Granatense, con ese paquetón que la Zeta os tapa voy por el mundo alante. Pero de lo que no se ha dado cuenta él es que para hacer surf no hace falta una máscara anti-gas. Y que no por ir de negro va uno de neopreno... No, si al final tendré que llevar a cabo mi foto en neopreno para enseñar un par de cosas... sin enseñar nada a la vez, claro está, jajaja.

     Lo cierto es que ya tiene un enlace a mi blog que yo, en mi zoquetería habitual, no he descubierto hasta hace dos días, y en la que describe a este bloguero como quejica y retranqueiro. No sé, yo pensaba hacer un blog cultural pero es que me ha ido saliendo un poco al tún-tún, qué le vamos a hacer. En cualquier caso, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, te doy las gracias aunque sea con mucho retraso, jajaja.

     También tenía pendiente desde hace mucho tiempo colgar uno de los famosos carnets que fabrica Thiago (que debe tener una fábrica en China porque sino no sé de dónde saca el tiempo para tanto making of) por mi colaboración para el post 2000 del blog cagarrutiblog, un blog experimental y experimentado en el que cualquiera puede colgar un post -o comentarlo- con la única condición de que debe ser una foto y sólo se puede emplear una palabra. El microblog a la máxima  potencia, vaya. Que ríete tú del Twitter.

 

     Este chico, la verdad, no sé de donde saca el tiempo para todo. Entre sus blogs, los que visita, los que comenta, y hasta alguno que lee y todo, jajajaja. En fín, si hasta lo he visto en la selección de Suecia para ir a Eurovisión de este año! Allí se hace llamar  Eric Saade y lleva la canción "Popular", en la que dice que quiere ser eso, popular, y no precisamente porque le haya dado por hacerse del PP, que lleva chaqueta roja. En realidad me da igual lo que diga porque, la verdad, está muy bueno, aunque sea un yogurín. Por supuesto, ha ganado, así que le veremos en Düsseldorf (Alemania). Llegará a la final del 14 de mayo de 2011? Y sobre todo... Irá de plateado, o nos volverá a sorprender con esa chaqueta roja de polipiel? No sé, yo ya tengo la apuesta hecha por Dana Intenational pero este chico... ay, este chico!

Niemeyer (o cómo a Avilés le ha salido un champiñón)

     Hace unos años (1989) le fue concedido a Niemeyer (Oscar Ribeiro de Almeida Niemeyer Soares Filho, os dejo un enlace a la Wikipedia aquí) el Premio Príncipe de Asturias de las Artes por toda su carrera como arquitecto. Discípulo de Le Corbusier, es conocido como el "arquitecto del hormigón" ya que siempre ha defendido su maleabilidad a la hora de crear nuevas formas, especialmente curvas, en el diseño de sus edificios. Su mayor hito, pero no el único, fue el de crear el diseño de los edificios para la otrora capital de su país natal, Brasilia, que por si no lo sabéis es una ciudad completamente artificial (bueno, vale, cuál no tiene algo de artificial, jajaja, porque no creo que supere a Las Vegas en eso) diseñada en la década de los cincuenta.

     En fín, que me desvío, como agradecimiento al galardón y en deferencia al pueblo de Asturias, Niemeyer regaló el proyecto de un complejo cultural para realizar en la otrora industrial ría de Avilés, que empieza a ver la luz del final de un muy largo túnel en el que sus ruinas industriales no han encontrado mejor uso que ser pasto del óxido y el olvido. Y lo han hecho inaugurando este fin de semana el llamado "Centro Niemeyer", un complejo de cuatro edificios entre los que destaca el observatorio que sobre la ría se erige como torre vigía de la actuación realizada. Con forma de nave alienígena o de champiñón, para gustos, deja a sus pies una gran plaza con capacidad para albergar a diezmil personas cómodamente, de modo que el auditorio (que casi llega a las mil plazas de aforo) pueda ampliarse hacia ella al tratarse de un auditorio funcional. Bueno, vale, hablo de oídas porque -aún- no la he ido a ver, pero ya me muero de ganas desde hace meses. Exactamente, desde que Brad Pitt se vino a verla, porque, ya puestos a descubriros facetas secretas, os diré por si no lo sabéis que el señor Pitt es arquitecto, y lo mismo cincela un edificio que se cincela la cara o ese cuerpo serrano que lució en Troya.

     La verdad que ver Avilés desde fuera espanta un poco o un mucho, pero a nadie que no la conozca atrae. El problema está, supongo, en que su belleza más importante radica en su zona vieja, totalmente peatonalizada y que siempre puede merecer una breve visita. La inauguración del Centro Niemeyer, que ya lleva años programando su actividad cultural, y la prometedora rehabilitación que traerá consigo de la ría más artificial de todo el principado (pero no la única) no harán sino aumentar el interés por visitar este rincón que, de otro modo, pasaría totalmente desapercibido para el común de los mortales, entre los que -a veces- me encuentro. Yo iré este verano, supongo. ¿Y vosotros, os apuntáis?

"Surfiendo"

     Frustrado que me hallo después de dos horas de viaje en coche buscando unas olas que no han aparecido, y eso es algo que fastidia mucho porque, de un tiempo a esta parte, me he puesto como meta aprender a hacer surf de verdad y no esa cosa que yo hago, y ahora va el mar y me boicotea. Y a mí, ya ves tú, no se me va de la cabeza que la culpa puede ser toda del reloj que me he comprado para meterme en el agua con él, y que va a resultar ser gafe. 

     Es un reloj de plástico bastante cantoso pero que a mí me gusta mucho, sobre todo porque me ha costado 15 míseros euros y me da la sensación de que con este tipo de complementos ya soy más surfista que el Kelly Slater ese. Porque surfear, la verdad, yo surfeo como el culo (y, a veces, con él también, cuando no llego a ponerme de pie en la tabla), pero poco a poco mi ajuar de surfista se va llenando, ya sólo me falta el traje con calefacción y la tabla con motor pero eso lo dejaré para cuando sea viejo y rico. En realidad el reloj me lo compré porque es un rollo esto de ir pidiendo la hora a todo surfista que se te arrime, no porque no tengan hora, sino porque una vez que estás en el agua todo se llena de tiburones a la caza y captura de la mejor ola posible. Si hasta hay gente que se pega por creer que el otro le ha robado la preferencia en el agua!

    Aunque en realidad algo he avanzado desde que empecé en esto del neopreno. Y no hablo sólo de la de gastos que he ido haciendo, que entre clases, trajes, tabla, gasolina y tiempo invertido, a estas alturas ya habría podido pagarme un par de viajes macanudos. Hablo también del peligro para mi salud, incluso fuera del agua, pues aún recuerdo el día en que me puse a practicar giros encima de la cama y me dí un coscorrón con la lámpara tan grande que me salió un "chichón" que me dolió durante toda la semana.

     De cualquier forma todo eso no sería más que una inversión si no fuera por el frío. Odio pasar frío, y claro, surfear en Galicia en invierno, con el agua a seis grados y algún día con un viento gélido que te cambia la piel por escarcha, es duro. Así que cuando viene el sol yo me pongo todo feliz, aunque, a lo que se ve, el sol espanta las olas, así que hay que elegir, olazas o buen tiempo. Pues vaya disyuntiva más jodida.

     Total, que llevo dos semanas chapoteando en pozas de lo quieto que está el mar. A este ritmo terminaré montando la tabla en la bañera de hidromasaje, a ver si así le doy algo de uso. Y mientras tanto... mientras tanto seguiré mirando la hora en mi nuevo reloj que, por lo menos, parece mantenerse puntual.

Ora et labora

     Que ser homosexual es un rollo es algo evidente. Pero cuando llega algún listo a aprovecharse de la ignorancia de la gente, la cosa ya pasa de castaño a oscuro. Y unos de esos listos son los de Exodus International (y Apple por extensión con su apple store), una asociación ultrareligiosa que afirmaba poder curar la homosexualidad (¿no había dejado de considerarse una enfermedad hace cincuenta años?) mediante su aplicación para el iphone. Y digo afirmaba no porque ya no lo afirme, sino porque, tras reunir más de 150000 firmas, la organización Truth wins out, defensora de los derechos homosexuales, ha logrado que Apple retire la aplicación por considerar que empleaba  "tácticas amenazantes, desinformación, estereotipos y mensajes distorsionados sobre el colectivo homosexual para conseguir clientes". Que digo yo que para eso ya se podían haber puesto a usar la cocorota y no llegar a aceptar esa aplicación. Aquí tenéis mas información, por si os interesa.

     Esto me recuerda a cuando la generalitat puso patas arriba el negocio de una clínica (Policlínica Tibidabo, para más señas) que pretendía igualmente curar la homosexualidad hace unos meses por cataluña alante, y a la que, por cierto, ese señor que tan bien se vende llamado Durán i Lleida defendía dejándome ya de paso con la boca tan abierta que aproveché para ir al dentista. Una vez más, tenéis acá más información por si no os acordáis del asunto.

Y es que cualquiera aparca aquí hoy día...

     ¿Y qué opina de todo esto el Defensor del Pueblo? Pues nada, porque llevamos meses sin ninguno. Cosas de esos genios que son nuestros políticos y que no se ponen de acuerdo. Bueno, en realidad, el acuerdo está casi listo para nombrar al que fue alcalde en mi ciudad, Don Francisco Vázquez Vázquez (aka Paco Vázquez), que cual percebe se aferró a la alcaldía y sólo lo sacaron de allí ofreciéndole la embajada española en Roma, de la que acaba de marcharse debido a que, creo yo, no consiguió convencer a Bieito XVI (es que en galego suena mejor, no?) para hacer un parking o un rascacielos en la plaza de San Pedro, lo que diera más dinero. Pero, tachán, tachán, la federación española de Gays, Lesbianas, Bisexuales y Transexuales (siempre me ha parecido que tiene un nombre demasiado corto, no?) acaba de lanzar una campaña para boicotear la elección de Don Paco, porque no les parece muy probable que una persona con sus creencias religiosas (se quedó en su casa durante el voto de la ley del aborto durante su etapa de senador, bloqueó el registro de parejas de hecho durante su alcaldía...) dificilmente sería imparcial. 

     Y es que esto de mezclar política y religión -como si la religión no fuera una forma más arcaica de hacer política- no siempre termina del todo bien. Que se lo digan sino a la sanidad pública madrileña que, no sé si (des)confiada en la aptitud de sus profesionales, invita a sus pacientes a ir a rezar. En realidad ha sido un pequeño despiste de la pastoral poniendo un logotipo donde no correspondía, según parece, o eso cuentan aquí.

     En fín, todo esto a mí me da igual, porque ser asexual me libra de muchas complicaciones. O eso pensaba, porque claro, luego te pones a leer los estudios de postgrado de la universidad de Harvard (que es muy bonita pero a veces también estudia las chuminadas más grandes que se te ocurran) y descubres que tener una vida sexual insatisfactoria (ello es, mojar menos de tres veces a la semana) te pone en riesgo vital. Nada menos que, según dicen "expertos" (vaya usted a saber quienes, según esta web) hasta diez años de vida puedes ganar si coiteas con asiduidad (perdóneseme la licencia literaria).

Coruño / Koruño

     Llevamos en esta ciudad en que vivo que tanto huele a mar (y a veces a refinería, para qué engañarse) un par de semanas con el mejor tiempo de España, no es algo que diga yo, sino que lo dicen los medios de comunicación nacionales (según mi parecer diría que casi tenemos siempre el mejor tiempo, porque en verano me achicharro en cuanto bajo doscientos kilómetros al sur o me meto cincuenta kilómetros tierra adentro, pero eso igual es porque me dicen que soy de mantequilla y ya se sabe que la mantequilla se derrite fácilmente cuando hace calor). Y claro, el solecito y la brisa marina hacen muy apetecible pasear por parques y paseos marítimos, al menos los días en que el mar nos boicotea y no hay una triste ola decente en la que bañar las tablas de surf. 

Para que luego digan que no hace sol en Galicia...

     Viene todo esto al caso de que, hace apenas un par de días, estaba yo paseando por uno de los parques que hay al lado de mi casa cuando escuché una conversación de dos amigos a la que no presté la menor atención. Justo al momento de pasar por su lado, le decía uno al otro "buah, neno, me dejé las lelas en la kel de mi já. luego me doy un garbeo hasta allá a ver si no me cacha su plas que no soporto nada a ese chorbo, es un notas". Seguí caminando tan feliz porque en realidad soy muy poco cotilla mientras pensaba en que para alguien venido de fuera esa única frase carecería de sentido, y dado que uno debe proveer a sus lectores de algo de material inédito porque este blog no se alimenta solo y, aunque ultimamente ando mas liado que una madeja, no quiero dejar este rinconcito totalmente desatendido, he decidido hacer de adalid de la cultura popular y hacer una entrada referente al Coruño (aka Koruño). 

     No voy a elucubrar sobre sus orígenes ni hacer un glosario de términos, que para eso tenemos la entrada de Koruño en la frikipedia, entre otras razones porque soy de todo menos un experto (hay palabras que ni siquiera conozco). Un amigo de mi hermano (plas, en coruño), es el tío que yo conozco que más domina este idioma que vendría a ser el equivalente al cheli madrileño en esta región del noroeste ibérico. En realidad casi todos los sitios tienen sus propias jergas, así recuerdo por ejemplo cuando mis primos asturianos me enseñaron a decir "acuto" para pedir pausa jugando al escondite y "sip" o "noc" para afirmar o negar con énfasis (resultando ser acrónimos de sí, o no, por los cojones, de ahí lo del énfasis). Pero en el caso de coruña realmente mucha gente lo utiliza, aunque sea de modo ocasional. Así recuerdo a alguna surfista a la que se le escapan las "bufas" de paseo por fuera del bikini al sacarse el traje (que, por cierto, una bufa en la zona de asturias por la que me muevo es una ventosidad also known as pedo), los estudiantes "latando" a clase, de lo que se deriva que terminen yendo en verano a "pasantía" a recuperar el curso, o lo mal que se pasa cuando eres joven y no tienes "guita" para salir y "tajarse" hasta "rabar" (eso, claro está, suponiendo que tajarse hasta rabar esté bien pero quién no se ha emborrachado hasta vomitar alguna vez siendo joven?). 

     En fín, que es muy complicada la idiosincrasia de mi ciudad y, ya veis, a veces hace falta casi ir con un traductor simultáneo. Menos mal que uno es hombre de mundo y se defiende bien en muchos idiomas, porque le habría quitado todo el morbo ponerse a mirar un diccionario cuando, hace ya muchos años, cierto compañero de clase me suplicaba al oído en el baño que le siguiera "jalando el bul".

La luna superlunera

     Cuando los astrónomos del Observatorio del Roque de los Muchachos constataron que, superando lo previsto, la luna continuó aproximándose al planeta Tierra, se dieron un par de días de margen antes de hacerlo público. Pasadas 48 horas, las mareas continuaron volviéndose extremas, los barcos se quedaban varados entre la arena y el fango de los puertos, y las olas invadían los paseos marítimos, tan arreglados ellos para las próximas elecciones municipales que ya estaban a la vuelta de la esquina. La propia presidencia de la FEMP exigió, mediante escrito oficial al Ministerio de Ciencia y Tecnología, una rueda de prensa de manera urgente que justificase el desaguisado. Pasados unos días, tuvo lugar la reunión oficial de los científicos elegidos. Ante la expectativa, se realizó una entrevista pública de los principales portavoces, todos ellos expertos mundiales en astrofísica y geología. Habló en primer lugar Edemetrio Órbita, que explicó que, por causas que aún estaban en estudio, "el perigeo de nuestro satélite sobre el planeta Tierra, no ha finalizado cuando correspondía, el día 19 de Marzo, sino que continúa existiendo una aproximación entre ambos cuerpos", con lo que nadie entendió demasiado -periodistas...- y nadie realizó ninguna pregunta por no quedar de ignorantes -en este caso, no por  periodistas, sino por la más pura vanidad humana...-.

     Pasaron días, semanas, meses, y la luna continuó aproximándose a su ritmo pausado pero imparable hacia La Tierra, y al fín las dudas existenciales que desde antaño pululan sobre la relación con los cuartos lunares y los partos se empezaron a confirmar. Y así fue que las maternidades de las ciudades se llenaron de ingresos durante los cuartos crecientes y se vaciaron durante los menguantes. Los mercados de ganado, por idéntico motivo, comenzaron a reorganizarse por quincenas, abriendo unas y cerrando otras. Las plantas y árboles frutales florecían con un esplendor inusitado y se marchitaban con fruición, mientras las cosechas resultaban más previsibles de lo que lo habían sido jamás, y en las playas se sufrían mareas kilométricas que convertían en un suplicio para los bañistas el momento de ir al agua. Las ciudades costeras se adaptaron con relativa facilidad, cambiando sus flotas de autobuses urbanos por vehículos anfibios donados por el ejército, y los fabricantes de bicicletas de playa comenzaron a hacer su agosto. Portugal extendía sus dominios en unos doscientos kilómetros mar adentro durante unas horas al día, aunque para ello tuvo que asumir el coste de convertir Oporto en la nueva Venecia, dado que la original se vio finalmente engullida por el oleaje. Y así sucedió que los países cambiaban sus fronteras a merced de las mareas, por lo que la población se dedicó a cambiar sus pisos por coches-caravana para poder de este modo tener mayor facilidad de movimiento. 

     Todo terminó como había empezado. Paulatinamente, el satélite lunar retornó a su órbita original. El mar se calmó de nuevo y las líneas de costa volvieron a su origen. Las ciudades costeran retomaron su vida habitual y las calles, otrora canales a tiempo parcial (y que dieron una visión inédita para la mayoría de los habitantes, lo que contribuyó a que la práctica totalidad de alcaldías continuaran en manos de los que las tenían previamente al extraño femónemo), se llenaron de nuevo de coches, cambiando las tablas de surf por motoristas. La gente, que se había vuelto deportista a base de natación y de paseos en barco a pedal, se veía más guapa y ésto tuvo el efecto secundario de aumentar significativamente la venta de preservativos. Y con todo esto sucedió que, entre el gasto generado en roulottes, condones, y en todo el sector de la industria aeronáutica, el misterio del paseo lunar consiguió sacar al mundo de la crisis global en que una panda de impresentables banqueros lo había metido. Claro que eso, a lo mejor, pasó también cuando Wall Street terminó cayendo... devorada por las aguas.

In memoriam

Dedicado para aquellos que, como Mau, Isra, Pau o Davichini, se hayan ido, vayan a irse, o en un futuro, terminen dejando esta blogosfera un poco más solitaria... gracias por vuestra compañía y hasta... hasta que nos volvamos a leer!

Cuando tú ya no estés, serás recuerdo. Me traerá tus palabras el viento y, por tu memoria, sabré todavía seguir riendo.


Cuando tú ya no estés, serás nostalgia. Seguiré aquí, escuchando el sonido de tu voz en mi imaginación y leyendo en mi destino tus palabras.

Cuando tú ya no estés, serás la luz del sol. Gracias a tí veré lo que no ví e, iluminada, mi vida cobrará un nuevo matiz, un nuevo rol.

Cuando tú ya no estés, serás el agua. Lavarás mis errores como lluvia, ahogaré con tus historias mis penas y, así regadas, crecerán tal vez mejor mis plantas.

Cuando tú ya no estés, serás mis lágrimas. Rodarás por mi piel de nuevo y el sabor de tu sal besará mi cara. 

Cuando tú ya no estés, serás mi risa. Y mi voz serás tú y, entre la brisa, ululará la tuya. Cuando ya no estés tú, te prestaré mi sonrisa.

Cuando tú ya no estés, serás mi anhelo. Porque al irse tu voz y tus consuelo, soy ya sólo una hoja a merced del viento.

Cuando tú ya no estés, no seré nada. Has cambiado mi mundo y, tras tu marcha, no seré más que un charco entre la escarcha.

Ay, la publicidad!

     Si es que es sorprendente lo que puede uno encontrarse pululando por los archivos de RTVE youtube alante, y más en lo que a publicidad se refiere... Lo cierto es que ayer estaba viendo "Cuéntame" y -aviso, ESPOILERS, me encanta decir esto que parezco un entendido y ni siquiera sé bien lo que significa- al bueno de Alcántara buscándose los garbanzos ahora que se ha quedado más tieso que la mojama, y al terminar el programa y mientras pululaba por la interné alante me quedé en la TVE porque es la única cadena que no me pone anuncios. O bueno, en realidad no los pone de ahora, porque el programa que sigue a la serie es uno que presenta Campo Vidal y se llama "los anuncios de nuestra vida", en el que recuerdan anuncios del pasado. La semana pasada me reí de lo lindo recordando aquel que cantaba aquello de "amanece en el pueblo y sopla ya en el pueblo un suave aroma a estiércol, sabañones y callos y todo el día labrando bajo el sol... para dar alimento a bichejos traicioneros llegando tarde a casa a disfrutaaaaaar de tu lumbaalgiaaaa laralalaaaa lalaralaaaa" que yo hasta creo, fíjate tú, que deberíamos poner a alguno de los creativos publicitarios a hacernos la canción para Eurovisión y es algo que tendré en cuenta cuando presente el año que viene mi candidatura con Massiel. Pero bueno, que me voy por las ramas, mejor retomo mi línea argumental que luego me dicen que me disperso.

     Decía que en el programa ese que sigue a "cuéntame" ponen anuncios antíguos (algunos no tanto, otros realmente muy viejos) y hubo uno que me llamó especialmente la atención

     Bueno, no es el que yo ví pero es de la misma casa y me vale lo mismo. El que yo había visto era en realidad un (agárrense los machos) mueble-nevera-minibar ideal para los botellones caseros que hoy día se montan en los salones gracias a las leyes antibotellón, jajaja. Bueno, en fín, que lo que me llama la atención a mí es lo de llamar a una empresa termofrígidus, que si la publicidad hoy día vende por el erotismo, desde luego no me extraña que de termofrígidus no se sepa nada más. Claro que de este anuncio que os he puesto me quedo también con la coreografía perfectamente estudiada de los dos protagonistas, que yo, fíjate tú, creo que hasta se la copiaron los coreógrafos de Grease con eso del "you are the one that i want, uh,uh,uh,uh".

     Y es que la gente no sabe qué hacer para venderse, jajaja, y sino mirad a Obervatorio Gay Granatense, que nos ha hecho una campaña publicitaria a medio mundo blogueril para que hablemos de él, Y yo, muy obediente, le pongo aquí un enlace, pero ya te aviso, querido amigo mío, que la foto me la guardo para otra ocasión porque ultimamente mucho se ha comentado de mí en varios sitios y tengo que dar las gracias como se merece.

     Porque, y con esto ya os dejo, si hay alguien experto en vender su producto (en este caso, ella misma) es la lady gaga, a la que, leído en Ambiente G, le han hecho un videoclip que, a poquito de inglés que entiendas, te escacharras de la risa, resumiendo hacen una parodia de su nueva canción, "Born this way" que tanto han comparado con alguna de Madonna (de hecho hay un momento en que la chica que la imita se confunde y canta un poco del "Express yourself" para, acto seguido, decir que se estaba equivocando de canción, pero no es la única referencia sobre plagios que hacen), además de presumir de que lady gaga es todo el tiempo gaygaygaygaygay supergay y no sé, hasta la introducción del principio está muy bien, con esas cabezas de moco que no pueden hablar porque están llenas... de moco, jajajaja. Os lo recomiendo, eso, claro, si lo puedo enlazar yo también desde youtube, jajaja.

     Y bueno, nada más que contaros por ahora, que me están esperando para ir a hacer eso que yo hago y no se puede llamar surf, pero que se le parece, jajaja.

Hechizo de amor

     Amor era una palabra carente de sentido. Una sucesión de cuatro letras cuyo significado resultaba hueco para él. Era, en realidad, el principio de la palabra amortizar. Era el comienzo de amordazar, de amortecer, de amortiguar la autonomía propia que le era tan querida. 

     Y así, en solitaria espera, pasaron los años, como caen las hojas en otoño, como se cayó su pelo, como su piel se llenó de arrugas, día tras día, mes tras mes, en la independencia que aprendió a querer, al menos en parte, por la más pura resignación. Nunca encontró con quién compartirla. O por quién sacrificarla. Hasta que llegó Pablo.

     Pablo era un joven albañil, de piel tigreña, trigueña cuerpo apolíneo, fibrado, espigado como vaina de cereal y, a su semejanza, era un espiritu libre, indomable, que había aprendido a mecerse a tenor del viento, doblándose cual junco pero sin partirse por las visicitudes a que la vida nos tiene acostumbrados. Huérfano de padre y madre, llevaba años viviendo de su trabajo, haciendo arreglos hoy aquí y mañana ya se verá dónde, con la tranquilidad que da la ausencia de cargas familiares. Y fue así, por su trabajo, como se conocieron.

     Comenzar Pablo a visitar su hogar a fín de construír un pequeño alpendre para guardar los aperos de labranza, y tambalearse la inestable calma de aquel corazón solitario fue todo uno, y así, entre un recebado aquí y un ladrillo puesto allá, fue tejiéndose una esperanza y medrando un anhelo en el nido de aquellos sentimientos amputados. No había razón para que aquella sensación siguiera creciendo, como no la hubo para lo contrario. Simplemente nada pasó a ojos ajenos que pudiera hacer pensar la tormenta desencadenada en el seno de aquel alma solitaria. 

     Y sucedió entonces lo que unos consideraron casualidad, otros curiosidad, los menos sospechosa coincidencia. Y de aquella piel arrugada y de aquella calva incipiente brotaron células nuevas y una tersa piel y una fina pelusilla surgió de nuevo. Pasó el tiempo, y al alpendre siguieron reformas varias, hoy un cuarto de baño, mañana la cocina, pasado un "cámbiame este entarimado", mientras las huellas de los años huían despavoridas a medida que la fascinación por el amor platónico aumentaba. Y un día, sin que pueda recordar ya muy bien cómo, Pablo se despertó en su lecho, abrazando su cuerpo desnudo, regalándole su juventud mientras con cada respiración se iban acompasando más y más. 

     Mas, ¡Oh, cruel destino!, quisieron los dioses del tiempo y la naturaleza que, si habian logrado el milagro de rejuvenecer la carne vieja, por cada año robado a su senectud, perdiera Pablo otro año de su lozanía, y así un día le surgió una cana, y al mes siguiente, un achaque, y al otro, un amago de infarto, un ingreso hospitalario, una fractura del brazo, un nuevo problema hepático.

     La ventaja de vivir en un pueblo apartado de la gran ciudad, es que no hay demasiados vecinos que hagan preguntas. Nadie se sorprendió, por tanto, cuando en el último ingreso de Pablo, el otrora joven albañil, su patrón se quitase la vida ahorcándose en una viga, mientras una nota a sus pies rezaba: "te retorno ahora tu vida".

El meme del blog amigo

     Sí, ya, ahora que todo el mundo se ha puesto con esto voy a hacer alarde de mi originalidad y lo voy a postear yo también hoy. Pero que conste que yo llevo más de una semana pendiente de hacerlo gracias a que Christian me endosó el entuerto, y que si me veo impelido (jo, qué cultura le deja a uno esto de leer a los clásicos, jajajaja) a hacerlo hoy no es por falta de ideas para otros posts (tengo unos cinco o así en mi cabecita) sino porque temo que, de seguir retrasándolo, no queden blogueros dicharareros pendientes de hacerlo. Así que allá voy. El meme de las narices, (del que, como ya he aprendido, dejo aquí la foto, para que luego no me protesten) consiste en responder a cinco preguntas que tienen su carga de mala leche (o acaso vaya a ser mi respuesta), y al terminar, hay que pasar el testigo a otros cinco blogueros, en plan timo piramidal de los que Madoff tanto sabía (pero que también tenemos la versión patria con los del Foro filatélico, eh, que yo no me olvido).

Si tuvieras otro blog... de qué sería?

Otro blog? si ya no doy a basto con uno... Además, realmente alguien podría decir de qué es mi blog? Lo mismo te pongo un cuento que una poesía, uso un post experimental con palabras sin la vocal "a" o pongo a parir a los vecinos que se dedican al fornicio a altas horas de la mañana. Pero bueno, ateniéndonos a la pregunta, si tuviera otro blog lo haría... de cocina, que la madre de Thiago se montó uno y le va muy bien.Y todo el mundo sabe que a mí, en realidad, lo que me importa es que se hable de mí, jajaja. Claro que el otro día puse un post sobre una olla ultrarápida y Stultifer y Have a nice day se esmendrellaron de la risa porque se han pensado que no sé cocinar bien. Ya los invitaré, ya, a tomar pollo a la naranja para que me besen estas manos que la naturaleza me ha dado. ¬¬

Si pudieras cambiarte el nombre... ¿Cuál te pondrías?

Pues supongo que alguno en gallego, aunque la verdad lo que sí que recomiendo a todos aquellos que tengan hijos es que no le pongan el mismo nombre que a sus padres, porque es un cristo cuando eres pequeño y te llaman a casa. Aún recuerdo el día en que llamé a un compañero del instituto a su casa y pregunté por Rubén, la señora que me atendía al otro lado de la línea me preguntó si quería hablar con el mayor o el pequeño, y yo en un alarde de la idiotez que me caracteriza dije que el mayor porque pensé que el pequeño sería un hermano (he ahí mi brillante capacidad deductiva, dos hermanos con el mismo nombre) o un primo que viviera con ellos. La señora respondió que estaba en el trabajo y que hasta la noche no volvería. Colgué avergonzado de mi torpeza, y no me atreví a volver a llamar por miedo a ser reconocido. Así que el problema que tenía que solucionar, quedó sin solución. Y fíjate que yo ahora creo que me gustaba aquel chico y todo...

Si pudieras volver a nacer, te gustaría ser hombre, o mujer?

En un alarde de sinceridad sin par, que aquí todos contestan que se quedan con su sexo, yo diré que nacería tía. Porque sé que sería alta e iba a estar muy buena, hala, y la verdad, es una pena poder ser Sara Carbonero y quedarme en lo que soy, que es muchas cosas pero no soy la novia de Casillas que, no es que sea guapérrimo pero no está mal. Y además, quién sabe, igual me tiraba a CR7. O, ya puestos en plan experimental, lo mismo me volvía transexual y era Dana International, todo sea por ganar Eurovisión. Aunque igual luego con tanto lío de transexualismo acababa convertida en Chaz Bono, y uf, no sé.

Si te concedieran sólo uno (1) deseo, cuál pedirías?

Creo que si pudiera tener un deseo, volvería atrás en el tiempo y empezaría mi vida de nuevo. No porque no me guste lo que he vivido, que hay como todo, episodios buenos y episodios horribles. Sino porque me gustaría poder cambiar muchas cosas de mi pasado. Pero como no puedo, pues me conformaré con mandar a la mierda a algunos y dorarles la píldora a otros. Porque pedir ser rico y famoso está muy visto, eh. Y además, quién dijo que aún no esté a tiempo? XD

Si te concedieran sólo un (1) poder, cuál escogerías?

Bueno, diré en primer lugar que el poder aguantarme más las ganas de mear, porque cada vez que salimos y bebo dos cervezas empiezo a mear cada dos por tres. Pero eso lo digo ahora porque justamente me estoy meando y como el meme se me está prolongando más de lo que preveía, tengo que dejaros un momento porque ME MEO....

Uffff, qué a gusto. A ver, por dónde iba, ah sí, el poder. Uhm... pues ya puestos me pido el poder de Piper la de "embrujadas", que eso de congelar el tiempo para pensar una buena respuesta está muy bien, y si no se me ocurre una respuesta buena, te fulmino y a tomar por culo, jajaja. (En realidad me pediría el de Prue, pero teniendo en cuenta que la palmó y ni siquiera se supo muy bien cómo, pues vaya mierda, no?). Hala, si no soy frikies de la serie, ahora no os habréis enterado de nada XD

Si pudieras comprar "potis" sólo de una marca, cuál sería?

Yo es que por potis se me ocurría pensar que se referían a los potitos Nutribén de los bebés, y como sólo me sé esa marca, pues eso, Nutribén. Que ya, ya leí que todos entendéis que son cremas para las arrugas y todo eso, pero como este es mi blog y el meme lo respondo yo, pues yo es lo que entendí, y si no os gusta, pues tomaros papilla de plátanos con galleta, hala. Que además ahora han descubierto que las galletas con leche tienen triptófano y eso ayuda a conciliar el sueño (para que luego digan que este blog no es cultural).

Si te regalaran un viaje, a qué país lo querrías?

Hay muchos países que no conozco y que tengo pensado visitar algún día, pero supongo que a la mitad ni llegaré a ir nunca. Sin embargo, de todas las ciudades a las que he ido, sólo ha habido una a la que me he prometido que tendría que volver alguna vez para estar sin hacer nada simplemente paseando por sus calles y sentarme en sus plazas a escuchar música en directo. Venecia. Que además estoy convencido que si viajas allí con una pareja vuelves enamorado y con un recuerdo que jamás podrás olvidar. Aunque para ir sin pareja también está bien Chueca, jajaja.

Y bueno, casi me olvido de nominar a cinco incautos para que hagan este meme. Así que allá voy...

A Have a nice day, porque siempre me quiere pese a mis retrasos (y a otros múltiples defectos).

A Bizitza, porque la pobre postea poco y así la podré leer en menos tiempo.

A Thiago porque ya se lo ha endosado Bitxin y así que le echen la culpa a él. Y porque ha vuelto a poner en la cabecera a ese modelo que está tan bueno, jajaja.

A Pau, porque siempre me río mucho con sus comentarios y sus anécdotas maritales. Claro que ahora me doy cuenta que ya no puedo acceder a su blog y no sé cómo tomarmelo, jajajaja.

A Stultifer porque me deja siempre boquiabierto con sus respuestas en todos los blogs en que escribe algún comentario.

A Fiebre, porque el otro día me dijo que era un lujazo tenerme de comentarista y aún tengo el ego en la planta de arriba. 

A Eurice, porque aún me río cuando me acuerdo de su propia risa en cierta entrevista que le hicieron en el radioblog, y porque también hace milenios que no actualiza.

Y como estoy seguro que más de uno se va a hacer el longuis, he puesto a siete, hala, que otra cosa no, pero a enchufarle encarguitos de estos a gente no me gana nadie, jajaja. A ver cuántos de todos estos llegan a hacerlo, que ya veremos, jajaja.

 ACTUALIZACIÓN

Para que conste en acta, Bitxin también me endosó a mí el maldito meme este, jajaja, pero como ya lo había citado arriba al hablar de Thiago, se me pasó ponerlo al principio del post. Nada, que muchas gracias por pensar en mí y todo eso, jajaja, yo creo que es que ya saben que yo me apunto a un bombardeo -aunque últimamente postee de páscuas en ramos, pero prometo redimirme-. Dicho queda :P 

Pim, pam, pum

     Bueno, bueno, bueno, debo muchas visitas a blogs ajenos, debo muchas respuestas a comentarios, por deber incluso debería un post (o tres) a Thiago y su dialéctica, y otro a Christian por cierto meme que me ha enchufado regalado pero todo eso ya se irá andando con tiempo. Y dirán ustedes, por qué Z, el bloguero más dicharachero de los últimos tiempos, no ha posteado en los tres últimos días? Pues eso, queridos amigos tiene una explicación que me voy a inventar dar ahora mismo: he estado de prácticas.

     Y no, no son prácticas sexuales, ni prácticas de tiro, ni prácticas de autopsias a coleópteros. En realidad, todo tiene una explicación más sencilla. Me he comprado una pota. Una olla ultrarápida, para ser más exactos. Y llevo tres días, tres, intentando descifrar el funcionamiento de ese artilugio que, pese a su sencillez, posee una fuerza tal que es capaz de detonarte medio piso y mandar mi terraza a la luna (lo cual no estoy seguro si revalorizaría mucho su valor porque tendría muy buenas vistas pero unos gastos exorbitantes en desplazamientos que al precio al que va el barril Brent cualquiera se fía). 

     No sé si sabéis a qué tipo de artilugios me estoy refiriendo. No es una olla exprés, esas que funcionan con su valvulita de seguridad y que pítan con un silvido de locomotora de vapor cuando alcanzan su presión (y que, al ser mayor que la presión atmosférica, hacen hervir el agua en torno a los 120 grados centígrados, creo recordar). No, esas son más viejas que Matusalén y ya las dibujaba Ibañez en sus viñetas de Zipi y Zape (que como llevan Z siempre me cayeron bien). Yo me refiero a las ollas ultrarápidas que se pusieron de moda hace unos años y que, en realidad, hierven el agua a 130 grados Celsius (o Centígrados para la plebe, que ya soy experto en la física de tales inventos, jajaja). Llevan estas ollas muchos mecanismos de seguridad porque, si ya con una olla exprés cualquier radical puede cargarse una sucursal bancaria, imagínate si le subimos diez grados, lo mismo te cargas el edificio entero!

     Así que allí estaba yo hace un par de días, con mi flamante olla ultrarápida, su agua, su zanahoria cortadita en rodajitas (en juliana, para ser más exactos), su puerro, sus tres puñaditos de lentejas, su patata partida en taquitos y su lacón desalado preparado todo para ser degustado en unos veinte minutos, según ponía el manual de instrucciones. Cerré la tapa, ajusté el indicador en la posición III como se indicaba en el esquema, y me puse a pasar el aspirador mientras iba aguardando a que mi hogar se perfumase de los efluvios olorosos del suculento manjar que se estaría cocinando en apenas un cuarto de hora. 

     Cuando a los dos minutos pasé por primera vez por la cocina, nada había cambiado. Ni un ruido, ni un vapor, ni nada. Me acerqué a la olla y por su silencio supuse que no estaba hirviendo aún el agua. 

     A los cinco minutos, impaciente como andaba por ver la evolución de mis delicias culinarias, volví a acercarme a la cocina y ví que, efectivamente, el pitorrito de la válvula de seguridad 1 se había levantado, todo tal cual cabía presagiar. Feliz con el paladeo imaginario de mi plato de cuchara volví a retomar mis ocupaciones higiénicas y, en un alarde de emoción, aspiré dos habitaciones, el pasillo y el salón, y de regalo, barrí la escalera y recogí ropa del tendedero. Y creo que fue entonces cuando me dí cuenta, aturdido como estaba hasta recuperar mi audición una vez apagado el aspirador, del ruido atroz que venía de mi cocina.

     Me acerqué con sigilo y entonces descubrí la estampa. De mi olla ultrarápida había surgido el pitorrito de la válvula de seguridad 2, por el que expelía vapor a una velocidad y presión que yo por un momento creí que tenía una pequeña central de Fukushima en la cocina. Chorretones de vapor condensado caían por mis azulejos, aquellos que con tanto cariño había yo limpiado el día anterior. Claro, que eso lo descubrí cuando conseguí ver algo, porque tenía toda la cocina convertida en un baño turco, y el ruído que escupía aquel invento del diablo me hacía presagiar que en cualquier momento terminaría provocando un accidente aéreo al empotrarme en el reactor de algún avión que estuviera surcando mi vertical camino de Nueva York. Siguiendo las indicaciones del manual, y dado que ya habían pasado unos quince minutos, apagué el fuego y me puse a esperar a que se bajasen los pitorros, eso sí, detrás de la puerta no vaya a ser que todo estalle y seguro que una puerta de madera (no maciza, claro, que uno tampoco es millonario) me protege de una explosión de un megatón. Pasados otros cinco minutos, la válvula 2 se bajó, la válvula 1 se quedó a medias, y cesaron los ruidos del artefacto. Con miedo, con dudas, con valor (es posible tener valor y miedo a la vez, doy fe), ajusté el indicador a la posición II y todo volvió a empezar, ruído, humo, pero, eso sí, la válvula 2 siguió bajada. Otros minutos, y a la posición I, abrí la tapa y voilá, el agua hirviendo. 

     Desesperado por la desfeita que tenía montada en la cocina, me fuí a cambiar para ir al trabajo. Llegué tarde porque tuve que esperar a que se enfriaran las lentejas. Llegué sin comer, porque las lentejas estaban crudas. Y llegué cabreado, porque el ese chisme del demonio me había dejado la cocina hecha un guiñapo, tenía para fregar una pota y varios platos, había tirado 200 gramos de lentejas, y encima creo que perdí un año de vida del susto que me hizo pasar todo el episodio. Pero eso sí, saco dos conclusiones en claro: La posición III no me convence del todo, y si algún día me meto a terrorista creo que utilizaré las ollas exprés de las de toda la vida.

Carnaval, carnaval

Post experimento entre Z y Have a nice day. Hoy, 11 de marzo de 2011, a las cinco de la tarde, serán colgadas en nuestros respectivos blogs las visiones de ambos del mismo día de carnavales, lunes 7 de marzo de 2011. ¿Será cierto que el color del mundo cambia con el cristal con que se mira?

     Después de la salida programada para el sábado por carnavales, todos disfrazados de "algo" medieval (parecíamos una corte, con pajes, cruzadas, bufones, mosqueteros, la madrastra de blancanieves, inquisidores, princesas y una reina de corazones, lo único que nadie encontró fue un rey, jajaja) decidimos repetir el lunes a la noche. 

     En Coruña, los carnavales se celebran bastante, especialmente el lunes de carnaval, ya que el martes es festivo local. Y se celebra lo que se conoce como "carnaval choqueiro" que básicamente consiste en coger lo primero que se encuentra por la casa para disfrazarse de no-se-sabe-muy-bien-qué, para salir a la calle y, a ritmo de comparsas y de reproductores de música que lleva la gente, bailar tomando las calles peatonales del centro de la ciudad. Así que, a la salida de nuestros respectivos trabajos nos encontramos en la plaza de María Pita una demonia, un angelito, una vampiresa con su novio, y la niña de "The ring". Primero  tomamos un "tequeño" (queso fundido envuelto en masa de harina que está que te mueres de bueno, como todo lo malo para la salud) y luego, ya puestos a jodernos la dieta, cenamos con tapas de tortilla, raxo (lomo de cerdo frito partido en taquitos, muy recomendable si no eres vegetariano, judío o musulmán), tiras de pollo rebozadas y unas croquetas de frudesa. Bien regaditos con nuestras claras y cervezas, nos fuimos al Priorato, que no es un sitio de curas sino un bar del que no haría publicidad porque es de todo menos higiénico, pero es taaaan entrañable. Allí lo típico es beberse un porrón de vino dulce y tomar cacahuetes, cosa que sólo hicimos los dos blogueros de esta cuchipanda, porque se ve que teníamos el día "enxebre" (tradicional, en gallego) y fuimos cumpliendo una por una las costumbres de la zona. 

     Total que salimos de allí a eso de la una de la mañana con un puntito de lo más simpático y nos íbamos a algún pub a tomarnos la última cuando nos vimos atrapados por una panda de romanos que bailaban encima de una carroza a ritmo de "you can leave your hat on", más que nada por ver si caía algo de carne pero nada, aquel romano se destapaba menos que una momia. Y en esas andábamos cuando alguien me empezó a arrancar plumas de las alitas, resultando ser una monitora de un gimnasio al que fuí hace diez años (lo que demostraba dos cosas: Que no debo ser tan chulo como dicen algun@s y que mi disfraz debía ser de todo menos un disfraz). Después de pegar saltitos durante un rato a ritmo de Shakira, nos metimos en un pub en el que, la verdad, no había nadie (toda la ciudad estaba en la calle y entraba en los bares a pedirse copas) y, como me tocaba ronda, fui a pedir. Y en esas andaba, que si ponme una cerveza, que si ponme un Bombay Saphire con limón, que si ponme un... cuando Have a nice day llega toda eléctrica y me planta en medio de la barra su bolso haciendo señas. Y yo "que no, que no te dejo invitar, que pago yo" y ella más que gesticulaba tapándose la cara, hasta que dijo, "pañuelos" y me enseñó cómo su disfraz de "the ring" había cobrado un realismo macabro y se había convertido en un disfraz de anuncio de Evax-hola-soy-tu-menstruación, mientras un chorretón de sangre caía a plomo desde su nariz manchándole los labios, la barbilla y ambas manos. 

     El camarero alucinaba por colores con el realismo de nuestros trajes y yo a explicarle que no, que esto era un accidente, hasta que por fín nos trajo un rollo de papel higiénico tamaño industrial con el que envolvimos a Have a nice day, consiguiendo un tres en uno (de niña de The Ring a menstruación y, finalmente, momia), que si hubiera un concurso de disfraces tendría que haber ganado la pobre. 

Have a nice day con su 3en1: momia, menstruación y Samara

     Una vez terminada la logística que todo esto trajo consigo, llegó el momento de hacer las fotos de pandilla. Y fue allí, al dispararse el flash, cuando nos sorprendimos viendo las manos de Have a nice day (ojo, después de haberse limpiado!) tan embebidas de sangre que pareciera que hubiéramos estando haciendo la matanza de Texas. Todo esto mientras, en la calle, la gente se retocaba los calzoncillos mirándose en el espejo que tiene el pub en la fachada, sin darse cuenta que en realidad se trata de un falso espejo que permite que desde dentro veas sin ser visto desde fuera (realmente increíble el narcisismo de alguna gente, debo añadir). Y así terminó nuestra noche, con Have a nice day con un parche de papel empotrado en sus narices que no hacía más que provocarle estornudos (yo ya veía que en cualquier momento aquello saldría disparado por los aires y una ducha de coágulos y demás regaría a los presentes, lo cual hubiera completado de un modo ideal la performance) y yo, pobre angelito, medio borracho camino de mi casa a la que llegué caminando para compensar que un cabrón encantador taxista me hubiera cobrado más de seis euros por ir desde mi casa hasta maría pita (menos de dos kilómetros de distancia).

7-11-192-2004

Siete años hace ya que todo aquello pasó. Siete años de aquel fatídico día once de marzo. Hoy, otro día de dolor sacude, literalmente, el mundo. Ciento noventa y dos víctimas mortales. Ciento noventa y dos vidas amputadas. Ciento noventa y dos historias de silencio impuesto. Podría recordar inventar una historia y contar cómo surgió una amistad a distancia hace tiempo. Una de esas extrañas ocasiones en que internet une dos mundos destinados a no coincidir. El casual cruce de la vida de un chico "de provincias" y un capitalino a través del IRC en aquel momento y, fruto de ello, un intercambio de direcciones de msn, y más conversaciones, y más confidencias. El paso de días, semanas, meses. Y todo eso cambió en el dosmilcuatro. Al principio desapareció, y temí lo peor, pese a lo improbable. Con el tiempo, un buen día, se abrió de nuevo su cuenta y pudimos tener una última conversación de despedida, tiempo robado al destino. No recuerdo las razones que esgrimió, pero sé que parecieron sinceras. Simplemente supe que un retraso de minutos salvó su vida pero la mutó para siempre. 

     No, no busco la lágrima fácil, ni emponzoñar el recuerdo que tanto dolor produce. Recuerdo la indignación que sentí cuando aquel ministro de interior pretendía convencernos de quién había sido el responsable, más preocupado en su interés electoral que en el cargo que le daba sustento. Y aún hoy me hierve la sangre cada vez que intentan de nuevo volver con la misma milonga. 

     Hoy es día de recuerdos y ya he visto a los políticos pelearse por salir en primer plano en cada acto de inauguración de monumentos, ahora que estamos en época electoral -¡Cínicos!-. Hoy nuevas lágrimas se verterán por los que ya no están, tanto aquí como muy lejos. Pero el dolor sincero es aquel que, silente, deja un vacío en el pecho y el salado sabor de una lágrima en los labios cuando paseas por el retiro por el bosque de los ausentes.

Una cagada (post homenaje a cagarrutiblog)

     Cumpliendo con la tradición de la que ya hice gala en el primer post de este blog mío, Z hace honor a su fama y llega tarde, pero llega. Así que, pese a intentar estar pendiente de los blogs ajenos (olvidándome bastante del mío al que ni siquiera he respondido a comentarios), he estado liado con el trabajo, con el gimnasio, con el trabajo, con una charla, con el trabajo, con un polvo furtivo el otro día -que nadie se preocupe, no me ha gustado y sigo siendo asexual-, y con el trabajo (he tenido un poco de trabajo, lo he dicho ya?) me he despistado y se me ha pasado el día, la fecha, el, como yo lo llamo, postversario del blog (uno de los que tiene, porque este chico debe tener personalidad múltiple) de Thiago "cagarrutiblog", un blog experimental que se inventó el buen hombre-señora-que-tricota-cuando-se-aburre (a mí nadie me saca de esa teoría hasta que me demuestren, DNI por medio, que Thiago existe) allá por el diez de mayo del año 2008, y que ha llegado a los 2000 posts. Es ese un blog minimalista elevado a la máxima potencia (esa frase tiene algún sentido?), pues teóricamente en él sólo se puede colgar una foto y realizar comentarios con una sola palabra (lo cual es muy de agradecer cuando tienes que seguir dos millones de blogs, pero qué remedio queda si quieres abarcar mucho). Se trata de un blog colectivo en el que, al parecer, cualquiera puede meter un post. Con motivo del postversario número 2000, que ya es curioso que se celebre el 10 de Marzo de 2011 (esto requiere una explicación sobre mi idiosincrasia personal que haré después) varios blogueros han hecho su selección particular de fotos y los han volcado todos juntos en el post número 2000 (o eso creo aunque por comentarios que he leído no sé si hubo algún problema con Me, el bloguero croquetero... cuando me entere ya lo diré, jajaja). Y claro, yo he llegado, una vez más, tarde. Pero esta mañana, después de desayunar en mi terraza al solecito (para que luego digan que llueve en galicia y llevamos una semana entera con un sol que-te-cagas, expresión muy adecuada para este post) me he puesto a buscar por la web alante y he encontrado una foto que creo que resume a la perfección el espíritu del cagarrutiblog. Una imagen que sugiere muchas ideas y remueve muchas conciencias, aunque sea la conciencia del trasero (que digo yo que será la del subconsciente según diría Freud). Así que, hala, vaya aquí mi partiCULAr homenaje a este blog y su postversario. Y a ese bloguero que caga ideas como churros aunque se lo tenga tan creído que hace algún comentario sobre si mísmo hablando en tercera persona, como cierta Aída que un día se metió en Gran Hermano y que, al menos, ha sido siempre sincera... jajajaja

Una hora! Una puta hora he tardado en hacer esto!!!! Maldita inutilidad informática!!!

     PD: Ah, sí, la idiosincrasia... es que siempre me he liado el mes de marzo y el de mayo. Como son tan parecidos y sólo los separa un mes tengo que decirlos de carrerilla para así evitar decir "en mayo iré a madrid" cuando en realidad quiero decir que iré en Marzo. Claro que, la solución, está siempre en ir en Abril, jajajaja.

     Bueno, querid@s amigo@s, por fín he -casi- terminado la charla que mañana tengo que dar, así que ya me puedo dedicar de nuevo a esto del blog que tan entretenido me tiene. A la tarde, en cuanto vuelva del gimnasio, me pongo a repasar los vuestros, pero antes de irme estaba mirando el periódico y anonadado me he quedado al ver la siguiente noticia. Resulta que una madre en estados unidos (como siempre digo, el país que primero te llama y después te asusta, dada su abreviatura -EE.UU.- en román paladino) ha decidido ponerse a buscarle novia a su hijo treintañero. Que ya dice bastante poco a favor del hijo, la verdad, pero en fín. Por si queréis más detalles (o lanzaros a la caza de marido por encargo) os dejo aquí el enlace a la web, que además así demuestra que no estoy delirando. Y es que esto es como la nueva versión "familiar" de aquella película del año 92 (que se note que me he documentado como debe ser) llamada "Mujer blanca soltera busca..." en la que una chica separada de su novio que le ponía los cuernos se dedicaba a buscar compañera de piso por anuncios de periódicos, pero en la versión moderna, vía internet y con una madre con mucho salero buscándole compañía al hijo remolón.

     ¿Es que estamos todos locos? ¿Alguien en su sano juicio querría que su madre le buscase pareja? A mí me dan escalofríos sólo de pensarlo. Una cosa es que las madres cotilleen cuando y como puedan las parejas de sus hijos (la mía sigue buscándome novia y hace catorce años que salí del armario, cada loco con su tema), pero lo que faltaba ahora era que las madres del mundo se aliasen para concertar citas a sus hijos. No quiero imaginarme a quiénes nos podrían presentar después de sus castings. Ahora sólo falta que los de Endemol cojan la idea al vuelo y nos monten un reality a lo OT.

      Bueno, os dejo que tengo que ir a trabajar estar piernas serranas que la naturaleza NO me dió. Jajajaja. A la vuelta os leo!

Ironías

     A vueltas con la noticia de la nueva ley de igualdad o algo así, que he escuchado que el gobierno pretende poner en marcha antes del fin de la legislatura, se me ocurre pensar: ¿Es cosa mía o no deja de ser irónico que hayan elegido el martes de carnaval como el día internacional de la mujer?

     Para compensar la afrenta, mujeres del mundo, hoy os voy a hacer una recomendación de un blog que, la verdad, no es que tenga nada de femenino (ni tampoco de masculino) por el que me dejo caer con mucha frecuencia aunque postean muy de tarde en tarde, y que escribe una Blogger llamada Dolores Hace. Lo cierto es que sus  posts son de lo más variopintos, normalmente en relación a cosas que se encuentra esta buena mujer por la red alante, o algún correo de spam con traducción simultánea made in google que siempre son desternillantes. Si le queréis echar un ojo, os dejo aquí su link (sus post tienen, a diferencia de los de otras personas, el maravilloso don de la brevedad).

Os lo enlazaría directamente aquí pero como no sé hacerlo os aguantáis. Que ya es bastante milagro que haya conseguido copiarle la cabecera (bueno, la he tenido que hacer yo, jeje, que no doy para tanto). Necesito ir a clases de informática urgentemente...

     Y ahora me surge la duda de si contaros o no contaros la salida nocturna de ayer con Have a nice day. Porque debo confesar que, mientras nos iban pasando mil aventuras, nos decíamos que deberíamos hacer un post conjunto, pero como no me ha dicho nada, creo que va a ser mejor dejar que ella decida si quiere contarlo (momentos sanguinolentos incluídos). Mientras se lo piensa, yo os voy dejando que ayer descubrí que este jueves tengo que dar una charla de dos horas y la tengo... en paños menores, por decirlo finamente. Por eso y por los carnavales estoy haciéndole tan poco caso a vuestros blogs -y al mío propio-. Prometo compensar.

Invitación a un asesinato

     ¿A quiénes invitaríais de entre todas las personas que os odian para conseguir que os asesinasen? De esa premisa parte el argumento que, con diestra mano, nos presenta Carmen Posadas en la última novela que le he leído. Digo última porque me da más caché, pero en realidad, para qué engañarnos, es la primera de esta mujer que termino de leerme (la otra era "Pequeñas infamias" pero me pilló en verano y, la verdad, no la tomé con demasiado cariño así que no la terminé). Debo reconocer que la ínclita autora no me cae demasiado bien, porque me da la sensación de que pertenecemos a mundos completamente opuestos, pero a lo mejor me he dejado llevar demasiado pronto por mis prejuicios, porque lo cierto es que esta novelita de poco más de trescientas páginas se lee de un tirón y además, tiene ese maravilloso (y tan escasísimo) don de dibujarte en más de una ocasión alguna sonrisa y, para mi grata sorpresa, incluso alguna carcajada.

     De hecho, esta novela que he empezado hace apenas semana y media me la he terminado hoy mismo, lo cual tiene su mérito teniendo en cuenta que estamos en Carnaval y que hace dos días apenas iba por la página cientodiez. Por todo ello y porque hacía mucho tiempo que no caía en mis ávidas manos un escrito que realmente me quitase de otros vicios, merece hacer una entrada en este modesto espacio y se convierte de este modo en el primer libro que os recomiendo, aunque no vaya a ser (espero) el último. 

     Ya, ya sé que esto os importa menos que mis juergas carnavalescas, pero lamento informaros que no ha habido sujetos extraños no identificados -tampoco de los identificados, que conste- en mi lecho (ni en otros rincones de mi hogar) ni yo he estado en hogares o lechos ajenos. Lo que sí me tiene mosqueado es el último mensaje que a mi blog ha llegado, de un sujeto -este sí- sin identificar, y que encima me ha visto con mi cuchipandi disfrazado de medievales. Uhm... tengo una fuga de información radiactiva, que ríete tú de Chernovil.

     Y ahora os dejo, que ya me están liando para salir hoy y eso que mañana trabajo y aún tengo que ir al gimnasio y todo son ocupaciones dios mío cómo puedo tener una vida tan atareada que no doy a basto y eso que yo abarco mucho pero es que el que mucho abarca poco aprieta y mientras me voy preparando y pensando qué disfraz inventarme de prisa y corriendo me estoy entreteniendo buscándo qué ingredientes hace falta para hacerse un cocktail de "cianuro espumoso" como el del libro que acabo de deciros. Arf! ADIEU!!!!!

Con Z de disfraZ

Con cuernos y a lo loco!

     La máscara la llevamos todo el año. Es en estos cinco días en los que podemos quitárnosla y ser aquello que queramos, que soñemos, que anhelemos o que se nos acabe de ocurrir en pos de ser más originales que nadie o pasar irreconocibles entre la multitud que normalmente nos rodea. Enfundarnos en un traje "Made in feito na casa" o en uno de diseño ya es cuestión de gustos y de poderío económico (yo personalmente cada año me gasto menos dinero en ellos). Lo importante no es el ir guapo, sino el pasárselo bien. Ya suenan desde mi ventana los cohetes mientras en la calle los niños se tiran petardos y ríen y corretean jugando a ser princesas, caballeros o cristianosronaldos. ¿Sois vosotros de disfrazaros? 

     Lo cierto es que, aunque este año no me apetece demasiado disfrazarme, entre los días que mejor me lo he pasado saliendo por ahí creo que no puede faltar algún Carnaval, como el año en que mi amigo D., el del novio invisible, y yo mismo conocimos a cierta italiana que nos andaba enseñando sus encantos en cuanto tenía ocasión. Si es que hay gente muy calenturienta a la que le sobra la ropa en menos que canta un gallo, jajajaja.

     Bueno, pues como llegaron los carnavales y con ellos el mes de marzo, me toca cambiar de foto del perfil, todo sea por lograr el calendario más original que en el mundo se vaya a ver, así que me he enfundado mi traje de carnavales y me he puesto a posar. Vale, sí, no tiene demasiada tela pero tampoco se ve nada que no se deba ver, jajajaja. 

     Y ahora, en cuanto me desenrosque, y recoloque mis huesecitos, marcho a mirar vuestros blogs y a arreglarme, que tengo que ponerme con el maquillaje y eso es todo un arte que no domino. Así que como calculo tres tentativas antes de lograrlo, os dejo ya no sin antes desearos a todos que os lo paséis bien, tanto si os disfrazáis, como si no. Y que mañana la resaca no os sea muy dura de sobrellevar, jajaja.

¿Qué nos está pasando? (Post reivindicativo)

     Pido perdón porque normalmente pretendo hacer posts divertidos, pero no va a ser el de hoy. Ando desde hace un tiempo preocupado y sorprendido a partes iguales. Preocupado por ver en qué se está convirtiendo el mundo en el que vivimos, y sorprendido porque la gente no reaccione de ninguna manera (tal vez pasar de todo sea un modo de reaccionar, pero no lo veía así hasta el momento). La última noticia que ha hecho contacto en mi conciencia es algo, me vais a perdonar, un poco local. Resulta que, en Arteixo (el ayuntamiento pegado al mío, y que forma parte de la misma ciudad ya que Coruña es un ayuntamiento muy pequeño y se ha desparramado por los ayuntamientos colindantes) hay una  comunidad musulmana bastante importante, y de hecho hace poco tuvieron polémica por la construcción de una mezquita, ya que al parecer nadie la quería cerca. Ya de ese hecho podría ponerme a cortar mucha tela, pero lo que más me llama la atención es el contínuo martilleo de noticias sobre una niña de unos 13 años que acude a su colegio con hiyab, el pañuelo que las mujeres musulmanas llevan con frecuencia en la cabeza. El caso es que la dirección del centro, amparada en el consejo escolar (y en la AMPA, asociación de padres y madres de alumnos, que les va que ni pintados lo del AMPA porque ya hay que formar parte de un hampa para hacer lo que han hecho) ha decidido castigar a la niña por llevar el velo. Y no sólo eso, dada la resistencia de la cría a quitárselo, la han expulsado, solicitando a la vez el traslado a otro centro de la menor. A mí es que esto me deja alucinado. De modo que, aún no entiendo por qué razón, la chica no puede llevar un velo (no veo por qué las señoras de las aldeas gallegas hasta hace nada guardaban luto durante milenios y a todo el mundo le parecía normal, o llevaban siempre una pañoleta en la cabeza, que ya me dirán ustedes cuál es la diferencia), supongo que en el centro alegarán que es apología de la religión musulmana, y entonces lo que deciden es que se traslade... a otro centro? 

     Por supuesto que supongo que lo mejor es el traslado pero no por los chupatintas del colegio donde estaba, sino por la pobre criatura que ha quedado estigmatizada para siempre por culpa de unos dirigentes impresentables e irresponsables. Como irresponsable es, en este caso, la Xunta de Galicia, que ha decidido inhibirse alegando que el centro es autónomo y su normativa autoimpuesta está amparada por una ley estatal (qué raro que la culpa de algo la tengan otros, aún estoy esperando a ver cuándo los dirigentes gallegos son responsables de algo porque sino voy a llegar a la conclusión de que, ya que carecen de cualquier responsabilidad, debieran carecer igualmente de sueldo o dedicación). O los medios de comunicación, que se han puesto a hincar con saña sus mandíbulas sin pararse ni un momento a pensar en que SE TRATA DE UNA NIÑA, JODER!

     Perdón por el exhabrupto, pero es que luego la gente se rasga las vestiduras con esto del acoso escolar y yo no he visto mayor acoso escolar que este, propiciado por las propias instituciones y aplaudido y coreado por la comidilla de medios de prensa, radio, y televisión locales e, incluso, nacionales. ¿Nadie recuerda su infancia o es que todos nos hemos vuelto gilipollas? No voy a entrar en la polémica  ni en la crítica fácil de preguntarme si acaso nadie sabe que las mujeres musulmanas pueden tener la foto de carnet del DNI con el hiyab puesto, que no impide la identificación de las mismas, y que es, por todo ello, una parte fundamental de su personalidad. Eso me parece una obviedad, y además no es el fondo del asunto que a mí me escandaliza. Pero es que ver a los representantes de una sociedad, a sus educadores, y a toda una comunidad tirando piedras contra una pobre niña amparándose en una supuesta libertad religiosa, me abre las carnes. Las libertades no se imponen, se ejercen. Igual que el respeto. Y desde luego, me parece mucho peor que quien acosa a un menor sean los delegados de nuestra sociedad encargados de velar justamente por el correcto funcionamiento de las instituciones. Porque eso sólo traduce dos cosas: Que no hemos entendido nada de lo que significa ser libres, y que una sociedad que tiene unos líderes así de memos tiene necesariamente que ser una sociedad enferma.

     Me parece increíble la que están montando por un maldito trozo de tela. Y quién puede creerse que en esta misma tierra, hace mil años, se celebró un matrimonio gay de España, Y EN LA IGLESIA? Pues para que luego digan que todo es un avance. Ja!

Eurovision 2011

     Bueno, bueno, bueno, supongo que a la mitad de vosotros no os gustará ni un poco Eurovisión, y el 25% lo aborreceréis, pero como aún queda una cuarta parte de los lectores de este blog y, además, yo puedo poner en él lo que me dé la real gana (sólo faltaba!), os diré que ya se van conociendo canciones que van a representar a países y este año, la cosa promete competición y risas.

     Mi pandilla y yo somos seguidores de Eurovisión desde que un buen año (esto creo que ya lo comenté una vez) a los de Lordi se les ocurrió ir allá con sus caretas y sus hachas (y unas alas incluídas!) a canturrear el "Hard Rock aleluyah" que, a la postre, los hizo ganadores. Yo tengo algunos amigos heavys y estaban que no meaban del gusto así que el año siguiente, y todos desde entonces, nos reunimos en su casa y hacemos nuestras apuestas previas (incluso a veces llevamos fotos de nuestros favoritos, que somos muy chic y así nos hacemos un photocall como mandan los cánones), De ahí viene el descubrimiento de Sakis Rouvas, por ejemplo, que con su interpretación de "This is our life" o "mira cómo molo mientras rompo mi camiseta" dejó varias bocas abiertas y mucha hormona en el ambiente.

 

     Pues resulta que este año, decía, la cosa promete. Por un lado porque regresan países que hacía años lo había dejado por el compadreo de los países del Este. Esta es la razón de que, si consigue ganar el Festival de San Remo, Raquel del Rosario pueda ser la representante de Italia en el ESC 2011 que tendrá lugar en Düseldorf (espero haberlo escrito bien) allá por mayo. Se ve que tiran mucho los del Ferrari, jeje.

 

     Pero, además, en Düseldorf (que para los que no lo sepáis está en Alemania, que este es un blog que enseña a la par que entretiene) va a suceder un hecho poco frecuente y otro, creo, insólito. Porque por un lado, la ganadora del  pasado año, una tal Lena que consiguió triunfar con su "Satellite" con una coreografía que parecía que se estaba meando (fue una actuación un poco de karaoke, la verdad), se vuelve a presentar de nuevo para intentar revalidar su título. Y, por otra parte, la ganadora de Eurovisión del año 98 (o eso creo), probablemente una de las más famosas por lo controvertido de su persona y por el hermoso y pegadizo tema que llevó representando a su país (Israel) puede convertirse de nuevo en la representante para este año si triunfa en un concurso para elegir entre otros nueve candidatos más, y que tendrá lugar el día 8 de este mes. Hablo, como supongo que muchos ya habréis supuesto, de Dana Intenational, la primera (y, hasta el momento, única) cantante transexual que se presentó y arrolló en el concurso, con una puesta en escena bastante simple pero, obviamente, efectiva, y con un diseño de Gaultier lleno de plumas arcoiris, todo muy poco tópico, como se ve, jajaja.

 

     Tanto fue el éxito de esta hermosa señorita (hoy algo más crecidita pero igualmente impresionante de guapa) que incluso se rumoreó en su momento con la posibilidad de que se integrase en las Spice Girls, que de aquellas estaban en pleno auge y acababan de sufrir la baja por sorpresa de Geri Halliwell (que no tiene parentesco conocido con las hermanas Piper, Prue, Phoebe y Page de la serie "Charmed/Embrujadas"). Pero, tal cual el bizcocho que subía, se desinfló su fama por estos lares y, pese a seguir siendo muy conocida en su zona, al final su asalto a europa quedó en stand-by.

 

     En el año 2008 compuso la canción de su país de nuevo para el festival eurovisivo y consiguió quedar en un muy digno noveno puesto, que hace que no lo logra españa desde ni se sabe cuándo. Para este año, si finalmente es la elegida, participará con una canción titulada "Ding, dong", de la que, por ahora, no he visto ningún videoclip, pero sí el audio, que os pongo justo debajo.

 

     En realidad, esta mujer lleva tantos años relacionada con Eurovisión que, si vuelve a presentarse, yo creo que volverá a ganar, aunque su canción no me guste tanto como las otras dos que presentó para este concurso. Y sí, he dicho dos, porque un par de años antes de ganar eurovisión con "Diva", se presentó a la selección de su país (en una actuación muy del estilo de la movida madrileña pero cantando bien) con la canción "Laila tov europa" (en su versión inglesa: Sing good night to europe).

     En fín, que en medio de todo ese guirigay de países se presentará de nuevo nuestro país a hacer el ridículo con una canción que algunos ya odian (existe una plataforma para que nos represente la canción del Mercadona, una cadena de Supermercados). Así que yo voy a lanzar mi propuesta: El año que viene me presento yo y pediré llevarme de corista a Massiel y Salomé. Al menos no podrá decirse que seguro que en las fiestas no pasamos desapercibidos.